C’est une réalité de la vie. L’interaction avec les autres est inévitable. Même avec la distanciation sociale, vous êtes toujours en contact avec des personnes dans vos cercles personnels et professionnels. Qu’il s’agisse d’un appel ZOOM, de l’éducation des enfants à la maison ou de la nécessité de garder son caddie six pieds derrière la personne qui vous précède dans la file d’attente de l’épicerie, il est indispensable de traiter avec les autres.

Vous faites de votre mieux pour être prévenant et accommodant, mais il arrive que des choses soient dites ou faites qui vous donnent l’impression d’être rejeté, dévalorisé et découragé. Vous voulez réagir, mais vous ne savez pas comment vous défendre.

Cela vous rappelle quelque chose ?

Vous n’êtes pas seul. En fait, la Society for Personality and Social Psychology, Inc. a publié une étude indiquant que les gens ont du mal à savoir ce qui est trop ou trop peu lorsqu’ils essaient de se défendre^[1].

Apprendre à se défendre – que vous soyez un peu timide, que vous ayez du mal à plaire aux gens ou que vous soyez à l’opposé du spectre – nécessite trois étapes simples mais sûres : l’auto-évaluation, la fixation de limites et la pratique, la pratique, la pratique.

1. L’auto-évaluation

Quelle extrémité du spectre de l’affirmation de soi correspond le mieux à votre personnalité profonde ? Êtes-vous plutôt un chou à la crème ? Ou d’un dur à cuire ?

Pensez-y.

Lorsque quelqu’un saute la ligne dans la file d’attente, êtes-vous plus enclin à rester silencieux ou à parler ?

Lorsque votre patron augmente continuellement votre charge de travail et qu’en guise de compensation, la seule chose qui augmente est sa critique de vos performances, comment réagissez-vous ? Vous contentez-vous de travailler plus dur en craignant pour votre emploi, pensant que vous n’avez pas d’autre choix ? Ou répondez-vous de manière impulsive, en déclenchant ce qui pourrait avoir un impact négatif à long terme sur votre carrière ?

Qu’en est-il lorsque vous êtes à la maison ? Lorsque votre moitié ne semble jamais avoir le temps de faire le ménage, qu’il fait remarquer qu’il est trop occupé pour être dérangé et qu’il insinue que vous n’avez rien d’autre de vraiment important à faire, êtes-vous plus enclin à « maintenir la paix » ou bien changez-vous immédiatement les serrures et jetez-vous ses sacs à la porte ?

Une extrémité du spectre n’est en fait pas meilleure que l’autre lorsqu’il s’agit de se défendre efficacement.

Comprendre ses propres tendances naturelles est cependant la première étape pour savoir où l’on en est lorsqu’il s’agit de se défendre, et dans quelle direction on peut choisir de grandir pour mieux servir ses intérêts.

Quelle que soit l’extrémité de l’échelle de l’affirmation de soi à laquelle vous vous situez, vous pouvez changer. Il s’agit de trouver sa voix et de réaliser que se défendre n’est pas une solution unique et ne doit pas être « tout ou rien » ; il s’agit plutôt d’un équilibre et de trouver le juste milieu qui vous convient le mieux.

2. Choisir de fixer des limites

Alors, comment savoir à quoi ressemble pour vous le fait de vous défendre ? C’est plus facile que vous ne le pensez. Il suffit d’un peu de recherche, et c’est en fait une technique utilisée dans le cadre de ma thérapie par l’écriture.

Voici ce que cela implique :

Une fois que vous avez pris votre température et que vous avez pris conscience de vos schémas de comportement, il est temps de CHOISIR vos limites. Qu’est-ce qui est important pour vous ? Quelles sont les choses qui comptent vraiment et quelles sont celles qui ne comptent pas ? Qu’est-ce qui justifie que vous repoussiez et qu’est-ce qui serait mieux servi si vous laissiez tomber ?

Vous seul avez les réponses. Et ce qui est formidable, c’est qu’il n’y a pas de bon ou de mauvais choix. Alors, faites vos devoirs et écoutez votre instinct.

La personne qui fait la queue à l’épicerie ou le conducteur qui vous coupe la route méritent-ils que vous leur consacriez du temps et de l’énergie ? Votre désir de vous défendre est-il facilité par le fait que vous lui donnez votre avis ?

Peut-être. Peut-être pas.

Parfois, lorsque nous ne nous attaquons pas aux vrais problèmes qui nous donnent l’impression d’être rejetés et mis à l’écart, nous laissons tout le reste, y compris les petites choses, nous atteindre^[2]. Si nous analysons vraiment nos éléments non négociables et que nous établissons ensuite un plan pour les adopter et les communiquer aux autres, nous savons à quoi nous en tenir, et les autres le sauront aussi. C’est alors que nous commençons vraiment à nous défendre.

Ainsi, par exemple, quelle est l’importance de votre carrière lorsqu’il s’agit de vous défendre ? Comment vous sentez-vous lorsque vous faites de plus en plus de travail sans rémunération supplémentaire ni même remerciement ? Quels sont les éléments de cette situation qui méritent d’être pris en considération et recalibrés ?

