Il était presque 23 heures lorsque j’ai appelé mon petit ami de longue date (avec qui je venais de rompre) depuis le téléphone de ma chambre. J’avais été occupée toute la journée, mais j’avais un sentiment tenace au creux de l’estomac. Son père a répondu et mon sentiment a été confirmé par une nouvelle dévastatrice. *Carl s’était tiré une balle et se trouvait à l’hôpital sous assistance respiratoire. J’ai raccroché le téléphone, j’ai marché dans le long couloir à l’extérieur de ma chambre et je me suis effondrée sur le sol sale du dortoir en sanglotant. J’avais l’impression de sortir d’un film.

Les 24 heures suivantes ont été un peu floues. Mon ami James est arrivé dans son pick-up à l’aube le lendemain matin pour m’emmener à l’aéroport. Il y avait une énorme tempête de neige à Denver et je devais d’abord passer par Salt Lake. Il gelait et il neigeait lorsque j’ai embarqué dans l’avion. J’ai gardé la tête baissée, ruisselant de larmes, et j’ai attendu et prié pour qu’il s’en sorte. Mais lorsque j’ai débarqué de l’avion à Portland, mon frère m’a serrée plus fort qu’il ne l’avait jamais fait auparavant et m’a dit en silence que Carl était parti. Je ne le reverrai jamais et je ne lui dirai même pas au revoir. Ils ont parlé de « suicide accidentel », mais nous ne connaîtrons jamais tous les détails de ce qui s’est passé.

Les jours et les mois qui ont suivi ont été déchirants, accablants et intenses. Je me souviens d’avoir pris des dispositions pour son enterrement et d’avoir lu un poème à cette occasion, d’avoir passé la plupart de mon temps au lit et d’avoir pleuré dans ma chambre. Je ne voulais voir ni parler à personne. Je ne voulais pas manger. Je n’étais même pas sûre de vouloir vivre. J’étais perdue. Je me sentais coupable. Seul. J’avais peur. Je ressentais tant d’émotions et en même temps, j’étais engourdie. Toute la vitalité qui est la mienne et qui l’a toujours été avait disparu.

La perte ne m’est pas étrangère. J’ai perdu des grands-parents, des emplois, des animaux de compagnie. J’ai connu des changements majeurs dans ma vie, de nombreux déménagements dans des villes et des pays différents où j’ai ressenti la tristesse et la perte de ce que je connaissais, des amitiés et de la familiarité. J’ai ressenti le chagrin et la douleur d’abandonner des relations avec des personnes que j’aimais et avec certaines avec lesquelles je pensais passer toute ma vie. J’ai quitté des emplois, en ressentant la tristesse qui accompagne ce changement, même si c’était quelque chose que j’avais choisi et même des capacités physiques dont je m’étais toujours enorgueillie.

Ce n’est qu’en réfléchissant à ma vie lors d’un atelier au début de l’année que j’ai réalisé à quel point j’avais subi des pertes et l’impact qu’elles avaient eu sur mon identité. Mais cette tragédie a été, de loin, l’une de mes expériences de perte les plus douloureuses. Lorsque quelqu’un meurt avant d’être censé partir, il n’y a aucun moyen de donner un sens à tout cela.

La question est donc de savoir ce que l’on fait quand on ne sait pas du tout quoi faire.

Comment procéder lorsque l’on a peu d’espoir, que la vie est sombre, que l’on est plein de chagrin, de culpabilité et de douleur ? La réalité de la vie est que nous sommes tous confrontés à la perte d’un être cher. Personne n’est à l’abri des sentiments de chagrin et de tristesse.

Qu’il s’agisse de la perte d’un emploi, d’une maison, d’une relation importante, d’un espoir ou d’un rêve, d’un sentiment d’identité, d’une capacité physique ou d’une mobilité, d’une confiance en soi ou, plus dévastateur encore, de la perte d’un être cher, la perte est omniprésente. Nous devons tous apprendre à la surmonter afin de pouvoir reprendre notre vie en main.

