Une famille dysfonctionnelle ne se résume pas à des désaccords ou à des disputes incessantes. L’expérience quotidienne des membres d’une famille dysfonctionnelle va de la simple négligence à la maltraitance, en passant par la violence verbale et physique.

Vous savez à quoi cela ressemble :

• Les parents comparent constamment leurs enfants.
• Frères et sœurs en conflit à cause de brimades tolérées.
• Violence domestique.
• L’adultère…
• Et bien d’autres encore.

Pour tous les membres, cela signifie une douleur émotionnelle et même un traumatisme qui, s’il n’est pas résolu, aura un effet néfaste sur la personnalité et le développement de l’individu.

Il va sans dire que les plus jeunes sont les plus vulnérables, mais cela ne signifie pas que les parents sont hors de danger, car ils jouent le plus souvent le rôle d’abuseur et de codépendant et, dans certains cas, les deux parties s’infligent mutuellement de la douleur.

La plupart d’entre eux aiment à penser que ces problèmes découlent de questions profondément ancrées et qu’il est donc pratiquement impossible de les résoudre.

Cela n’est vrai que pour les familles qui ne sont pas prêtes à faire ce qu’il faut, car si un seul membre est déterminé et sait comment faire, toute la famille peut faire beaucoup de progrès.

Dans cet article, je vais vous présenter les étapes de base pour réparer une famille dysfonctionnelle. Bien que la situation puisse sembler désespérée, il est possible d’inverser le cours des choses.

Si vous vous êtes déjà senti dans cette situation, ou si vous connaissez quelqu’un dans cette situation, cet article est pour vous.

Comment réparer une famille dysfonctionnelle

En quelques mots, la solution pour une famille dysfonctionnelle consiste à laisser tomber l’ego, à se concentrer sur la solution, à remplacer le blâme par la responsabilité et à faire le travail dans l’unité, pour le bien de toute la famille.

Cela vous permettra d’accomplir des choses que vous ne voyiez auparavant que comme un rêve.

Abandonner l’ego ? Remplacer le blâme par la responsabilité ? Faire le travail ? Que signifie tout cela ?

C’est simple. En un mot, c’est ce qui vous permettra de transformer une famille dysfonctionnelle en une famille fonctionnelle.

Voyons comment procéder exactement. Vers la fin, nous parlerons également de ce que vous pouvez faire dans une famille dysfonctionnelle aux traits cyniques.

Les familles dysfonctionnelles où non seulement les problèmes sont connus, mais où personne ne semble vouloir y remédier ou décider ouvertement de perpétuer les comportements néfastes. C’est le cas des abus et de la violence physique.

Il existe également une solution à ces problèmes, mais ce n’est pas celle à laquelle vous vous attendez…

Dysfonctionnel… ou juste moyen ?

La plupart des familles sont dysfonctionnelles, à des degrés divers.

Les cas les moins graves sont simplement marqués par des brimades « typiques » et comiques ou par un manque d’intérêt pour le développement ou le bien-être des autres membres.

Vous pouvez savoir qu’une famille est dysfonctionnelle si ses interactions sont différentes de la coopération, de la solidarité, de l’attention et du soutien. Mais soyons plus précis…

Une famille dysfonctionnelle est une famille dont les membres subissent directement ou indirectement des préjudices émotionnels et/ou physiques infligés par d’autres membres de la famille. Le plus souvent, ce sont les parents qui s’en chargent.

Même des actes nuisibles aussi « passifs » que la négligence, qui est infligée par l’inaction plutôt que par l’action, signifient un dysfonctionnement au sein de la famille.

Les familles dysfonctionnelles connaissent des conflits tels que :

• Attentes irréalistes
• Manque d’intérêt et de temps passé ensemble
• Sexisme
• L’utilitarisme
• Manque d’empathie
• Traitement inégal ou injuste
• Manque de respect des limites
• Questions de contrôle
• Jalousie
• Violences verbales et physiques
• Violence et même inconduite ou abus sexuel

Le lien avec la productivité

Vous pensez peut-être qu’une famille dysfonctionnelle n’a que peu ou pas de rapport avec la productivité personnelle, mais vous auriez tort de penser ainsi…

Si une personne n’est pas en bonne santé émotionnelle, elle ne sera pas en mesure de fournir les performances souhaitées, car les dommages émotionnels infligés entraveront les performances quotidiennes en raison de l’incapacité à se concentrer, du manque de clarté mentale et des faibles niveaux d’inspiration, de motivation et de discipline.

