Lisez cette citation étonnante de Virginia Satir, thérapeute familiale de renom, sur la communication : « Tout ce que vous me dites vient de vous et n’a pas grand-chose à voir avec moi. En gardant cette perspective à l’esprit, comment sommes-nous censés, en tant que parents, faire en sorte que les messages que nous envoyons à nos enfants soient pertinents et significatifs, et qu’ils servent au mieux leurs intérêts ?

Ce que presque tous les parents souhaitent, c’est établir et entretenir une relation profonde avec leur progéniture, qui se prolonge de génération en génération dans ce qui deviendra leur héritage. Vous trouverez ci-dessous dix lignes directrices relatives à la constitution d’un héritage que vous pouvez commencer à intégrer dans votre réflexion dès maintenant.

1. Les gens (y compris les enfants !) réagissent à leur expérience, pas à la réalité.

Lorsque vous voulez faire passer une idée à votre enfant, vous devez vous mettre derrière ses yeux et voir le monde comme il le fait. Élaborez un message qui, dans un premier temps, s’inscrit dans sa perception de la réalité, puis l’élargit. C’est comme un médicament amer : la plupart d’entre nous n’en profiteraient jamais si le pharmacien ne le cachait pas dans un système de distribution plus savoureux.

En ce qui concerne l’éducation des enfants, j’avais un collègue dont le fils suçait encore son pouce à l’âge de trois ans. Les parents avaient soudoyé, contraint, puni, sermonné et ignoré. Ce qu’ils n’avaient pas fait, c’est changer la signification de la succion du pouce dans l’esprit de cet enfant. Je leur ai dit d’encourager l’ enfant à sucer son pouce, tout en lui rappelant que, puisqu’il avait encore trois ans, il pouvait le sucer autant qu’il voulait et qu’il n’était pas obligé d’arrêter avant d’être un « grand garçon ». Le fait d’être considéré comme un grand garçon était quelque chose que l’enfant voulait. En moins d’une semaine, il a cessé de sucer son pouce.

2. Derrière chaque comportement se cache une intention positive.

Il s’agit d’une idée difficile, car il est facile de voir les motivations négatives et nous sommes souvent récompensés pour cela. Pourtant, les gens agissent parce qu’ils veulent quelque chose. On pourrait dire que certains comportements sont motivés par la volonté d’éviter quelque chose de désagréable, mais si l’on y regarde de plus près, ce qui motive cette action est toujours quelque chose de positif. Par exemple, la plupart des gens seraient d’accord pour dire que crier sur quelqu’un n’est pas un comportement positif. Cependant, ce qui pousse quelqu’un à crier est positif au plus profond de lui-même. Avant de poursuivre votre lecture, pensez à un moment où vous avez crié après quelqu’un. Demandez-vous : « Qu’est-ce que je voulais obtenir en criant ? » Les réponses les plus courantes sont : être entendu, être en sécurité, faire passer mon message, etc. Toutes ces réponses sont d’ailleurs des intentions positives.

Avant d’attribuer une raison négative à un comportement de votre fils ou de votre fille, examinez les causes positives en vous demandant : « Qu’est-ce qu’il veut vraiment en faisant cela ? » « Qu’est-ce que mon enfant essaie d’obtenir pour lui-même ? » Une fois que vous avez compris que votre enfant court dans toute la maison pour semer le désordre parce qu’il est épuisé et qu’il lutte contre le sommeil, vous avez le choix. Allez-vous répondre au comportement superficiel (le chaos qu’il crée) ou au besoin plus profond (il a besoin d’aller au lit) ?

3. Tout peut être accompli lorsque la tâche est divisée en morceaux suffisamment petits.

Vous avez déjà entendu la citation suivante : « Comment manger un éléphant ? Une bouchée à la fois ». Tout le monde a un seuil de tolérance à la quantité d’informations qu’il peut absorber en une seule fois. Ce seuil peut varier en fonction de l’âge, de la santé, de la culture, du contexte d’apprentissage et même de l’état mental. En apprenant à connaître votre enfant, découvrez son seuil d’apprentissage dans différents contextes et adaptez-le à votre enseignement.