7 conseils précieux d’experts sur la perte d’un être cher

Dans cet article, j’ai interviewé sept experts de la perte, issus d’horizons différents. Ils nous font part de leur sagesse, de leurs conseils, de leurs idées et de leurs recommandations sur la manière de gérer une dépression émotionnelle après une perte dévastatrice.

Pour ceux d’entre vous qui sont confrontés à une perte, quelle qu’elle soit, j’espère qu’au moins l’une de ces stratégies vous sera utile et vous soutiendra dans votre démarche et votre voyage.

1. Mike Bundrant, maître formateur en PNL, coach de vie, psychothérapeute à la retraite et fondateur du Centre iNLP

Si vous faites une dépression après une défaite, c’est probablement une bonne chose.

L’effondrement émotionnel signifie qu’à un certain niveau, vous avez accepté la perte. L’effondrement signifie que vous n’êtes pas dans le déni ! C’est un bon début.

Le fait de rester dans le déni d’une perte ou de se dire que la perte n’est pas grave (alors que ce n’est pas vrai) ne fera que prolonger le temps de récupération et l’agonie.

Rappelez-vous que l’effondrement émotionnel est une bonne chose qui doit se produire – un signe que le processus de guérison a commencé.

Il n’y a pas de règle stricte et rapide sur l’intensité du chagrin. Il n’y a pas non plus de règle sur la durée du chagrin. La meilleure règle dans ce domaine est la suivante : ne vous mêlez pas de ce qui ne vous regarde pas ! Laissez le processus se dérouler.

Si vous êtes triste, soyez triste. Si vous êtes terrifié, soyez-le. Laissez libre cours à vos sentiments et ne vous préoccupez pas de savoir quand la dépression prendra fin. Elle passera, c’est garanti, et vous guérirez.

Vos émotions sont intelligentes. Laissez-les être ce qu’elles sont et laissez-les passer, en interférant ou en les interrompant le moins possible. L’acceptation est la clé.

Enfin, tendez la main aux personnes en qui vous avez confiance. Vos émotions sont les vôtres, mais les partager avec d’autres personnes permet d’alléger le fardeau. Après une perte, il est bon de se rappeler qui est encore présent dans votre vie. Connectez-vous avec eux.

2. Lucia Giovannini, docteur en psychologie et en conseil

Face à une perte, la résilience est l’élément clé du rétablissement.

La récupération se déroule en 4 phases :

1. La première phase est la rencontre avec l’obstacle ; vous vous sentez abattu par une expérience négative douloureuse.

L’acceptation est la seule façon d’y faire face. Souvent, la perte est quelque chose qui échappe à notre contrôle ; nous ne pouvons rien y faire, la seule façon de réagir est d’accepter.

Car si vous ne pouvez pas l’accepter, vous allez lutter contre l’expérience, ce qui pourrait être encore plus douloureux. Acceptez cette expérience comme faisant partie de la vie.

2. La deuxième étape consiste à faire l’expérience de la perte, du traumatisme, de la douleur.

Après avoir vécu la perte, nous avons l’impression qu’il nous manque quelque chose que nous avions auparavant. C’est humain et il est normal de ressentir de la douleur. Ce qui est important, c’est de ne pas étouffer ces sentiments.

Si vous vous attendez à ne pas ressentir de douleur, à vous sentir bien immédiatement et que vous ne vous accordez pas le temps de ressentir la douleur, vous vous exposez à une douleur encore plus grande.

Ici, vous devrez faire preuve de patience. Laissez-vous aller à vos émotions, en sachant qu’elles ne dureront pas éternellement.

3. La troisième étape est le processus de confrontation.

Pour pouvoir réapparaître, vous devez vous confronter à vous-même, recueillir des informations en retour afin de comprendre ce qui peut être fait.

Normalement, lorsque nous perdons une personne, un emploi ou une maison, nous nous demandons : « Pourquoi cela m’est-il arrivé ? ». C’est une question très inefficace qui nous entraîne dans une spirale négative.

La bonne question à se poser est plutôt : « Qu’est-ce que j’apprendrai ici ? ». Cette question peut faire toute la différence. L’idée est de trouver le sens, ce qui vous aidera à trouver la fin de cette douleur.