Une famille fonctionnelle fait exactement le contraire : Elle crée des membres productifs qui n’ont pas de bagage émotionnel.

Comment renverser la situation

Lorsque vous faites partie d’une famille dysfonctionnelle, vous le savez. Vous pouvez rapidement identifier chez les autres membres les comportements et les conflits qui créent le dysfonctionnement.

Mais au cas où vous auriez du mal à distinguer le fonctionnel du dysfonctionnel, je vous dirai ce qui suit :

L’un des moyens les plus simples de savoir si vous faites partie d’une famille dysfonctionnelle est de sonder vos propres sentiments.

Nous l’oublions souvent, mais vous êtes-vous arrêté pour vous demander comment vous vous sentez ?

Aussi ringard que cela puisse paraître, il apporte un éclairage important sur le sujet.

Quels sont les comportements, les actions et les attitudes que vous souhaiteriez voir s’améliorer dans votre famille ?

Pensez-vous que certains comportements et actions de votre famille vous ont marqué dans le passé ?

Malheureusement, nous ne pouvons pas revenir sur le passé pour le corriger. Mais nous pouvons faire beaucoup dans le présent…

La correction est possible

Pour remédier à une famille dysfonctionnelle, vous devez commencer par mettre fin aux comportements et aux actions qui vous affectent.

Le verbaliser.

Tous les membres de la famille dysfonctionnelle ont un point commun : ils ne mettent pas fin au mal.

Chaque fois que vous sentez que vos limites sont dépassées, il n’y a qu’un seul mot à retenir : STOP.

C’est la porte vers une famille meilleure et plus fonctionnelle, parce qu’après cela, il y a la solution.

Mais il faut d’abord identifier et faire savoir où se situe exactement le problème.

Alors n’hésitez pas et commencez sans crainte par « Stop », suivi de l’expression de votre mécontentement.

La mise en pratique dans la vie réelle

Dans la réalité, ce serait quelque chose comme ça :

« OK, arrêtez ! Chaque fois que tu me rabaisses, j’ai l’impression que tu t’en fiches. J’ai besoin d’attention et de respect, et il est de votre responsabilité, en tant que famille, de me les apporter.

Ou bien :

« Arrêtez. Quand tu me compares à ma cousine, ça me fait mal, j’ai l’impression de ne pas compter et ce n’est pas bien. Je te demande d’arrêter de le faire.

Ou bien :

« Arrêtez, s’il vous plaît. Lorsque vous commencez à crier, vous perdez tout respect et cela se transforme en une bataille pour savoir qui peut le faire le plus fort. N’élevez pas la voix et réglons ce problème à la manière des humains ».

Comme vous pouvez le constater, vous commencez par mettre un terme au comportement toxique lorsqu’il se manifeste. Ensuite, vous expliquez verbalement pourquoi ce n’est pas bien et quels sont vos besoins à satisfaire.

C’est ce qu’il faut retenir :

1-Stop.

2-Pourquoi c’est mal ?

3. Ce dont vous avez besoin.

Et cela fonctionnera également si vous devez le faire pour un autre membre de la famille.

C’est une affaire de famille

Une famille dysfonctionnelle ne peut être réparée par un seul de ses membres.

Oui, un seul membre peut initier le progrès et être le leader du changement. Mais pour devenir complètement fonctionnel, tous les membres doivent contribuer à la solution.

En d’autres termes, vous aurez besoin d’une coopération…

N’ayez donc pas peur de le demander !

Abordez le membre de votre famille et demandez à être écouté.

Nous pensons parfois que nos besoins ne sont « pas si importants » ou nous croyons simplement qu’ils ne nous écouteront pas. Mais penser de la sorte reviendrait à s’avouer vaincu dans une bataille non gagnée.

