Leur fille a été brutalement assassinée dans les rues du Cap, en Afrique du Sud, alors qu’elle luttait contre l’apartheid.

Cinq ans plus tard, Linda et Peter Biehl sont arrivés en Afrique du Sud pour soutenir la libération de ses assassins.

Pour eux, le pardon n’excuse pas le crime horrible. Ils ont simplement abandonné tout sentiment de vengeance. Ils ont compris le sentiment de rage qui régnait en Afrique du Sud à l’époque.

« Je ne les considère pas comme des personnes malveillantes », a déclaré Linda Biehl. « Ils ont déjà assumé la responsabilité de leurs actes et demandé pardon.

Évidemment, ce n’est pas facile. Mais si vous pratiquez le pardon, vous vous sentirez beaucoup mieux. Le Dr Maxwell Maltz l’a appelé « le scalpel qui enlève les cicatrices émotionnelles ».

Il y a trois étapes pour pardonner quoi que ce soit à quelqu’un :

1. Faites de la colère votre ennemi.
2. Faites attention à vos pensées
3. Pratiquez la compassion à l’égard de la personne qui vous a fait du tort

Mais tout d’abord, il est essentiel de comprendre ce que le pardon N’EST PAS…

Le pardon n’est pas une arme

Si vous vous sentez supérieur à la personne que vous avez « pardonnée », vous avez encore du travail à faire.

Le pardon n’est pas une carte à tirer lors de votre prochaine dispute. Comme l’a dit Henry Ward Beecher, pasteur américain : « Le pardon devrait être comme un billet annulé – déchiré en deux et brûlé, de sorte qu’il ne puisse jamais être utilisé contre qui que ce soit.

Cela ne signifie pas que vous excusez les actions de la personne. Vous n’êtes pas obligé de rester avec un conjoint infidèle ou un partenaire commercial voleur.

Cependant, vous devez vous efforcer de mettre un terme à la relation en faisant preuve d’une réelle compassion à l’égard de la personne qui vous a fait du tort.

Étape 1. Faites de la colère votre ennemi

Ce n’est pas parce que vous avez le droit d’être en colère que vous devez l’être.

La colère et la haine sont les émotions humaines les plus destructrices. Vous perdez le sommeil, vous ne travaillez pas efficacement et vous vous aliénez votre entourage. Votre situation ne cesse de s’aggraver. Et comme vous blâmez quelqu’un d’autre pour votre malheur, le cycle de la haine ne s’arrête jamais.

« En cédant à la colère, nous ne faisons pas nécessairement du mal à notre ennemi, mais nous nous faisons certainement du mal à nous-mêmes », a déclaré le Dalaï Lama.

Cette personne n’est pas votre ennemie. La colère que vous ressentez lorsque vous pensez à cette personne est votre ennemi.

Le Dalaï Lama s’est entretenu avec un moine qui a passé 25 ans dans un camp de travail chinois. Ce moine a souffert de la torture, de la faim et d’indignités dépassant l’imagination. Pourtant, il est resté calme et serein. Le Dalaï Lama a demandé au moine comment il avait pu garder son calme aussi longtemps.

« J’ai souvent eu peur de haïr mes bourreaux, répondit le moine, car en le faisant je me serais détruit moi-même.

Étape 2. Observez vos pensées

Maintenant que vous avez décidé que la colère est votre ennemie, vous avez besoin d’une arme pour la combattre. Le moyen le plus efficace de lutter contre la colère est de la percevoir comme une sensation.

Nous avons la très mauvaise habitude de nous identifier à nos émotions. Nous disons « je suis en colère », alors que nous voulons dire « j’éprouve de la colère ».

La colère peut littéralement s’emparer de l’esprit et vous consumer. C’est un peu comme l’amour, mais en beaucoup plus dévastateur.

Mais lorsque vous constatez que la colère est une sensation, vous vous en détachez.

C’est dans le corps que les émotions – en particulier les plus fortes – se manifestent le plus clairement. Lorsque vous êtes en colère, votre tête peut se crisper. Votre poitrine peut commencer à se contracter. Vous prenez des respirations courtes et superficielles.

Attirez l’attention sur ces sensations. Plutôt que de nourrir l’émotion ou d’y céder, observez-la simplement.

La colère a besoin de carburant.

