Selon la psychothérapeute Esther Perel, nous avons besoin de deux choses dans une relation : la stabilité et le désir^[1]. Nous voulons savoir que notre partenaire nous soutient et que nous pouvons compter sur lui.

Que se passe-t-il si votre partenaire ne se manifeste pas de cette manière ? Que se passe-t-il si les paroles et les actions de votre partenaire vous semblent un peu méchantes ou hostiles ?

Il existe de nombreuses formes de maltraitance et, parfois, une personne peut en subir plusieurs de la part d’un agresseur. La première chose qui vient à l’esprit est généralement la maltraitance physique ou la violence domestique ; cependant, il existe d’autres formes de maltraitance qui peuvent passer inaperçues et ne pas être prises en compte parce qu’elles ne portent pas les mêmes marques physiques. La violence psychologique peut ainsi perdurer pendant des années sans être détectée.

Il n’y a pas de discrimination en matière de maltraitance en ce qui concerne l’âge, le sexe, le statut socio-économique, l’éducation ou l’appartenance ethnique, tout le monde peut être victime de maltraitance. La connaissance des formes de maltraitance peut vous permettre de les repérer et de mettre fin à la maltraitance dès que possible.

Qu’est-ce qu’une relation émotionnellement abusive ?

La violence psychologique, souvent appelée violence émotionnelle, est également une forme de maltraitance. La violence psychologique peut entraîner un traumatisme, de l’anxiété ou une dépression. Cette forme de maltraitance est probablement plus courante que la maltraitance physique et consiste en tout comportement visant à blesser une autre personne sur le plan émotionnel.

Pourquoi la violence psychologique est-elle si néfaste ? Elle a des effets négatifs et durables sur l’estime de soi.

La violence verbale peut être utilisée pour manipuler et dégrader une personne, ce qui peut lui donner un sentiment d’impuissance et de confusion. Les victimes de violence psychologique commencent à croire leur agresseur, ce qui leur donne honte et les fait douter d’elles-mêmes et de leur valeur.

La maltraitance financière est également une forme de maltraitance émotionnelle. Avez-vous entendu le dicton « Celui qui détient l’argent détient le pouvoir » ? Lorsque quelqu’un utilise des moyens financiers pour contrôler une autre personne, il s’agit également d’une forme de maltraitance. Les signes de maltraitance financière sont notamment la restriction de l’accès à l’argent, aux cartes de crédit et aux comptes bancaires.

La violence psychologique commence généralement par des actes mineurs afin que l’agresseur puisse déterminer jusqu’où la victime l’autorisera à aller. Au fil du temps, la violence peut s’intensifier jusqu’à ce qu’elle devienne très effrayante et débilitante pour la victime. Le cycle se perpétue et ne fait que s’aggraver, entraînant en fin de compte d’autres abus et des peurs accrues. En fin de compte, la victime est paralysée et il lui est très difficile de parler de l’abus à ses amis ou à ses proches.

Signes de violence psychologique

Si vous constatez que vous-même ou l’un de vos proches présentez les signes ci-dessous, il est temps de rassembler votre courage et d’affronter le problème :

• Humiliations, critiques et cris – Lorsque quelqu’un vous humilie fréquemment, que ce soit en public ou en privé, cela peut être un signe de maltraitance. Avez-vous toujours l’impression d’avoir tort ou d’être incapable de faire quoi que ce soit de bien à cause des commentaires de votre partenaire ?
• Menaces – Si quelqu’un vous menace et que vous craignez pour votre sécurité, même s’il ne passe jamais à l’acte, cela peut être un signe de maltraitance.
• Imiter ou se mo quer – Il y a une différence entre se moquer de quelqu’un et plaisanter aux dépens de quelqu’un d’autre. L’agresseur le fait généralement pour se sentir mieux dans sa peau et plus supérieur.
• Ignorer ou isoler – Cela peut être utilisé comme une forme de punition. Il est douloureux d’être ignoré par quelqu’un que l’on aime.
• Gaslighting – Manipuler quelqu’un au point de lui faire croire qu’il devient fou.
• Contrôler et sermonner – Traiter quelqu’un comme un enfant, l’empêcher de faire ce qu’il désire et le sermonner parce qu’il a ces désirs.
• Accusations et reproches – L’agresseur n’assume aucune responsabilité et accuse sa victime de tout ce qui va mal.

Mon expérience personnelle des abus

Malheureusement, j’ai moi-même été victime de violence psychologique sous la forme d’abus financiers. J’ai été mariée pendant 13 ans à un homme qui me contrôlait avec l’argent.

Ce qui est triste, c’est que je ne m’en suis rendu compte que lorsque j’ai quitté le mariage. Je doutais de ma valeur et j’étais tellement abattue que je justifiais ses actions, tout en me sentant insatisfaite dans ma relation.