Vous serez surpris de constater à quel point les gens vous écoutent lorsque vous exprimez vos besoins, surtout si cela implique de vous montrer ouvert, vulnérable et dans le besoin.

Il ne s’agit pas d’une bataille à mains nues

Pour amener votre famille à coopérer, vous devez d’abord régler vos relations individuelles avec chaque membre de la famille. N’oubliez pas : Les relations se nouent toujours entre deux personnes, et deux personnes seulement.

Quelle que soit sa complexité, la qualité d’une relation à plusieurs (comme une famille) dépendra toujours de la qualité des relations individuelles.

Une fois que vous aurez rétabli la relation avec chaque membre de la famille dysfonctionnelle, vous serez en mesure de mieux communiquer avec les autres membres et de contribuer à l’amélioration de leurs relations individuelles.

Et c’est ici que nous allons parler du correctif lui-même. Celle que j’ai mentionnée dans l’introduction…

La méthode

1. Abandonner l’ego

Là où il y a conflit, il y a ego.

Vous ne pouvez pas réparer une relation où il y a de l’ego, parce que l’ego voudra gagner. Toujours. Le vôtre et celui de l’autre personne.

L’ego a besoin de contrôle et de satisfaction et, dans de nombreux cas, d’établir sa domination.

Quel est le rapport avec une famille dysfonctionnelle ? Tout à fait. L’ego interfère avec tous les plans que vous avez mis en place pour résoudre le problème.

Elle rendra les gens subornés et sur la défensive. Et cela les amènera aussi à se déresponsabiliser. C’est pourquoi la première étape consiste à abandonner l’ego.

Après vous être assuré que vous ne laisserez pas votre ego interférer, vous devez faire en sorte que l’autre personne fasse de même. Comment ? En parlant avec le cœur…

Dites à l’autre personne à quel point tout cela est important pour vous.

Dites à l’autre personne qu’il ne s’agit pas de se disputer, mais d’arranger les choses ensemble.

Soulignez qu’il n’est pas possible pour vous de le faire seul.

Et demandez une attention sincère sans aucun désir d’opposition, car ce que vous faites n’est en aucun cas dans l’espoir de nuire à l’autre personne, mais simplement pour améliorer la relation et mettre fin aux dommages qui vous sont infligés.

Vous devrez signaler les erreurs à corriger, c’est certain. Et cela m’amène au point suivant…

2. Pas de blâme, mais de la responsabilité

Lorsque nous parlons des erreurs des autres, nous utilisons souvent un ton accusateur. Et c’est naturel, c’est ce que les choses devraient être si l’ego n’était pas présent.

Mais comme nous sommes tous des créatures d’ego, cela fait immédiatement lever les boucliers. Et on dégaine les épées…

Lorsque nous blâmons les autres, ils se mettent automatiquement sur la défensive, ce qui ne peut qu’entraîner l’échec de la négociation.

Ce qu’il faut faire, c’est passer du blâme à la responsabilité. Et même cela devra être fait avec précaution !

Au lieu de les réprimander, d’exiger un changement ou de vous plaindre, indiquez calmement le problème que pose leur comportement.

Même si cela semble contradictoire, faites en sorte qu’ils se sentent compris. Vous savez à quel point il est difficile d’accepter une erreur, alors faites-lui sentir que ce n’est pas grave… ce qui ne veut pas dire que tout va bien, mais que cela fait baisser la tension.

Vous ferez quelque chose comme ça :

« Bonjour papa. Je peux te parler une minute ? J’ai vraiment besoin de te dire quelque chose.

Je me suis sentie assez triste ces derniers temps et je sais que c’est un sujet qui vous tient à cœur.

Vous voyez, chaque fois que je parle de mes réalisations, vous mentionnez quelque chose d’autre qui fait pâlir mes réalisations en comparaison.

Je sais que vous ne le faites pas intentionnellement et je sais que vous ne vous en êtes peut-être pas rendu compte jusqu’à présent, mais je tiens à vous dire que cela me déprime vraiment.