4. La quatrième étape est celle où l’on a recueilli les enseignements, les leçons, et où l’on a grandi à partir de cette douleur.

Par exemple :

Lors d’un tsunami, j’étais en Thaïlande et je travaillais avec le gouvernement thaïlandais en tant que bénévole pour aider les personnes qui avaient perdu leur famille, leur maison, leur entreprise à faire face à cette perte. Bien sûr, les gens souffraient, ils étaient désespérés.

Je me souviens encore d’un homme qui a perdu son enfant et son entreprise dans le tsunami. Tout était perdu pour lui ; il n’y avait rien qu’il puisse faire. La seule chose qu’il pouvait faire était de donner un sens à tout ce qui s’était passé.

Et c’est ce qu’il a fait.

Il a fondé une association à but non lucratif pour aider les enfants orphelins en Thaïlande. Rien ne lui rendrait son propre enfant, mais il a retrouvé le bonheur et un sens à sa vie après avoir tout perdu dans cette catastrophe.

Lectures recommandées

Une toute nouvelle vie : Discover the Power of Positive Transformation – Couvre le fait d’être confronté à un changement traumatisant, de définir sa zone de pouvoir et de se remettre sur pied.

3. Dr Zach Bush, médecin triplement certifié par le conseil d’administration

Lorsque vous avez subi une perte ou un traumatisme important, il est essentiel de rétablir rapidement l’équilibre de votre corps physique.

Les traumatismes émotionnels peuvent vivre dans notre corps et si nous n’y faisons pas face, ils nous exposent à des maladies et à des troubles à long terme. Le danger, en cas de traumatisme, est que le corps conserve la mémoire du traumatisme et définit un espace dans le corps en fonction de cet événement émotionnel ou physique momentané.

Pour éviter cela, vous devez rapidement rééquilibrer le système nerveux parasympathique afin de maintenir un bien-être neurologique et fonctionnel. S’il n’est pas nettoyé, votre corps vieillit comme une encyclopédie de tous les traumatismes légers et majeurs de la vie ; la rouille (oxydation) se produit dans votre tissu conjonctif, vos muscles, votre squelette, votre système immunitaire et votre système neuronal.

Un excellent moyen de parvenir à cette réinitialisation est de « tapoter les cortex ». J’utilise le concept de Body Talk avec mes patients et toute personne en situation de perte. Il s’agit d’une stratégie simple qui permet de se recentrer rapidement, de s’ancrer et de retrouver l’équilibre.

Il active votre système nerveux parasympathique (repos et digestion) et soulage votre système nerveux sympathique (lutte ou fuite). Il fait savoir à votre corps : « Je suis ici, maintenant. La blessure fait partie du passé, je suis à nouveau en sécurité dans mon corps ».

Il rappelle à votre corps physique que, quelles que soient les réverbérations du traumatisme émotionnel que vous ressentez, il ne s’agit que d’un écho émotionnel. Il ne fait plus partie de votre réalité physique. Cette technique libère littéralement le traumatisme en le « tapotant ». Vous pouvez l’utiliser à tout moment et elle est très simple.

Parmi les autres moyens de gérer les sentiments associés à la perte, citons le travail sur la respiration, l’ancrage au sol (enlevez vos chaussures, dans l’herbe ou le sable), la méditation et les stratégies sensorielles. Il peut s’agir d’écouter de la musique ou le chant d’un oiseau. Sentez les huiles essentielles. Sentez vos pieds sur la terre, votre siège sur votre chaise ou le tissu contre votre peau. Toutes ces méthodes visent à vous ancrer dans le moment présent afin de rappeler à votre corps que le passé est le passé et qu’aujourd’hui est l’occasion d’un nouveau corps et d’un nouvel esprit.

Même si d’autres ne sont pas d’accord, vous devez veiller à ne pas vous en remettre à vos émotions ou à définir votre état d’esprit en fonction de vos émotions. Elles peuvent être une interprétation profondément erronée de ce qui se passe.