Voici quelques exemples tirés de ma relation abusive : je n’avais pas le droit de toucher au thermostat de ma maison car je ne payais pas l’hypothèque ou la facture de téléphone (contrôle). Lorsque je faisais les courses, mes articles d’hygiène personnelle comme le déodorant ou les tampons étaient séparés de ceux de la famille afin que je puisse les payer moi-même (humiliation). Il n’a jamais voulu combiner nos finances, si bien qu’il m’arrivait d’emprunter de l’argent à mon mari. Il me demandait alors de postdater les chèques à son nom et de les placer sur le miroir de notre chambre pour m’en souvenir jusqu’à ce que je le rembourse (humiliation).

Je dois souligner que mon ex-mari n’a pas eu ces comportements envers moi au début de notre relation. Il n’y a pas eu de « signaux d’alarme » qui m’ont alertée sur la violence à venir à laquelle j’allais être confrontée. Il s’agissait d’une progression graduelle qui s’est produite après la naissance de notre premier fils et qui a continué à s’intensifier quatre ans plus tard, après la naissance de notre deuxième fils.

En fin de compte, j’ai été contrôlée par mon ex-mari qui m’a fait sentir inadéquate et mauvaise jusqu’à ce que cela devienne tout simplement insupportable pour moi.

Bien que j’aie tenté d’obtenir de l’aide par le biais d’une thérapie, mon ex-mari n’était tout simplement pas disposé à changer. Ce n’est qu’à la toute fin, lorsque je lui ai demandé le divorce, qu’il s’est montré un tant soit peu intéressé à discuter de son comportement. À ce moment-là, j’avais trop de respect pour moi-même pour succomber à de fausses promesses de sa part.

En fin de compte, ce fut une très longue lutte pour trouver ma voix et la force de me défendre et de dire : « Assez, c’est assez ».

Comment sortir d’une relation émotionnellement abusive ?

Si vous avez l’impression d’être victime de violence psychologique, faites confiance à votre instinct.

Réalisez que vous n’êtes pas responsable. Vous ne pouvez pas contrôler ce que fait quelqu’un d’autre. Mais maintenant que tu es conscient de la situation, il est temps de reprendre ton pouvoir. Reprenez votre vie en main et trouvez de l’aide si vous en avez besoin.

1. Fixer des limites

Tout d’abord, identifiez vos limites. Quelles sont les limites émotionnelles et physiques que vous êtes prêt à accepter ? Et qu’est-ce qui vous stresse ou vous met mal à l’aise ?

La seule façon de fixer de bonnes limites est de savoir à quoi s’en tenir. Votre partenaire n’est pas devin, vous devez donc lui faire part de vos sentiments et de vos limites de manière directe et franche.

Fixer des limites est le signe d’une relation saine et chacun doit être prêt à les respecter.

2. Se retirer de la situation

La facilité d’y parvenir dépendra de votre situation. Avant de partir, veillez à mettre en place une stratégie de sortie. Si vous pensez être en danger, cette stratégie vous permettra de rester en sécurité pendant que vous vous préparez à tout mettre en ordre pour pouvoir partir pour de bon.

Parlez à vos amis et à votre famille en qui vous avez confiance de votre projet de départ et demandez de l’aide. N’oubliez jamais que vous n’êtes pas seul !

De nombreuses organisations sont là pour vous aider. Si vous vous inquiétez de savoir comment vous pourrez subvenir à vos besoins financiers ou où vous irez, ne vous inquiétez pas, il existe des refuges qui vous aideront à chaque étape de votre parcours.

3. Demander de l’aide à des amis, à la famille et à des conseillers professionnels si nécessaire

Vous pouvez chercher de l’aide auprès de votre église, d’un conseiller ou d’un thérapeute sur le site GoodTherapy.org.

Si votre relation est très violente, vous pouvez contacter le service d’assistance téléphonique national contre la violence domestique (National Domestic Violence Hotline) à l’adresse TheHotline.org.

Réflexions finales

Non seulement il est possible de survivre à une relation abusive, mais il est également possible de s’épanouir, d’être en bonne santé et d’être heureux.

Assurez-vous d’avoir le soutien dont vous avez besoin et faites de vous une priorité. Prenez conscience de votre valeur personnelle. Prendre soin de soi est très important dans le processus de guérison.

Lorsque vous fixez des limites pour éliminer les abus ou que vous choisissez de partir, vous maîtrisez mieux votre vie. Vous vous donnez également les moyens d’agir et vous pratiquez en même temps l’amour de soi.

Rappelez-vous toujours que vous êtes en charge de votre vie et que vous avez le pouvoir de choisir. Ne laisse pas les autres diminuer ta lumière ou ton pouvoir. Tu es plus fort que tu ne le penses !

Crédit photo : Max Rovensky via unsplash.com