D’après les recherches, deux tiers d’entre nous ont subi au moins un événement défavorable dans leur enfance. Saviez-vous que ces traumatismes de l’enfance continuent d’avoir un impact sur nous à l’âge adulte^[1]?

Le traumatisme décrit non seulement la nature d’un événement, mais aussi la manière dont il vous affecte. Ainsi, le même incident peut affecter les gens différemment en fonction de leurs besoins et de leur tempérament^[2]. Les traumatismes ne se limitent pas aux abus physiques ou à la négligence. Il peut se manifester par une violence psychologique ou par le fait d’être témoin de quelque chose de trop difficile à supporter pour un enfant.

Vous seriez surpris d’apprendre que vos défauts ou les faiblesses que vous percevez peuvent en fait être des symptômes d’un traumatisme non résolu.

Voici un aperçu de la façon dont les traumatismes de l’enfance nous affectent en tant qu’adultes.

Signes de traumatisme infantile chez les adultes

1. Les difficultés relationnelles

Votre style d’attachement influence la qualité de vos relations. Il s’agit de la façon dont vous vous connectez et communiquez avec vos amis, votre famille et vos partenaires romantiques.

Les personnes qui ont grandi dans un foyer sain ont généralement un style d’attachement sécurisant. Elles se sentent dignes d’être aimées et recherchent l’intimité dans leurs relations.

Si vos besoins émotionnels et/ou physiques n’ont pas été satisfaits dans votre enfance, il est possible que vous ayez développé un style d’attachement insécurisant. Il existe de nombreux signes de traumatisme infantile refoulé chez les adultes, et les deux principaux styles d’insécurité sont le style anxieux et le style évitant[3]. ^[3]

Style évitant

Si vous avez un style évitant, vous n’aimez pas demander de l’aide. Vous vous êtes convaincu que vous n’avez pas besoin d’intimité dans les relations et que vous êtes autosuffisant.

Dans votre enfance, vous avez peut-être appris que les émotions ne rapprochent pas les gens. En fait, elles ont éloigné vos parents. Par conséquent, vous n’êtes pas à l’aise avec la vulnérabilité et le partage de vos sentiments.

Vous pouvez avoir des hauts et des bas dans vos relations amoureuses. Par exemple, vous poursuivez quelqu’un jusqu’à ce que les choses se rapprochent, puis vous vous éloignez.

Style anxieux

En revanche, si vous avez un style d’attachement anxieux, vous pouvez passer pour quelqu’un de « nécessiteux ». Vous craignez l’abandon et faites passer les autres avant vous. Vous risquez de les surestimer et de vous dévaloriser.

Vous passez beaucoup de temps à vous préoccuper de vos relations et à satisfaire vos besoins. Cela a pour effet inverse de repousser les gens, ce qui est extrêmement douloureux pour vous.

Surmonter l’évitement

Si vous avez un attachement évitant, remettez en question votre habitude de vous éloigner des autres. Ensuite, rendez la pareille à vos amis lorsqu’ils vous font part de leurs problèmes. Sortez du rôle d’auditeur et partagez vos sentiments et vos difficultés avec les autres.

Vous craignez peut-être que le fait de vous ouvrir vous expose au rejet et au mépris. Mais vous constaterez que de nombreuses personnes vous comprennent mieux si vous les laissez entrer.

Si le fait de vous ouvrir vous semble menaçant, cela peut vous renvoyer à votre enfance et faire resurgir des sentiments et des moments d’abandon. Rappelez-vous qu’il est normal de ressentir cela, mais que vous êtes un adulte maintenant.

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Vaincre l’anxiété

Si, au contraire, vous avez un style anxieux, recherchez des partenaires solidement attachés. Abandonnez les relations avec des personnes peu sûres d’elles, car cela ne fera qu’exacerber votre douleur.

Bien que la solitude puisse être terrifiante, c’est une peur qu’il vaut la peine d’affronter. Vous pourriez décider de vous éloigner des relations amoureuses pendant que vous travaillez à votre épanouissement personnel.

Développez l’auto-validation plutôt que de rechercher l’approbation de sources extérieures. Cela signifie que vous devez trouver des moyens de répondre à vos propres besoins plutôt que de compter sur un partenaire pour les satisfaire à votre place. Parlez de vos sentiments à d’autres personnes que votre partenaire. Entraînez-vous à compter sur des amis ou des conseillers pour vous aider à réguler vos émotions.

2. L’auto-sabotage

L’autosabotage est un symptôme des traumatismes de l’enfance chez les adultes et il peut se manifester à tout moment. C’est la façon dont votre enfant intérieur essaie de vous protéger d’une manière qui, en fait, vous empêche d’avancer.

Ces comportements autodestructeurs ont pu fonctionner dans le passé. Par exemple, le fait de rester silencieux et petit vous a permis d’éviter de vous attirer des ennuis avec les personnes qui s’occupent de vous.

À l’âge adulte, cette même autoprotection vous empêche de prendre la parole dans les réunions ou de vous mettre en valeur. Il en résulte que vous n’êtes pas retenu pour une promotion ou que vous n’arrivez pas à attirer des clients. Enfant, vous avez peut-être été récompensé pour avoir caché vos besoins et vos sentiments. La dissimulation vous permet d’éviter le risque d’être rejeté pour ce que vous êtes.

Une autre conséquence des traumatismes de l’enfance chez l’adulte est la difficulté à répondre à ses propres besoins. En conséquence, vous êtes susceptible de vous épuiser parce que vous ne savez pas quand vous arrêter pour atteindre votre objectif.

Lorsque l’autosabotage vous présente la prochaine distraction ou vous oblige à abandonner avant la ligne d’arrivée, il répond peut-être à votre besoin de repos.