Les émotions peuvent présenter une fausse réalité car notre réalité physique n’est pas faite d’émotions. Nous sommes programmés par la formation sociale pour créer des émotions en réponse à des événements. On nous apprend ensuite à créer nos souvenirs dans le contexte de ces émotions, puis à raconter l’histoire émotionnelle de notre vie. Cela peut limiter considérablement notre réalité physique et notre potentiel. Si vous ressentez un sentiment d’émotion écrasant, il est utile de reconnaître que vous vivez une expérience émotionnelle.

Sur le plan neurochimique, une émotion dure sept secondes. Si l’on veut rester triste, rejeté ou émotionnellement pris, il faut continuer à fabriquer cette émotion en se racontant l’histoire encore et encore.

Si nous prenons deux minutes pour mettre fin à cette histoire émotionnelle par le biais du tapotement, de la méditation, de la respiration ou de toute autre méthode, nous pouvons être libres.

Ressources recommandées

Le langage corporel, la sollicitation des cortex :

4. Veronica Winston, thérapeute conjugale et familiale

Dans ma pratique, j’ai souvent consulté des clients qui sont des personnalités de type A à haut niveau de fonctionnement. Ils me disent qu’ils ont été poussés à me consulter par des amis, des collègues et des membres de leur famille qui s’inquiètent parce qu’ils ne s’en sortent pas bien. Mon client m’assure qu’il va « vraiment bien », mais qu’il a récemment subi un traumatisme ou une perte importante.

Oui, ils boivent peut-être un peu plus, s’isolent et manquent peut-être le travail, mais « ça va ».

Une grande partie de mon travail consiste à déterminer s’ils sont en réalité dans le déni. Le déni du fait qu’ils sont humains, que nous avons tous des faiblesses, et qu’ils sont en réalité renversés sur leurs talons. Peut-être au point de fantasmer sur le fait de ne pas vouloir se réveiller pour une nouvelle journée de déni.

Qu’est-ce que le déni ? Il peut s’agir de dire à tout le monde que vous allez bien et que vous n’avez pas besoin d’aide, mais d’agir et de vous comporter d’une manière qui suggère le contraire, comme avoir des crises de panique, présenter des symptômes d’anxiété ou de dépression, avoir du mal à faire votre travail ou à prendre soin de vous ou de votre famille, et avoir le sentiment d’être hors de contrôle.

Face à la perte d’un être cher, il est important de reconnaître que nous devons tous nous élever, nous aimer et nous protéger aussi bien que nous le faisons pour d’autres personnes dans notre vie.

J’aide ces personnes merveilleuses à comprendre que nous avons tous besoin de tendre la main parfois, d’ouvrir nos émotions aux autres et de demander des faveurs bien méritées. Le déni tue et il est important de traverser cette étape du deuil.

Ressources recommandées

Je vous recommande vivement de consulter un thérapeute. Il s’agit d’une personne qui peut évaluer votre situation et vous guider dans le processus de deuil.

Vous ne savez pas par où commencer ? Faites-vous recommander par une personne de confiance : demandez à vos amis ou à votre médecin. Psychology Today dispose d’un vaste répertoire en ligne .

5. Nita Tucker, auteur et consultante

Les attentes des autres et les vôtres peuvent rendre l’adaptation à la perte encore plus difficile. Vous pouvez penser avoir fait votre deuil, mais six mois, deux ans ou même 30 ans plus tard, vous pouvez être accablé par la perte et la dépression.

Pensez au chagrin comme à une vague (une vague inattendue et imprévisible). Vous avez peut-être fait face à la perte et nagé confortablement dans la vie, mais une vague va vous frapper et peut-être même vous faire perdre pied. Les pensées peuvent être les suivantes : a) Je pensais avoir surmonté cette épreuve ! b) Je devrais avoir surmonté cette épreuve maintenant, ou c) La situation ne s’est pas améliorée et ne s’améliorera jamais !

Il est important de ne pas se juger, même s’il s’agit d’un événement très grave. Le meilleur conseil à donner est probablement de la traiter comme une vague, voire de la nommer comme telle et d’honorer la tristesse que vous ressentez. « C’était une grosse vague de chagrin, je ne m’y attendais pas ».

