Faire face à ses déclencheurs émotionnels peut être atrocement inconfortable. Selon votre degré de conscience, vous pouvez avoir l’impression d’être une fois de plus Charlie Brown à qui Lucy refuse la possibilité de jouer au football. « Je n’arrive pas à croire que je suis encore tombé dans le panneau », pensez-vous.

Cependant, le fait d’être déclenché ou d’être « poussé à bout » peut en fait être une merveilleuse occasion de guérison, de croissance et d’acquisition d’un sens plus profond de qui vous êtes.

Cet article explique ce que sont les déclencheurs, ce que nous avons à apprendre de l’expérience de faire face à nos déclencheurs émotionnels, comment modifier votre réponse émotionnelle et intégrer ce que vous avez appris en vue d’un changement durable. Cinq étapes sont proposées pour faire face aux déclencheurs émotionnels la prochaine fois qu’ils se présenteront.

Qu’est-ce qu’un « déclencheur émotionnel » ?

Nous nous déclenchons lorsque quelque chose est dit ou fait qui « déclenche » une réaction désagréable^[1].

Supposons que quelqu’un reçoive un message d’un ami qui annule les projets qu’il avait faits. Le « héros » de cette histoire avait hâte de passer du temps avec cet ami. En un instant, le héros interprète le message et la raison de l’annulation du plan.

De nombreuses « histoires » peuvent être inventées pour « expliquer » ce qui se passe, allant de « quelque chose d’important a dû se présenter à eux à la dernière minute » à « ils ne m’aiment plus ». En fonction de la nature de la relation, des expériences passées du héros de ce scénario et de la capacité de la personne à accepter ce qui se passe sans porter de jugement, un déclenchement peut être possible.

Pour les besoins de cet article, disons que cette personne est choquée par le texte. Certaines pensées sont déclenchées (« mon ami ne m’aime pas autant que je l’aime »).^[2] Très vite, des émotions intenses apparaissent, comme la déception, la colère ou peut-être la honte. Ces émotions s’accompagnent de sensations physiques comme un resserrement de la poitrine ou une sensation de chute dans le ventre.

Lorsque quelqu’un a ces pensées, ces émotions et ces sensations physiques, il est vraiment mal à l’aise !

À ce stade, le héros de notre histoire pourrait passer les prochaines heures (jours ?) coincé dans cette boucle pensée-émotion-réponse physique – à moins qu’il n’y ait un changement !

L’une des raisons pour lesquelles nous pouvons nous retrouver dans un cycle de déclenchement de longue durée est que nous résistons à l’expérience ! C’est compréhensible. Qui a envie de penser et de ressentir cela pendant un certain temps ? Mais lorsque nous pouvons faire une pause à l’intérieur du déclencheur et en faire pleinement l’expérience, c’est la porte qui nous permet de vraiment comprendre ce qui se cache derrière tout cela.

Il est tout à fait compréhensible que nous ayons ces moments de pression, mais nous avons toujours le choix de poursuivre nos schémas ou de commencer à les remettre en question et éventuellement de les changer.

Pourquoi nous nous déclenchons

La chose qui nous déclenche n’est pas aussi importante que la façon dont nous avons appuyé sur le bouton en premier lieu. Croyez-le ou non, le bouton est là pour une raison ! Le déclencheur tente de nous protéger d’une expérience douloureuse que nous avons probablement vécue plus tôt dans notre vie.

Les déclencheurs nous alertent également lorsqu’une limite personnelle a été franchie. Nous avons tous des limites qui correspondent à nos croyances, à nos valeurs et à l’idée que nous nous faisons de la manière dont nous voulons être traités. Il est important de reconnaître que la personne qui a appuyé sur le bouton n’a souvent aucune idée de sa présence et qu’elle ne l’a probablement pas fait exprès. (Si elle l’a fait exprès, c’est un tout autre article).