Je donnais des cours particuliers à un adolescent qui avait du mal à mémoriser des informations. Le domaine sur lequel il était le plus motivé pour travailler était celui des numéros de téléphone (en particulier ceux liés au sexe opposé). J’ai remarqué qu’il associait régulièrement des éléments d’information. Il semblait que des morceaux de deux faisaient sens pour lui. Mais lorsqu’il s’agissait de numéros de téléphone, l’enchaînement normal de trois, puis de trois autres numéros, suivi d’un groupe de quatre, l’a vraiment déstabilisé. Après les trois premiers chiffres, il n’écoutait plus. Je lui ai donc appris à entendre un numéro de téléphone et à le visualiser sous forme de chaînes de deux ; comme par magie, il s’est souvenu du numéro de téléphone la première fois qu’il l’a entendu !

4. Il n’y a pas d’échec, il n’y a que des retours d’expérience.

Faire des erreurs fait partie de la croissance. C’est lorsque l’immaturité face à l’échec se développe que la communication se rompt entre le parent et l’enfant. L’idée que l’échec est un retour d’information est précisée par le Dr Charles Garfield de la NASA : « Vous avez besoin d’un flux continu de retour d’information chaque fois que vous êtes vraiment en train de vous étirer. Le vol lunaire d’Apollo a dévié de sa trajectoire 90 % du temps entre ici et la lune, mais Apollo disposait de mécanismes de retour d’information qui lui ont permis de corriger rapidement sa trajectoire ». En tant que parent, votre rôle n’est pas de harceler l’enfant sur ses erreurs. Vous devez plutôt être un « mécanisme de retour d’information » fiable qui aide et guide le jeune pour qu’il revienne sur la bonne voie.

5. Chaque comportement est utile dans un certain contexte.

Il s’agit là d’un autre conseil dont on peut facilement démontrer qu’il est erroné. On pourrait à juste titre affirmer que le meurtre est un comportement horrible. Toutefois, une différence importante entre le meurtre et l’autoconservation est la raison qui sous-tend l’action elle-même. Par exemple, lorsque mon neveu avait deux ans, il a commencé à mordre les gens. J’ai donc commencé à lui apprendre que les dents sont formidables, que nous avons vraiment besoin de nos bouches et que mordre est certes acceptable, mais qu’il faut le faire de la bonne manière. Je lui ai dit : « Tu peux mordre un steak ou une glace, mais tu ne peux pas mordre les gens ». J’ai ensuite renforcé l’apprentissage avec quelque chose de savoureux à mordre et, très vite, il a échangé le fait de mordre sa famille et ses amis contre le fait de grignoter des aliments sains et des friandises occasionnelles. Le rôle de l’enfant est d’essayer tout et n’importe quoi pour apprendre. Le travail des parents consiste à placer tous ces comportements dans des contextes utiles qui aideront l’enfant à réussir.

6. Le messager ne se repose jamais tant que le message n’a pas été délivré.

« Maman. MOMMIE ! Maman maman maman maman ! » Vous avez déjà entendu cela ? Les enfants sont des communicateurs acharnés et sans complexe. Si vous ne comprenez pas rapidement le message qu’ils vous envoient, ils se jettent sur le sol, hurlent en tournant en rond et font une crise de colère qui ferait rougir Linda Blair. En réalité, ce qu’ils voulaient communiquer a commencé par un message non verbal bien avant que vous n’ayez besoin d’appeler un exorciste. Les parents sont distraits parce qu’ils sont fatigués, stressés et surchargés de responsabilités. Pourtant, si nous commençons à prêter attention aux besoins de nos enfants dès le début, nous nous épargnerons l’embarras qui résulte souvent du fait que nous sommes si occupés à accorder nos enfants, et nous aurons des rapports plus profonds avec nos enfants parce qu’ils apprendront à croire que nous avons leur meilleur intérêt à l’esprit.