Il faut aussi reconnaître que la perte et la tristesse font partie de notre identité ; elles viendront quand elles viendront. Comme vous n’avez pas le choix, vous pouvez choisir d’y résister (ce qui, je vous le promets, ne marchera pas) ou de l’accepter et de l’honorer.

Il y a quelques années, Hugh Downs a réalisé une émission spéciale sur le vieillissement et la longévité dans le cadre de l’émission 20/20. L’une des conclusions qu’il a tirées après des dizaines d’interviews est que l’une des clés de la longévité est la capacité d’une personne à faire face et à vivre avec la perte.

À l’âge de 95 ans, vous avez perdu des parents, des conjoints, des amis, des proches, voire des enfants. La capacité de continuer à vivre avec joie et vitalité face à une perte aussi profonde est une compétence et une capacité essentielles.

6. Linda Wolff : Ergothérapeute et consultante en valeurs (c’est aussi ma mère)

Tout d’abord, et c’est le plus important, il faut respecter le processus de deuil. Notre culture ne respecte pas toujours ce processus parce que les gens veulent passer rapidement à autre chose. Le deuil reflète l’importance de la personne, de l’événement ou de la chose dans votre vie.

Traverser une perte, quelle qu’elle soit, est un « processus ». Les étapes du deuil ont fait l’objet de nombreux écrits qui constituent des points de repère utiles au cours de ce processus. Les étapes de Kubler Ross^[1] sont l’un des modèles les plus connus. Les étapes normalisent le processus et constituent un soutien important.

Je sais ce que c’est que d’avoir le cœur brisé et d’être accablé par le chagrin. Il m’est arrivé d’avoir l’impression que la douleur allait durer éternellement et de ne pas être sûre que mon cœur resterait intact. Voici quelques stratégies que je partage avec mes clients et que j’utilise personnellement :

• Exercice – Vous n’en avez peut-être pas envie, mais c’est essentiel. Pour moi, c’est un élément non négociable.
• Journal – Autant que possible. Parfois, il ne s’agit que d’un mot, parfois vous vous retrouverez à écrire des pages.
• Tendez la main à vos amis proches – Même si votre instinct vous pousse à vous isoler. Un ami de confiance est de l’or pur lorsqu’on est confronté à la perte d’un être cher.
• Passer du temps dans la nature – Marcher, courir, jardiner, méditer, réfléchir ou simplement s’asseoir à l’extérieur.
• Ressentir ses émotions – La vie est pleine d’une multitude d’émotions et nous ne devons pas avoir peur de les ressentir.

Si vous décidez de mettre fin à une relation, à une activité ou à un emploi qui ne vous convient plus, il est important de vous rappeler qu’il faut du courage pour faire ce choix. Honorez-vous et appréciez la difficulté de la situation. L’autocompassion est une stratégie importante.

La perte est un endroit sombre. On a l’impression qu’il n’y a pas beaucoup de lumière quand on est en deuil… même en plein jour. Mais la perte est aussi une période sacrée. Une fois de l’autre côté, elle a le potentiel d’offrir des leçons et des perspectives étonnantes, ainsi qu’un potentiel de croissance incroyable.

Cela m’aide à me rappeler que c’est le voyage de l’âme et que l’obscurité passera. Cela n’atténue peut-être pas la douleur, mais il est utile de savoir que l’on ne souffrira pas éternellement. La fin est un nouveau commencement, une fois la douleur surmontée.

Livres recommandés

• Le bord sauvage de la douleur par Francis Weller
• Quand les choses s’effondrent par Pema Chodren
• Broken Open : How Difficult Times Can Help Us Grow par Elizabeth Lesser

7. Susan Hannifin-MacNab Assistante sociale, éducatrice, fondatrice de A2Z Healing Toolbox® (boîte à outils de guérison)

À l’âge de 41 ans, mon mari est parti faire un tour en voiture le dimanche et n’est jamais revenu pour le dîner. Puis il n’est pas revenu pour le petit-déjeuner. Les recherches ont alors commencé. Des semaines ont passé, son véhicule a été découvert et son corps retrouvé dans l’épave. Je suis passée d’une vie que j’estimais saine, charmante et équilibrée à une jeune veuve traumatisée et à un parent seul pour notre fils de 5 ans en deuil.

