Il est de notoriété publique qu’être parent n’est pas sans difficultés. Tous les parents savent que la tâche d’élever un enfant n’est pas la plus facile au monde. En fait, c’est l’une des plus difficiles. Vous avez affaire à des êtres humains – des êtres humains complexes, encore en développement – avec des sentiments, des désirs et des volontés qui leur sont propres.

Être parent, c’est un peu comme marcher sur un champ de mines : personne ne sait ce qui va se passer à tout moment. Si vous avez des enfants et que vous avez la chance de les élever avec votre partenaire, tant mieux pour vous ! Vous bénéficiez d’un avantage certain : deux parents ensemble, qui se soutiennent mutuellement dans la croissance et la maturité de leurs enfants, qui prennent des décisions à l’unanimité et qui sont en phase sur ce qui est dans l’intérêt de leur enfant. Ce scénario présente de nombreux avantages, dont celui d’avoir des enfants heureux qui deviendront des adultes heureux.

Mais que se passe-t-il quand il n’y a pas de « bonheur éternel » pour les parents ? Lorsque les choses ne fonctionnent pas ? Vous avez des enfants, mais ils vivent séparément et ont souvent des idées et des façons de faire différentes. Que se passe-t-il alors ?

Il faut alors décider de la manière dont ces enfants seront élevés à l’avenir.

Il y a plusieurs façons de le faire, dont deux que j’aborderai dans cet article : la parentalité parallèle et la coparentalité – des approches très différentes, chacune ayant ses propres avantages et inconvénients. Si vous faites partie des parents qui ne réussissent pas à former un couple, il est important de passer en revue ces deux styles parentaux très disparates.

Commençons par la moins favorable, du moins pour les enfants : la parentalité parallèle.

Qu’est-ce que la parentalité parallèle ?

Si vous êtes divorcé ou si votre situation est toxique et que vous n’êtes pas en mesure d’interagir ou de résoudre les problèmes de manière respectueuse et amicale, la parentalité parallèle peut être la meilleure option pour vous.^[1] Tous les parents ne divorcent pas et ne restent pas amis. En fait, un grand nombre d’entre eux ne veulent plus rien savoir l’un de l’autre et, si ce n’était pas pour les enfants qu’ils ont eus, ils choisiraient de ne plus jamais se revoir. Alors, comment fonctionne la parentalité parallèle ?

Dans un scénario où les parents sont loin d’être amicaux, tout est gardé complètement séparé. La communication est réduite au minimum et se fait généralement par écrit ou par téléphone plutôt qu’en personne.

Les parents attribuent des jours spécifiques pour assister à des événements sportifs ou scolaires. Par exemple, vous pouvez emmener votre enfant au match de football de ce week-end, mais votre ex-conjoint l’emmènera au prochain. Il en va de même pour les activités scolaires, telles que les soirées de rentrée des classes ou les conférences parents/professeurs.

J’ai actuellement une cliente qui, alors qu’elle était mariée, vivait une situation de violence terriblement vénéneuse. Malheureusement pour ma cliente et son partenaire, ils partagent une fille de 3 ans. Ma cliente a subi des violences abominables pendant des années de la part de son partenaire.

Aujourd’hui, ils sont en instance de divorce et leur petite fille doit faire l’aller-retour. Malheureusement, la mère abusive rabaisse et dénigre leur fille dans presque toutes les interactions qu’ils ont avec elle. Cette situation est très traumatisante pour leur petite fille qui est obligée d’assister aux coups blessants lancés à ma cliente, son autre mère. Dans cette situation, moins ces mères ont de contacts, mieux c’est, non seulement dans leur intérêt, mais aussi dans celui de leur fille.

Pour les enfants élevés en parallèle, ce n’est pas facile. Sur le plan psychologique, il peut être très préjudiciable de voir ses parents interagir régulièrement et agir comme s’ils voulaient s’entretuer.

Vous pouvez envisager l’exercice parallèle des responsabilités parentales en dernier recours. L’impact négatif sur les enfants peut durer toute la vie. Malheureusement, certains parents se soucient davantage de l’animosité qu’ils éprouvent l’un envers l’autre que des répercussions que leurs interactions auront sur leurs enfants.

3 conseils pour une parentalité parallèle efficace

Bien que l’exercice parallèle des responsabilités parentales ne soit pas nécessairement optimal, plusieurs mesures peuvent être prises pour minimiser les dégâts.

1. Réduire la communication au minimum

Dans la mesure du possible, communiquez par courrier électronique, par SMS ou par écrit. Cela permet d’éviter les confrontations directes. Si les communications peuvent être brèves, directes et professionnelles, c’est encore mieux.

Les jours prévus, il est préférable de ne pas contacter l’autre parent, sauf en cas d’urgence réelle. Encore une fois, cela diminue la possibilité de confrontations toxiques.