3. Le perfectionnisme

Dans cette optique, le perfectionnisme est plus néfaste que beaucoup d’entre nous ne le pensent. Il peut s’agir d’une réaction conditionnée à une enfance où il n’était pas question d’être « assez bon ».

Vous avez un critique intérieur bruyant qui ne semble jamais vous lâcher. Vous vous comparez aux autres et vous n’êtes pas à la hauteur. Peu importe qu’ils aient des dizaines d’années d’expérience, vous n’en avez pas. Vous avez l’impression de devoir faire les choses bien du premier coup.

Le besoin d’être parfait vous paralyse en raison de votre peur de faire des erreurs. Cela conduit à des résultats insuffisants et à une déception à l’égard de soi-même. Alors que d’autres lancent des choses contre le mur pour voir ce qui colle, vous vous inquiétez des critiques qui pourraient survenir si vous vous exposez.

Vaincre le perfectionnisme

Visez le « suffisamment bien » plutôt que la perfection. Autorisez-vous à mal faire les choses au début.

Voici quelques-unes des meilleures leçons que les écrivains ont apprises en écrivant des premiers jets « merdiques ». Vous pouvez modifier un projet, mais vous ne pouvez pas améliorer quelque chose qui n’existe pas.

• Célébrez vos tentatives et vos échecs, ainsi que vos victoires. Ce sont des opportunités de croissance et des étapes nécessaires sur le chemin de la réussite.
• Sortez de votre zone de confort.
• Dites oui lorsque vous avez l’habitude de dire non.
• Arrêtez de trop réfléchir et de vous inquiéter de ce qui pourrait arriver.
• Félicitez-vous non pas pour vos réalisations, mais parce que vous avez pris le risque.
• Valoriser le courage plus que l’accomplissement.

4. Isolement social

L’isolement social est l’un des symptômes les plus courants des traumatismes de l’enfance chez l’adulte.

Un sentiment chronique de solitude et une tendance à éviter les interactions sociales sont d’autres signes de traumatismes infantiles non résolus chez l’adulte.

Vous pouvez décider qu’il est plus facile d’être seul à cause de la façon dont les autres vous déclenchent. Si vous avez grandi sans apprendre à gérer vos émotions ou à résoudre les conflits, les relations avec les autres peuvent être difficiles.

Ce ne sont pas les autres que vous évitez, mais votre réaction à ce qu’ils pourraient dire ou faire. Nous ne pouvons pas prédire le comportement des autres et nous pouvons facilement être déstabilisés par un commentaire ou une opinion.

C’est pourquoi le fait d’être entouré d’autres personnes n’est ni relaxant ni réconfortant, mais stimulant et contre-productif. Il est préférable d’être seul et de pouvoir se reposer en toute sécurité en sachant que personne ne vous fera « trébucher ».

Surmonter l’isolement social

En grandissant, vous avez probablement appris à réprimer vos émotions. Au lieu de vous accorder de la compassion, vous vous critiquez pour vos sentiments.

La honte liée à l’isolement l’emporte sur le sentiment primaire de solitude. Cela vous pousse à vous cacher et vous empêche d’aller vers les autres. Reconnaissez plutôt votre sentiment de solitude. Accordez-vous l’attention et la compassion que vous accorderiez à une autre personne dans la même situation.

Tendez la main à quelqu’un en qui vous avez confiance. Dites-lui la vérité sur vos sentiments au lieu de prétendre que vous allez bien. Tu seras peut-être surpris de constater que ton honnêteté l’incite à s’ouvrir sur ses propres insécurités.

Si vous n’avez personne avec qui partager en toute sécurité, envisagez de parler à un thérapeute ou de rejoindre un groupe en ligne avec lequel vous pourrez exprimer vos sentiments de manière anonyme.

Sortez chaque jour. La marche et la proximité de la nature sont des baumes pour votre santé mentale et peuvent améliorer votre humeur. Interagissez avec quelqu’un de façon anodine, par exemple en caressant son chien ou en faisant un commentaire amical^[4].

Comment les traumatismes de l’enfance nous affectent à l’âge adulte

4 Actions

Difficultés relationnelles. Entrer en contact avec les gens devient une tâche difficile qui demande beaucoup d’énergie. Vous vous adaptez soit à un style évitant, soit à un style anxieux. Ouvrez-vous davantage et vous serez peut-être surpris de ce que les autres vous diront.

L’auto-sabotage. Le fait d’être refoulé à ce point fait que votre moi intérieur commence à se retenir, ce qui vous fait perdre des opportunités et vous empêche de vous exprimer.

Le perfectionnisme. La recherche de l’excellence est une bonne chose, mais pas lorsque vous vous critiquez excessivement, ce qui peut conduire à la peur de faire des erreurs et à l’arrêt avant même d’avoir essayé. Essayez de vous réjouir de vos tentatives et de vos échecs. Soyez heureux d’avoir essayé.

L’isolement social. Vous ne devriez pas souffrir seul. Pour vaincre l’isolement, il faut commencer par converser avec plus de gens et s’engager davantage en se mettant en avant.

Réflexions finales

L’impact des traumatismes de l’enfance sur les adultes se manifeste de nombreuses façons complexes. Si vous vous êtes blâmé pour ces résultats, il est temps de vous accorder une pause.

En utilisant les outils présentés dans cet article, vous pouvez surmonter les symptômes de ces besoins d’enfance non satisfaits. Quelle que soit la durée de votre souffrance, vous pouvez facilement retrouver le chemin d’une vie qui vous soutient au lieu de vous détruire.

Crédit photo : Annie Spratt via unsplash.com