Qu’en est-il de votre vie familiale ? Quelle importance lui accordez-vous ? Qu’est-ce que vous avez permis et qu’est-ce qui ne vous convient plus ? Oui, cela concerne les proches et la famille, et il arrive que l’on donne plus que l’on ne prend lorsqu’il s’agit d’affaires de cœur. Mais qu’est-ce qui est trop ? Qu’est-ce qui doit être réglé ? Si vous ne le savez pas, comment voulez-vous que les autres le sachent ?

Prendre le temps de les définir – en particulier vos points non négociables – vous donne des critères pour évaluer les situations qui se présentent à vous et choisir en toute connaissance de cause les réponses et les actions appropriées. Cela vous donne le pouvoir de choisir. VOTRE choix. Choisissez-vous de permettre quelque chose ? Ou bien CHOISISSEZ vous de ne pas le faire ? Le simple fait de le dire et de le savoir – que vous avez le pouvoir de choisir – ne vous aide-t-il pas à vous tenir un peu plus droit et à respirer plus librement ?

Plus vous choisirez de mettre en pratique l’établissement de limites, plus vous serez en mesure de vous défendre et d’avancer vers ce que vous voulez et ce que vous rêvez d’être, tant dans votre vie personnelle que professionnelle^[3].

Pour savoir quels sont vos freins à l’embauche, il suffit de faire un peu d’histoire. Faites le point sur votre parcours.

Comme chacun d’entre nous, vous vous souvenez peut-être facilement des moments où vous vous êtes senti rejeté et dévalorisé. Ce sont les moments où vous n’avez pas défendu vos intérêts et où vous auriez aimé le faire. Notez-les. Rappelez-vous ces souvenirs, non pas pour les ressasser, mais pour en tirer des leçons. Et ne vous arrêtez pas là.

Bien sûr, se défendre a beaucoup à voir avec ce que l’on NE VEUT PAS. Mais cela a aussi à voir avec ce que vous VOULEZ. Prenez donc le temps de revoir ce qui vous a permis de vous sentir puissant et inarrêtable. Que s’est-il passé et pourquoi ? Notez-le.

Une fois que vous avez dressé vos listes, demandez-vous quelles sont les expériences passées que vous souhaitez voir se reproduire. Et – ce qui est très important – qu’est-ce que vous ne voulez plus jamais voir se produire ? Que ne tolérerez-vous plus ? C’est ainsi que vous apprendrez non seulement à vous défendre, mais aussi à vous mettre sur la voie de la création et du respect de vos propres règles^[4].

3. Passer de la réflexion à la pratique

Ce que vous avez permis est maintenant détaillé par vous – d’abord avec votre auto-évaluation et ensuite avec l’établissement de limites. Et pour être clair… oui… VOUS l’avez autorisé.

Oprah Winfrey a souvent déclaré,^[5]

« Nous enseignons aux gens comment nous traiter.

Le fait que tu choisisses (pour quelque raison que ce soit) de ne pas te défendre explique en partie pourquoi tu n’obtiens pas le respect que tu veux et que tu mérites.

La bonne nouvelle, cependant, c’est que cela aussi peut changer. Tout ce qui a précédé ce moment est désormais votre passé. Vous ne pouvez pas le changer. Mais vous pouvez utiliser ce que vous avez appris aujourd’hui pour faire en sorte que le sentiment d’être rejeté et écarté appartienne au passé.

Armé de votre connaissance de vous-même et de vos nouveaux éléments non négociables, vous pouvez passer de la réflexion à la pratique.

Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’un plan – d’une nouvelle perspective sur le nouveau vous – de prendre des mesures pour vous entraîner à vous défendre lorsque vous en avez besoin.

L’une des méthodes les plus efficaces pour donner du pouvoir aux personnes que j’accompagne consiste à jouer un peu la comédie. Si vous avez du mal à vous défendre, faites comme si vous n’étiez pas vous. Il est toujours plus facile de défendre quelqu’un d’autre, n’est-ce pas ?

Lors de vos séances d’entraînement, choisissez donc l’un des scénarios suivants :

Agissez comme si vous défendiez la personne qui EST vous quelque part dans un avenir pas trop lointain (la personne qui a déjà appris à se défendre) ou devenez la voix de ce petit enfant en vous qui est toujours là et qui a besoin que vous vous battiez pour lui.

Lorsque vous prenez de la distance par rapport à vous et aux histoires que vous vous êtes racontées à votre sujet, vous pouvez objectivement défendre le vous qui est vraiment vous et, avant même de vous en rendre compte, devenir la personne que vous avez toujours été censée être.

Ce n’est pas compliqué. Faites appel à votre imagination. J’ai moi-même un avatar que j’appelle « Powerlina » (une version en gras de moi-même que vous pouvez voir ici). Elle porte une cape et un « P » géant sur la poitrine. Elle est le héros qui est en moi, et lorsque j’ai besoin de me défendre, je change ma façon de penser et je m’entraîne à choisir de penser, de parler et d’agir comme le ferait « Powerlina », la super-héroïne. C’est amusant et efficace.

Avant de décoller, sachez ceci…

Apprendre à se défendre n’est pas seulement une source d’autonomie, c’est aussi une aventure passionnante – si vous choisissez de l’aborder comme telle. Tout dépend de vous. Et le plus beau, c’est que vous avez déjà en vous ce dont vous avez besoin.

Alors dites-moi, quelles seront vos prochaines étapes et de quelle couleur est votre cape ?

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Crédit photo : You X Ventures via unsplash.com