Réagir fortement dans des situations qui déclenchent des réactions, c’est un peu comme « tirer sur le messager ». Au lieu de blâmer le pauvre type qui a marché sur vos plates-bandes par inadvertance, il est temps d’appuyer sur un autre bouton – unbouton pause – et d’enquêter sur ce qui se passe réellement.

Processus en 5 étapes pour faire face aux déclencheurs émotionnels

Rappelez-vous que le fait d’être déclenché est une merveilleuse occasion de découvrir une blessure de votre passé et de la soigner. Cela peut être l’occasion de passer à autre chose dans votre vie qui vous retient, et cela peut sauver vos relations.

Voici donc quelques conseils pour gérer les moments où vous êtes confronté à des déclencheurs émotionnels.

Étape 1 : Remarquer l’élément déclencheur

Comme nous l’avons déjà mentionné, l’une des premières choses que nous avons tendance à faire en cas de déclenchement est de résister au déclencheur et d’essayer de le faire disparaître le plus rapidement possible. Comme on dit, ce à quoi nous résistons persiste, et nous finissons par nous faire souffrir plus longtemps et plus intensément que si nous laissions les pensées, les émotions et les sensations physiques surgir.

C’est douloureux mais pas permanent.

Étape 2 : Garder ses sentiments

Essayez de nommer les émotions qui vous traversent l’esprit. Sans essayer de les changer ou de les arrêter, permettez à votre réponse émotionnelle de se développer autant que possible. Remarquez l’emplacement de ces émotions dans votre corps. Où votre corps ressent-il la tension ? Où êtes-vous le plus mal à l’aise ?

Il se peut que cette sensation s’atténue d’elle-même au bout d’une minute ou deux.

Étape 3 : Posez-vous ces questions

Maintenant que la réaction émotionnelle et physique est moins intense, il est temps d’apprendre à connaître et à comprendre le déclencheur.

Voici quelques questions à poser :

• Quand, dans ma vie, ai-je vécu quelque chose comme ce moment ?
• À quoi ces sentiments me font-ils penser ?
• Quelles pensées accompagnent ces émotions ?
• Quand ai-je déjà eu ces pensées ?

Laissez venir les souvenirs. Vous vous souvenez de notre héros ? L’élément déclencheur est peut-être lié au moment où son meilleur ami a décidé de ne plus jouer avec lui dans la cour de récréation parce qu’il voulait jouer au basket-ball à la place. Ce souvenir n’était peut-être pas le plus important dans l’esprit du héros. Mais en prenant conscience de l’expérience émotionnelle/physique actuelle et en remarquant les similitudes, notre héros peut maintenant faire face à ce qui s’est passé dans le passé et faire un travail de guérison.

Il est très important, à ce stade, de reconnaître et de valider le jeune moi. Cela peut se faire en disant des choses comme :

• Bien sûr, c’est ce que je ressentais à l’époque !
• Il est tout à fait compréhensible que je me sois sentie ______________ et que j’aie pensé _________________.
• Et « il n’est pas étonnant que je me sente en danger en ce moment – je vois les similitudes ! ».

Étape 4 : Enquêter sur la frontière qui a été franchie

We all have boundaries. We need them. Boundaries are the limits and rules we develop for ourselves. They come from our values, beliefs, and preferences for how we want to be treated.

Si vous n’êtes pas sûr des limites à respecter dans votre vie, vous risquez de ne pas savoir pourquoi ou comment vous êtes touché. L’une des façons de connaître vos limites est de découvrir vos valeurs fondamentales.

Les limites peuvent être endommagées lorsqu’elles sont remises en question, franchies ou non respectées. Imaginez une limite personnelle comme un mur invisible. Lorsqu’un mur a été ignoré ou franchi dans un vieux souvenir, un trou a été fait dans votre frontière. Lorsque nous sommes jeunes, il se peut que nous n’ayons pas encore les outils nécessaires pour réparer les trous qui ont été faits dans nos limites. Nous installons alors un système d’alarme au lieu de réparer le trou.