Vous alimentez votre colère avec des histoires qui se répètent sans cesse dans votre esprit. Chade Meng Tan, qui dirige le programme Search Inside Yourself de Google, appelle cela « nourrir ses monstres de colère ».

Plus vous nourrissez vos monstres de colère, plus ils grossissent et plus vous vous sentez mal. Mais lorsque vous prêtez attention à vos pensées, vous pouvez décider de couper les vivres.

« C’est là que réside la source de notre pouvoir », déclare Chade Meng Tan. « Si nous ne les nourrissons pas, ils auront faim et peut-être s’en iront-ils ».

Étape 3. Pratiquer la compassion

Maintenant que vous savez maîtriser vos émotions, il est temps d’éprouver de la compassion pour la personne qui vous a fait du tort.

C’est la partie la plus difficile. Tout comme nous nous étiquetons nous-mêmes en fonction de nos émotions (« Je suis en colère »), nous étiquetons les autres en fonction de leurs actes répréhensibles : « Elle est infidèle ». « C’est un tyran ».

En formant l’image de l' »ennemi » comme étant méprisable, nous la généralisons à l’ensemble de la personne », explique le moine bouddhiste Matthieu Ricard. Nous solidifions les attributs « mauvais » ou « dégoûtants » que nous considérons comme des traits intrinsèques permanents.

Nous avons besoin d’une nouvelle perspective. Voici deux faits simples :

1. Tout le monde veut être heureux.
2. La personne qui vous a fait du mal pensait que ses actes la rendraient heureuse.

Cela les a-t-il rendus heureux ? Leurs actions leur ont-elles apporté une paix et un épanouissement durables ? Je peux vous dire que la réponse est presque certainement « non ».

Parfois, la personne se rend compte de ce qu’elle a fait et montre des remords. Pour elle, le pardon est la reconnaissance de ce qu’elle est devenue.

D’autres ne manifestent aucun remords et n’acceptent aucune responsabilité. Ils ont encore plus besoin de votre compassion, car leur ignorance les maintiendra toujours dans le cycle de la misère.

Martin Luther King n’a pas qualifié les opposants aux droits civiques de « méchants racistes ». Il a dit qu’ils étaient des « êtres humains endommagés ». En aucun cas, il n’était acceptable de répondre par la violence et la vengeance.

La compassion bouddhiste fonctionne de la même manière. Il ne s’agit pas d’une simple pitié. Il s’agit d’un désir sincère de voir tous les êtres vivants libérés de la souffrance.

Si une personne peut faire quelque chose d’aussi terrible sans rien ressentir, imaginez les tortures mentales qu’elle doit endurer.

Une technique pour pratiquer la compassion

Lorsque Chade Meng Tan se sent en colère contre quelqu’un, il pratique un exercice simple appelé « Tout comme moi ».

Répétez ces mots. Pendant que vous les prononcez, imaginez la personne que vous essayez de pardonner.

« Cette personne est un être humain, tout comme moi.

« Cette personne a des sentiments, des émotions et des pensées, tout comme moi.

« Cette personne a connu la douleur et la souffrance, tout comme moi.

« Cette personne souhaite être libérée de la souffrance, tout comme moi.

« Cette personne veut être heureuse, tout comme moi.

« Cette personne veut être aimée, tout comme moi.

Entraînez-vous jusqu’à ce que vous ressentiez une véritable compassion pour la personne qui vous a fait du tort. Souhaitez ensuite qu’elle soit heureuse. Souhaitez-lui d’être aimée. Souhaitez-lui de ne pas souffrir.

La gentillesse est la source de bonheur la plus durable qui soit. Le pardon est sans doute l’acte de gentillesse le plus puissant que vous puissiez offrir.

Sources :

Peter Biehl obituary http://articles.latimes.com/2002/apr/02/local/me-biehl2

Le pardon radical, interview de Linda Biehl http://moonmagazine.org/linda-biehl-radical-forgiveness-2013-02-14/

Une mère pardonne aux assassins de sa fille http://www.people.com/people/article/0,,20140604,00.html

Le bonheur : Un guide pour développer la compétence la plus importante de la vie, par Matthieu Ricard

Cherchez en vous, par Chade Meng Tan

Psychocybernétique, par le Dr Maxwell Maltz

I Am, documentaire de Tom Shadyac

Crédit photo : diwero via pixabay.com