2. Éviter d’assister à des activités liées à l’enfant

En raison des conflits qui peuvent survenir, il convient d’éviter d’assister à des conférences scolaires ou à des activités extrascolaires. En fait, c’est probablement une bonne idée de communiquer la situation à l’école pour qu’elle en soit informée. De cette façon, vous êtes tenu au courant des événements importants à venir sans avoir à consulter l’autre parent. Le risque de manquer un événement important dans la vie de votre enfant est ainsi éliminé.

En outre, cela diminue la tension, l’animosité et les conflits associés aux parents blessés qui ne donnent pas la priorité au bien-être de leur enfant.

3. Rester informé

Il est important de savoir ce qui se passe avec votre enfant, non seulement sur le plan physique, mais aussi sur le plan mental. Préparez une liste avec les adresses et les numéros de téléphone de toutes les personnes importantes dans la vie de votre enfant. Il peut s’agir de médecins, de dentistes, d’enseignants, d’amis, etc. Restez informé. Vous pourrez ainsi apporter votre contribution en cas de besoin.

Le cadre de la parentalité parallèle n’est pas toujours le meilleur pour les enfants, mais il y a des aspects positifs à prendre en compte. Comme les parents ont peu ou pas de contact, les enfants ne sont pas exposés à l’hostilité et à l’antagonisme de leurs parents l’un envers l’autre. Cela réduit également le stress des enfants qui doivent souvent faire face au comportement imprévisible et désagréable de leurs parents.

Voici quelques-uns des autres avantages de la parentalité parallèle :

• Les enfants sont moins exposés aux conflits.
• Les enfants ont la possibilité de développer des relations plus saines avec leurs deux parents.
• Les parents peuvent disposer d’un ensemble de règles personnelles distinctes les unes des autres.

Une chose à garder à l’esprit est que votre divorce peut avoir été très instable, et que lorsque vous commencez à élever vos enfants séparément, l’exercice parallèle des responsabilités parentales peut être une meilleure option au début. Cependant, cela ne doit pas être permanent.

Selon Our Family Wizard,^[2]

« Si votre divorce a été particulièrement conflictuel, la coparentalité immédiatement après la séparation peut être une trop grande exigence. Dans ce cas, l’exercice parallèle des responsabilités parentales peut être une bonne stratégie de transition pour faciliter le passage à l’exercice conjoint des responsabilités parentales à un moment ultérieur, lorsque les émotions ne sont pas aussi vives. Vos enfants seront également plus vulnérables immédiatement après votre séparation. Faire un effort supplémentaire pour s’assurer qu’ils ne sont pas obligés de faire face au stress supplémentaire du conflit de coparentalité sera extrêmement bénéfique. »

Voyons maintenant le revers de la médaille.

Qu’est-ce que la coparentalité ?

Qu’est-ce que la coparentalité ? Et est-ce que cela vous convient ?

La coparentalité s’adresse aux parents dont le divorce n’a pas fait d’eux des ennemis mortels. Ces parents n’ont aucun problème à travailler ensemble pour résoudre les problèmes et peuvent facilement collaborer pour trouver une solution dans l’intérêt de leur enfant, même s’ils ne vivent plus sous le même toit^[3].

Leur enfant va d’une maison à l’autre sans incident. Les parents assistent aux activités scolaires, discutent des bulletins de notes de leur enfant, rencontrent l’enseignant, etc. sans qu’il y ait d’épisodes pénibles. Dans le cadre de la coparentalité, les parents se parlent souvent et comparent leurs notes pour s’assurer qu’ils sont sur la même longueur d’onde, tout en restant courtois et respectueux l’un envers l’autre. Vous pouvez constater à quel point c’est mieux sur le plan psychologique pour les enfants.

La coparentalité ne signifie pas qu’il n’y a jamais de problèmes. Cela signifie simplement que s’il y a des problèmes, il existe un forum pour en discuter – un moyen direct et efficace d’éviter des problèmes plus graves avant qu’ils ne s’aggravent. De cette façon, les tensions sont minimisées, ce qui signifie moins de souffrance pour les enfants à long terme.

Si les co-parents peuvent continuer à agir de la sorte pendant que leurs enfants cheminent vers l’âge adulte, ces derniers auront une bien meilleure chance de grandir avec un minimum de dommages psychologiques. Vous pouvez considérer la coparentalité comme un investissement dans le bien-être mental de l’avenir de votre enfant.

4 avantages de la coparentalité

Si vous n’êtes pas convaincu, permettez-moi de vous présenter quelques-uns des avantages de la coparentalité.