Comment faire face à ce genre d’expérience qui bouleverse la vie ?

Finalement, j’ai commencé à rechercher tous les outils, toutes les ressources et toutes les personnes susceptibles de nous aider. Ce faisant, j’ai découvert un alphabet d’outils de guérison du corps et de l’esprit et de ressources communautaires que je partage aujourd’hui avec d’autres.

Je soutiens les personnes et les familles endeuillées et brisées par l’amour, le soutien, l’action et les outils pratiques que chacun peut utiliser pour faire face aux bouleversements émotionnels qui accompagnent tout type de perte.

Mon conseil à tous ceux qui doivent faire face à la complexité d’une perte profonde ? Choisissez quelques outils de guérison qui vous viennent naturellement, puis intégrez-en d’autres au fil du temps. Les 26 outils de guérison A2Z peuvent constituer un bon point de départ.

Aussi douloureux que cela puisse être, vous devez vraiment faire preuve de résilience pour guérir.

Quelques suggestions :

Soyez votre propre défenseur. Demandez de l’aide. Acceptez l’aide. Passez à l’action. Faites preuve d’intentionnalité. Entourez-vous de personnes qui « comprennent » – thérapeutes, mentors et groupes de soutien.

Appuyez-vous sur des expériences qui peuvent vous aider, même si elles se situent en dehors de votre zone de confort actuelle.

Apprendre des autres. Trouvez une personne que vous savez résiliente et laissez-la vous servir de modèle. Est-elle positive ? S’enfonce-t-elle dans la douleur pour se recréer à nouveau ? Cherche-t-elle de l’aide ? Aide-t-elle les autres alors qu’elle est encore blessée elle-même ?

Recommended Websites

• A2Z Healing Toolbox®: offering bereavement resources, workshops, presentations and the award-winning book A to Z Healing Toolbox: A Practical Guide for Navigating Grief and Trauma with Intention.
• Soaring Spirits International
• Camp Widow

Final Thoughts

I know how hard loss can be. My hope is that at least one of these strategies or insights helps you navigate whatever loss you may be experiencing right now and bring some light, hope and something to grab onto amongst the confusion and pain.

Was there something specific that resonated with you? Try that. Something that you connected with? Check it out. Something you’d like to explore further? Great, do it.

And, if you know someone who’s facing a breakdown or loss and you don’t know how to help, please pass on these important strategies and resources. As you’ve read above, community, friends, and knowing you have someone who’s there for you is critical in these times of tragedy and loss.

In addition to these great experts, here are a few other resources I recommend:

Recommended Book

Healing After Loss: Daily Meditations For Working Through Grief by Martha W. Hickman.

I’ve heard and read about this book often from many individuals. They appreciate the practical, daily support it provides.

Recommended Websites

Option B

Based on the bestselling book by Sheryl Sandberg (COO Facebook who lost her husband suddenly) and Adam Grant (Psychologist and Author), this website is designed to help people ‘build resilience and find meaning in the face of adversity’. The site provides resources, shares stories and the chance to join groups for support.

Grief.com

Developed by David Kessler, one of the world’s foremost experts on healing and loss and author of five bestselling books. Kessler is a grief expert who worked closely with the legendary Elisabeth Kübler-Ross (from the stages of grief model above). This site outlines the stages of grief, provides free videos, resources and connections to counselors and grief groups.

When all else fails, remember this:

There is no right or wrong way to grieve after loss. There is no one or best solution. This is your journey. Where you are right now is exactly where you’re supposed to be. However you feel is ok. Wherever you are is perfect for you.

Lastly, for me, one of the most important things that has helped me through my own losses is to know this with certainty:

Whether or not you can see it right now, this loss will be another step forward, another experience woven into the fabric of your beautiful life.

Featured photo credit: Anton Darius | @theSollers via unsplash.com