Tout au long de la journée, les gens vous demandent comment vous allez. Vous l’entendrez lorsque vous vous rendrez à la caisse, lorsque vous entrerez dans le bureau au travail ou lorsque vous croiserez inopinément quelqu’un que vous connaissez. Parfois, bien sûr, les gens veulent vraiment savoir comment vous allez.

Le plus souvent, cependant, on le dit simplement par politesse et personne ne s’attend à ce que vous répondiez honnêtement : « La journée a été misérable. Ma voiture est tombée en panne et mon patron m’a engueulé pour être arrivé en retard au travail ». Tout le monde s’attend à ce que vous répondiez « Je vais bien, comment vas-tu ? » et vous répondez de la même manière.

C’est souvent cette même dynamique qui se produit lorsque quelqu’un propose à une personne en difficulté ou souffrante de lui dire « Tiens-moi au courant si tu as besoin de quelque chose » .

Cette affirmation est tellement automatique et universelle que la personne en difficulté a tendance à répondre de manière prévisible : « Non, merci. Je m’en occupe. Je vais bien » , même si c’est loin d’être le cas.

« Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose. »

Ce cliché de sept mots, aussi bien intentionné soit-il, est vraiment l’une des pires choses que l’on puisse dire à quelqu’un qui traverse une période difficile.

Ce n’est tout simplement pas utile, car cela exige beaucoup de la personne qui est manifestement déjà en difficulté. Elle doit être capable de connaître ou d’anticiper son besoin et être prête à surmonter toute vulnérabilité qu’elle peut ressentir pour exprimer son besoin à voix haute.

Il n’est pas facile de dire « En fait, j’ai un autre rendez-vous chez le médecin ce soir et je ne veux pas que mes enfants mangent des plats à emporter pour la troisième nuit consécutive.

Sur le moment, cela semble beaucoup demander à quelqu’un, et même si la personne est en difficulté et souffre, elle hésitera probablement à demander ce genre d’aide.

Le mot « tout » est tellement intimidant pour quelqu’un qui se sent déjà vulnérable ou compromis.

Quelles sont les limites à respecter ? Ce dont j’ai besoin est-il trop difficile à obtenir ? Vais-je devenir un fardeau ? Et si les choses s’aggravent et que j’ai besoin de plus d’aide plus tard ? Dois-je attendre ?

C’est le genre de dialogue que les gens ont tendance à avoir avec eux-mêmes lorsqu’ils reçoivent de vagues offres d’aide. Souvent, ce dialogue interne est tellement épuisant qu’ils se contentent de ne rien dire.

Juste. Show. Up.

Début. Milieu. Fin. Lorsque quelqu’un que vous aimez ou qui vous est cher traverse une période difficile, la meilleure chose que vous puissiez faire est de vous montrer. Rendre visite. Passer. Vérifier. Appeler. Au lieu de vous concentrer sur les offres d’aide, faites de votre mieux pour être utile. Observez la situation, voyez ce que vous pensez devoir être fait et collaborez avec les gens pour y parvenir.

Trop souvent, les gens évitent d’intervenir parce qu’ils ne veulent pas être intrusifs. Ils sont réticents à l’idée de se présenter pour une visite, d’apporter des plats cuisinés ou d’offrir un certificat pour un spa. Lorsque vous dites « Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose » , vous essayez très probablement de comprendre que vous ne savez pas ce dont la personne a besoin, mais que vous êtes prêt à l’aider.

Vous serez plus utile si vous modifiez la question.

Au lieu de dire « De quoi avez-vous besoin ? » ou « Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose ». Essayez plutôt de dire : « J’ai pensé passer pour une visite rapide vers 14h00. Cela vous conviendrait-il ou préférez-vous un autre moment ? » Il est plus facile pour une personne en difficulté de refuser quelqu’un ou de reporter sa visite à un meilleur moment que de dire : « En fait, je me sens un peu seul. Cela vous dérangerait-il de passer me voir ? »

Vous pouvez également essayer :

• Lorsque Frank était à l’hôpital, ma belle-mère nous a vraiment aidés en nous préparant une semaine de repas que nous pouvions réchauffer et manger à n’importe quel moment. J’aimerais bien vous rendre la pareille et faire la même chose pour vous. Qu’est-ce que vous aimez manger ? J’accepte volontiers les demandes.
• Serait-il utile que je prenne vos enfants pour la nuit ? Je m’occuperai d’eux pendant un jour ou deux, si cela peut vous donner un peu de répit.
• Quel genre de films aimes-tu ? Je vais passer à la bibliothèque et je pourrais t’en prendre quelques-uns.
• Je sais qu’il n’y a rien que je puisse faire pour que cela disparaisse, mais j’aimerais bien que ce soit plus facile. Serais-tu d’accord pour que je fasse le ménage à ta place le samedi matin ? J’aimerais bien vous soulager d’une ou deux corvées.
• Je sais que cela doit vous manquer de pouvoir vous occuper de votre jardin. Serait-il possible que les enfants et moi venions désherber pour vous ? Vous avez travaillé dur pour que votre jardin soit là où il est. Je sais qu’il est important pour vous.

La meilleure façon d’aider une personne qui souffre est d’être présent dans et avec sa douleur.

Il est difficile de ne pas savoir quoi faire ou comment aider, mais en étant vraiment présent et en ne restant pas sur la touche, vous faites tout ce dont la personne a besoin. Vous validez sa douleur et son expérience, vous lui facilitez la tâche dans la mesure du possible et vous lui rappelez qu’il n’est pas seul.

C’est tout ce que vous pouvez faire et, le plus souvent, c’est tout ce qu’il faut faire.

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