1. Minimiser les conflits pour vos enfants

Il est déjà difficile d’avoir des parents divorcés, mais pourquoi ne pas éliminer le conflit supplémentaire que représente pour votre enfant le fait d’assister à la dispute de ses parents ? La coparentalité est une situation beaucoup moins stressante pour les enfants concernés.

2. Plus de stabilité pour vos enfants

Lorsque les enfants voient que leurs parents s’entendent – agissent comme des parents normaux – et non comme des ennemis vicieux déterminés à calomnier et à attaquer le caractère de l’autre, les enfants se sentent plus à l’aise.

3. Semblant de normalité et de routine

Il est stabilisant pour les enfants de voir leurs parents ensemble – de savoir que même s’ils ne sont plus mariés, ils peuvent assister à des activités scolaires, discuter de sorties, etc. sans se disputer.

4. le sentiment de sécurité que procurent la routine et les règles partagées.

En grandissant, les enfants ont besoin de stabilité. Plus il est stable, mieux c’est. C’est pourquoi des routines et des règles communes sont très bénéfiques pour le bien-être des enfants.

Selon le Dr Gail Gross,^[4]

« Un enfant bien entouré est en sécurité et réussit mieux dans tous les domaines. S’il est élevé dans un environnement stable, votre enfant sera moins anxieux et aura un seuil de sécurité plus élevé. Par conséquent, il abordera toutes les situations avec un sentiment d’identité plus fort. et un noyau central solide. En conséquence, il apprendra à dépendre de ses propres ressources et capacités, ce qui lui permettra d’être indépendant et de se réaliser. »

Avec la coparentalité, les enfants n’ont pas l’impression de devoir choisir un camp. Cela leur permet de construire une relation forte et aimante avec chacun de leurs parents. En outre, il y a moins de risques de parentification, c’est-à-dire que l’enfant ressent le besoin de jouer le rôle de gardien de la paix entre ses parents^[5].

Conseils généraux pour les parents divorcés

En outre, j’aimerais partager quelques conseils généraux à l’intention des parents divorcés. Ces conseils peuvent contribuer à rendre plus favorable une situation défavorable.

1. Si vous avez des problèmes avec votre partenaire, parlez-lui. Ne lui parlez pas par l’intermédiaire de votre enfant. Ne comptez pas sur lui pour être le messager, car cela place les enfants dans une situation terriblement délicate.
2. S’il existe des sentiments corrosifs entre vous et votre ex-conjoint, il est préférable de les exprimer loin de l’enfant. Vos problèmes ne les concernent pas. De même, ne parlez pas à votre enfant de l’autre parent de façon négative. C’est très blessant pour l’enfant. Vous êtes peut-être divorcés, mais vous et votre ex-conjoint, en tant que parents, restez des parents pour toujours. Et les enfants les aiment tous les deux.
3. N’interrogez pas votre enfant dès qu’il rentre de chez l’autre parent. Par exemple, ne posez pas de questions telles que « Ellie était-elle là ? Comment est-elle ? Qu’a dit ton père à propos de . . . ? » La neutralité est la clé.
4. Il est plus facile pour votre enfant d’avoir des articles en double dans les deux maisons. Il aura moins de choses à transporter dans les deux sens. Essayez de vivre dans deux maisons et d’alterner tous les deux jours. Vous pourrez ainsi vous faire une idée de la situation de votre enfant.
5. Permettez à votre enfant d’exercer un certain contrôle en lui laissant une certaine liberté dans le choix de l' »heure parentale ». En grandissant, il peut vouloir être chez l’un alors que c’est le tour de l’autre parent, parce qu’il se passe quelque chose de spécial avec ses amis. La flexibilité est essentielle. Elle est également importante parce qu’elle donne à l’enfant un sentiment de contrôle.
6. Ne culpabilisez pas votre enfant si c’est votre tour avec lui et qu’il veut sortir avec des amis. Ce n’est pas de sa faute si ses parents n’ont pas réussi à s’entendre. Laissez-le passer du temps avec ses amis sans le culpabiliser.

Réflexions finales

J’espère que cet article vous donnera une meilleure idée des deux versions différentes de l’éducation des enfants : la parentalité parallèle et la coparentalité. Vous pouvez également créer un modèle hybride qui vous conviendra mieux. Le divorce peut être traumatisant pour les enfants, mais la tension entre les parents ne fait qu’aggraver la situation.

Divorcer n’est jamais facile, c’est même très douloureux. Mais si vous vous rappelez qu’ensemble vous avez mis au monde une cargaison précieuse et qu’il faut s’en occuper de la meilleure façon possible, les choses se passeront beaucoup mieux, non seulement pour vos enfants, mais aussi pour vous, en tant que parent confronté à la tâche difficile de faire d’un enfant un adulte bon, aimable et responsable.

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Crédit photo : Tyson via unsplash.com