Cela signifierait beaucoup pour moi si tu pouvais arrêter de le faire, et cela aiderait à améliorer notre relation, parce que cela m’a déjà forcé à prendre mes distances avec toi. Et ce n’est pas ce que je veux, je veux une bonne relation, une relation saine avec toi »

Que s’est-il passé ici ?

Nous avons commencé par en faire quelque chose d’important, quelque chose qui nécessite à la fois du temps et de l’attention. Ensuite, nous nous sommes montrés ouvertement vulnérables, tels que nous sommes.

Nous mentionnons également les raisons pour lesquelles il devrait nous écouter et nous lui faisons part de nos sentiments, parce qu’ils sont importants.

Nous décrivons le problème sans attachement ni intention hostile. Il s’agit simplement d’une description.

Ensuite, nous nous défaussons de la responsabilité. Juste avant d’attribuer la responsabilité sans la dire.

Vous ne le blâmez pas directement, mais vous soulignez le fait inévitable que ses actions sont à l’origine d’un dysfonctionnement. Il est maintenant responsable du changement.

C’est ce que signifie l’expression « remplacer le blâme par la responsabilité ». Qu’est-ce qui vient ensuite ? Faire le travail !

3. Faire le travail

Que signifierait tout cela si, en fin de compte, rien ne changeait ? Exactement, rien !

C’est pourquoi vous devez assurer le suivi de chaque changement à effectuer.

Faites-le d’une manière qui n’est pas hostile. Abordez la question de manière décontractée, en soulignant que vous êtes parvenus à un accord et que c’est important pour la famille.

Si la personne ne donne pas suite, n’hésitez pas à aborder à nouveau le sujet et à lui dire que vous êtes déçu que votre tentative honnête n’ait pas été écoutée.

Il peut même s’agir d’un sujet en soi, et donc de la nécessité d’une autre conversation.

« Quand tu reprends tes vieilles habitudes, cela montre que tu ne t’es pas vraiment soucié de ce que j’ai dit. Mais dans la vie réelle, tu ne fais que renforcer le mépris dont tu fais preuve à mon égard et à l’égard de mes sentiments.

Je vous parle parce que je me soucie de vous. Parce que même s’il serait plus facile pour moi de prendre mes distances avec toi, je préfère faire ma part pour entretenir cette relation.

Mais il y a tellement de choses que je peux faire, si vous refusez de faire votre part, je ne peux rien faire d’autre ».

Pour que cela fonctionne, il faut une communication très claire et positive.

L’amour est tout ce dont vous avez besoin

Vous devez vous rappeler que pour qu’une famille dysfonctionnelle devienne fonctionnelle, tout le travail doit découler de l’amour.

C’est la seule condition pour que tout cela fonctionne : l’amour.

Et que se passe-t-il si elle n’existe tout simplement pas ?

Que se passe-t-il si personne n’est prêt à faire ce qu’il faut ?

Que se passe-t-il si un membre de la famille refuse de changer et se satisfait du mal qu’il fait ?

Il n’y a qu’une seule chose à faire :

Se détacher.

Soyons honnêtes, les gens, surtout les adultes, sont très difficiles à changer.

Il y a un proverbe juif que j’adore et qui résume les choses ainsi :

« Nous passons le reste de notre vie à essayer de désapprendre ce que nous avons appris avant d’avoir 7 ans.

Si vous avez beaucoup de mal à changer les traits qui rendent votre famille dysfonctionnelle ou si c’est tout simplement impossible, vous avez encore une carte à jouer…

Bien que personne n’aime s’éloigner des membres de sa famille, nous devons nous rappeler que nous avons une responsabilité envers nous-mêmes en tant qu’individus, avant toute relation avec qui que ce soit.

Vous avez la responsabilité de vous rendre heureux et libre. Parce que vous comptez en tant qu’individu, indépendamment des relations que vous entretenez, qu’elles soient familiales, amicales ou amoureuses.

Distance de placement

Par conséquent, si vous avez affaire à un membre de votre famille qui ne veut tout simplement pas changer, prenez vos distances physiques et émotionnelles.

Qu’est-ce que je veux dire ?

Apprenez d’abord à prendre leurs dégâts avec détachement.

Ne vous laissez pas blesser davantage. Respirez profondément et prenez vos distances sur le plan émotionnel.