7. Le sens de votre communication est la réponse que vous obtenez.

La plupart des parents pensent que la communication a eu lieu parce que leurs bouches se déplacent dans la direction générale de leurs enfants. En termes simples, oui, vous avez parlé à votre enfant, mais observez sa réponse. Est-ce le comportement ou l’attitude que vous souhaitiez ? Ne mesurez pas ce que vous dites à votre enfant par rapport à ce que vous pensez. Mesurez-le à la façon dont il le reçoit et à ce qu’il en fait.

Si vous avez grondé votre enfant parce qu’il a eu une mauvaise note en lui disant : « C’est quoi cette note ? et qu’au fond de vous, vous vouliez lui faire comprendre à quel point vous vous souciez de son avenir, mais qu’il vous répond « Tu n’es jamais content de ce que je fais », considérez sa réponse comme le sens de votre communication, et non comme ce que vous vouliez dire. Votre souci de leur réussite future s’est perdu dans la manière dont vous les avez réprimandés. Vous ne pouvez pas revenir en arrière ou prétendre que vous ne l’avez pas dit, mais vous pouvez vous excuser d’avoir communiqué un message erroné et essayer à nouveau.

8. Le choix vaut mieux que l’absence de choix.

Personne n’aime vraiment qu’on lui dise ce qu’il doit faire et les enfants veulent avoir un peu d’indépendance et d’influence sur leur vie. La difficulté réside dans le fait que plus une personne est jeune, moins elle a d’expérience de la vie qui lui permette d’acquérir la sagesse de faire des choix. Pourtant, le parent qui réussit s’appuie sur le désir de choix de son enfant au lieu de le faire se sentir petit à cause de sa vision limitée du monde.

L’heure du coucher et les tâches ménagères sont d’excellents exemples de la manière dont vous pouvez commencer à intégrer le choix dans vos attentes. Au lieu d’envoyer votre enfant au lit en pleurant et en protestant, demandez-lui : « Veux-tu aller au lit en marchant ou en volant ? ». Ou encore : « Veux-tu te brosser les dents avant que je te lise une histoire ou après ? ». « Il faut faire la vaisselle. Veux-tu écouter de la musique ou regarder une émission sur l’iPad pendant que tu la fais ? » Dans chaque cas, vous donnez l’illusion d’un choix, ce qui atténue l’impression que l’enfant est contraint de faire quelque chose contre sa volonté.

9. Les gens font toujours le meilleur choix possible à ce moment-là.

Cela ne veut pas dire que les choix de nos enfants sont toujours excellents. Cela signifie que lorsque le moment est venu pour un enfant de choisir un comportement X plutôt qu’un comportement Y, le choix de l’enfant reflétera sa perception des ressources dont il dispose dans cette situation. En d’autres termes, s’il avait su mieux faire, il aurait choisi mieux. Si un enfant a du mal à faire de bons choix dans un contexte donné, cela indique qu’il a besoin de stratégies pour accéder à ses ressources de manière plus efficace, plus rapide et plus fiable.

10. Si ce que vous faites ne fonctionne pas, faites autre chose.

Vous voulez que votre fils de douze ans range sa chambre. Vous pensez l’avoir suffisamment motivé à « faire le ménage » parce que vous lui avez crié l’ordre depuis votre fauteuil. Par le passé, vous lui avez même fait la leçon sur les avantages d’une chambre propre. Pourtant, il a du mal à le faire. Vous devez lui dire à chaque fois de ranger sa chambre. Que se passe-t-il ? Votre fils n’a pas intériorisé l’importance de garder sa chambre propre et vous répétez un programme qui n’a aucun sens pour lui (voir conseil n° 1). Au lieu de répéter cette boucle inutile, mettez votre chapeau de réflexion et essayez une autre approche. N’abandonnez pas votre capacité à être créatif, ni le désir naturel de votre enfant de vous rendre fier.

 

Il est certain que nos enfants transmettront le meilleur et le pire de ce que nous sommes aux générations futures. La façon dont vous communiquez avec eux aujourd’hui aura des effets durables qui deviendront votre héritage. Incorporez ces dix conseils pour renforcer vos relations avec eux et devenir le meilleur guide possible pour eux.