Plus tard, le système d’alarme nous avertit lorsque quelqu’un d’autre s’approche trop près du trou ou essaie d’y pénétrer. Le système d’alarme, c’est-à-dire notre déclencheur, tente de nous protéger. Quoi qu’il en soit, le trou est toujours là. Combien de temps voulez-vous passer dans votre vie avant de réparer ce trou ? Et combien de fois voulez-vous laisser l’alarme se déclencher ?

Si vous pouvez voir le trou et faire le travail nécessaire pour le guérir, vous n’aurez probablement plus besoin de l’alarme. En d’autres termes, une fois que vous pouvez localiser le trou et comprendre comment il est arrivé là, vous pouvez éteindre l’alarme et commencer à réparer le trou.

Étape 5 : Remarquer le changement interne

Une fois que l’on a compris que « maintenant » n’est pas « avant » et vice versa, on peut commencer à réfléchir à la manière dont on veut gérer les choses cette fois-ci.

Remarquez le changement qui s’opère lorsqu’il y a clarté sur la manière dont le passé non guéri informe le présent qui n’a pas encore été vécu. Le passé est ce qui nous aide à créer des interprétations et des histoires sur les moments déclencheurs. Mais une compréhension plus profonde du passé peut aussi nous aider à comprendre que le présent est très différent.

Pour constater ce changement, vous pouvez essayer ce qui suit :

• Notez vos observations et vos prises de conscience dans un journal.
• Racontez votre expérience à quelqu’un.
• Dessinez/peignez à ce sujet.
• Parlez à la personne qui vous a déclenché (surtout si ce n’est pas votre habitude).
• N’en parlez pas à la personne qui vous a déclenché (surtout si ce n’est pas votre habitude).

Supposons qu’après avoir franchi les cinq étapes proposées ci-dessus, le « héros » de notre histoire décide d’examiner ce que l’on sait de l’ami. Notre héros se souvient que l’ami a dit que son animal de compagnie bien-aimé se comportait bizarrement. Quelle est la probabilité que le changement soudain de plan soit lié à ce fait ?

D’autre part, notre ami peut décider que ce n’est pas son affaire de savoir pourquoi il ne peut pas sortir avec lui. Ils se retrouveront au moment opportun. La cinquième étape consiste à aider le corps, l’esprit et l’âme à reconnaître qu’une action a été entreprise pour réparer le trou dans la frontière personnelle.

Réflexions finales

Il arrive que des personnes fassent exprès de vous pousser à bout parce qu’elles vous connaissent et qu’elles veulent vous faire mal. Dans ce cas, il peut être facile de se sentir justifié de s’emporter. La question à se poser est la suivante : « Qu’est-ce que je cherche vraiment à obtenir en m’emportant et en réagissant ?

Peut-être voulez-vous que cette personne sache à quel point elle a tort de vous pousser à bout. Dans ce cas, posez-vous la question suivante : « En quoi le fait de s’en prendre à cette personne l’aidera-t-elle à comprendre qu’elle a tort ? » Il y a de fortes chances que ce ne soit pas le cas, et vous aurez gaspillé beaucoup d’énergie et agrandi le trou dans vos limites !

Réagir aux personnes qui poussent intentionnellement à bout leur donne en fait le pouvoir qu’elles recherchent. Au lieu de cela, si vous pouvez rester présent à vous-même dans ces moments de déclenchement et utiliser l’exercice que j’ai partagé, il pourrait être intéressant de voir comment le renforcement de vos limites personnelles pourrait fonctionner pour vous.

Dans le cas d’une personne qui vous pousse intentionnellement à bout, la question devient :  » Pourquoi voudrais-je être dans une relation avec quelqu’un qui fait cela ?  » Et c’est un autre sujet pour une autre fois !

S’occuper de ses propres déclencheurs, de ses boutons et de l’endroit où l’on est accroché, quelles que soient les intentions de l’autre personne, est une pratique d’autosoin et de guérison que vous allez, je l’espère, essayer.

Crédit photo : J’Waye Covington via unsplash.com