Ne vous attachez pas à des sentiments tels que « Pourquoi ne m’aime-t-elle pas ? », « Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter cela ? » ou « S’il n’était pas comme ça, ma vie serait parfaite ».

Refusez simplement de continuer à participer à la spirale émotionnelle descendante et acceptez, même si c’est douloureux, qu’il n’y a rien que vous puissiez faire. Acceptez que même sans cette relation, vous êtes entier, vous êtes digne d’amour et de respect.

Ils sont sous leur responsabilité et vous êtes sous la vôtre. Décidez donc de ce qui est le mieux pour vous.

Réalisez qu’il n’y a que deux possibilités :

Je maintiens la relation et j’accepte donc les abus. Ou bien…

Je choisis ma tranquillité d’esprit.

Et ne vous laissez pas tromper par votre esprit. Nous pensons souvent que, puisque nous sommes tous imparfaits, nous devons accepter les bons et les mauvais comportements des gens. Et nous sommes particulièrement indulgents envers notre famille…

Et bien, devinez quoi ? Nous sommes aussi des adultes responsables qui sont conscients de leurs actes et qui doivent les assumer. N’excusez jamais un abus, une violence ou une transgression à votre égard ou à l’égard de quelqu’un d’autre.

Choisissez votre bonheur et, si possible, prenez aussi vos distances physiques, car cela décuplera votre tranquillité d’esprit.

Comment l’éviter ?

Deux concepts clés doivent être pris en compte pour éviter le dysfonctionnement d’une famille :

• Être parfaitement conscient de ses propres erreurs et ne pas permettre qu’elles aient un impact sur les autres et…
• S’assurer que nos partenaires sont sur la même longueur d’onde avant de fonder une famille (c’est-à-dire d’avoir des enfants).

Les familles dysfonctionnelles sont le produit d’une paternité irresponsable, car le conflit émotionnel non résolu pendant des décennies finit inévitablement par refaire surface dans la famille, et il ne manquera pas de nuire à ceux qui le méritent le moins : Les enfants innocents.

Vous avez peut-être remarqué que nous sommes passés d’une discussion sur la famille à une discussion sur les relations individuelles, puis à une discussion sur vous. Nous sommes passés du « eux » au « nous » et au « moi ».

Pourquoi ? Parce qu’en fin de compte, vous avez le pouvoir de réparer une famille dysfonctionnelle. De corriger les erreurs que vous avez commises dans la vôtre et de prévenir les dysfonctionnements si vous n’avez pas de famille mais que vous envisagez d’en créer une.

Priorités et clarté de pensée

Vous faites peut-être partie d’une famille dysfonctionnelle, mais cela ne signifie pas que vous êtes impuissant ou que vous devez en subir les conséquences.

Vous avez appris aujourd’hui que tout est une question de priorités et de clarté d’esprit.

Vous avez appris que si l’amour existe, tout est possible. Vous avez appris que même s’il n’y a pas d’amour ni de solution pour votre famille dysfonctionnelle, il y a toujours des choses que vous pouvez faire. Il s’agit de choisir la paix, car vous la méritez.

Tout ira mieux si vous appliquez ces connaissances. Si vous parlez à ce membre de la famille qui pose problème. Si vous l’aidez à comprendre le mal qu’il fait. Si vous veillez à ce qu’il change et vous traite comme vous devez être traité…

Si vous vous choisissez vous-même plutôt que ce membre toxique de la famille. Si vous refusez de justifier le mal que les autres peuvent vous faire. Si vous réalisez que la relation la plus importante que vous ayez est celle que vous entretenez avec vous-même.

Enfin, il faut aussi être conscient de ses actes et être ouvert à la critique. Car il se peut que, sans le savoir, nous fassions du tort à d’autres personnes. Et cela reviendrait à créer un dysfonctionnement. Ne le permettez pas.

Les familles dysfonctionnelles ne sont pas impossibles à réparer. Il faut simplement de l’amour, de la coopération et de la responsabilité.

Mais si vous avez essayé et que ces éléments ne sont pas présents, choisissez vous-même à la place.

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