Pour de nombreux couples, le fait de suivre une thérapie de couple fait naître des craintes de disputes et de conflits en présence d’un thérapeute qui doit alors arbitrer qui a raison et qui a tort. De nombreux couples ont pu vivre cette expérience si le thérapeute n’était pas compétent pour leur enseigner de nouveaux outils de communication et de résolution des conflits.

En plus d’enseigner au couple comment augmenter les comportements relationnels positifs à la maison, un thérapeute de couple devrait leur donner des instructions et leur montrer des exercices qui les aideront à communiquer plus efficacement à la maison, en particulier au milieu d’un conflit.

Voici sept exercices de thérapie de couple que vous pouvez essayer avec votre conjoint et qui visent à perturber les modes de communication malsains et les conflits qui ont pu se développer dans votre mariage.

7 exercices de thérapie de couple à essayer

1. Utiliser la technique du miroir

La technique du miroir a été décrite et utilisée de différentes manières, que ce soit dans le domaine des affaires, de la vente ou de la résolution de conflits.^[1] Dans le cadre d’une thérapie de couple, cette technique est utilisée pour aider les couples à éviter que la défensive n’entre dans un conflit et pour permettre à chacun de se sentir écouté.

Le conjoint qui n’est pas contrarié utilise la technique du miroir pour permettre à son partenaire d’exprimer ses pensées et ses sentiments sur un sujet. Le conjoint renvoie alors à son partenaire ce qu’il a entendu et lui demande des précisions s’il n’a pas bien saisi ce qu’il a dit.

Il est important de reprendre mot pour mot les mots utilisés par votre conjoint et d’éviter de les paraphraser ou d’y ajouter votre interprétation ou vos opinions.

Toutefois, cette technique comporte une mise en garde. Si vous ne parvenez pas à mettre en œuvre cette technique en toute sincérité et en faisant preuve de compréhension, vous passerez pour un sarcastique ou un condescendant, ce qui ira à l’encontre de l’objectif recherché et aggravera le conflit.

2. Utiliser un toucher physique réconfortant pour aborder des sujets difficiles

Il est difficile d’aborder des sujets délicats avec votre conjoint, peu importe la santé de votre mariage ou la durée de votre union. Il faut une certaine vulnérabilité pour aborder des sujets délicats et risquer d’être rejeté, critiqué ou jugé par son conjoint. C’est pourquoi de nombreux couples balaient les sujets importants sous le tapis afin d’éviter toute négativité possible.

Souvent, lorsqu’un partenaire trouve le courage d’aborder un sujet difficile avec son conjoint, il l’aborde en restant sur ses gardes et en se préparant à d’éventuelles réactions négatives.

Cela peut se manifester par des signes non verbaux, tels que des postures défensives, des expressions faciales agressives et un ton verbal argumentatif. Cette approche entraîne inévitablement une réponse défensive de la part de la personne qui la reçoit.

Lorsque vous abordez un sujet difficile avec votre conjoint, il est important d’avoir recours à un contact physique réconfortant, comme se tenir la main ou maintenir une étreinte. Ce geste empêche les défenses de se dresser dans les deux sens et permet d’obtenir les meilleurs résultats possibles dans les conversations difficiles.

3. Exposer clairement la position de votre conjoint dans une argumentation

John Gottman, chercheur dans le domaine du mariage, recommande aux couples d’énoncer clairement le point de vue de leur conjoint dans une dispute avant de tenter de résoudre le conflit, qu’ils soient d’accord ou non avec les positions de l’autre[2]. Sans cela, le conflit risque d’être ravivé, chacun défendant son point de vue et toute possibilité de résolution étant perdue^[2].

Commencer la conversation sur la résolution en indiquant ce que vous pensez être la position de votre partenaire et en demandant des éclaircissements donne un ton d’ouverture et de compréhension nécessaire pour qu’un couple puisse résoudre le conflit. Cela permet également d’entamer un dialogue sur un pied d’égalité plutôt que d’alimenter le débat.

4. Utiliser une technique de désarmement

L’auteur du Feeling Good Handbook, David Burns, cite la technique de désarmement comme l’un des cinq secrets d’une communication efficace. Il définit la technique de désarmement comme le fait de « trouver la vérité dans ce que dit l’autre personne, même si cela semble manifestement faux, illogique ou exagéré »^[3].

Il peut s’agir d’un moyen très puissant et efficace de s’affirmer dans un conflit avec son conjoint et d’éviter de contribuer à une mauvaise communication, à une attitude défensive ou à l’expression d’un ressentiment.

Gardez à l’esprit que vous n’êtes pas d’accord avec tout ce que dit votre conjoint, mais que vous vous efforcez de trouver la vérité dans ce qu’il dit, aussi minime soit-elle. La vérité peut même être que vous convenez que vous vous sentiriez également blessé et en colère si vous perceviez la situation de la même manière.

L’utilisation de cette technique « désarme » immédiatement votre partenaire qui n’a plus besoin d’utiliser la colère pour se défendre ou attaquer. Elle permet de désamorcer la tension et de donner l’occasion au dialogue de s’instaurer.

5. Réaffirmer ce qui va bien et reconnaître les possibilités d’amélioration

Ce sur quoi nous nous concentrons grandit, et les relations ne font pas exception à cette règle. Si un couple se concentre toujours sur les problèmes qui surviennent, une grande partie de sa relation sera remplie de problèmes croissants.

Oui, des problèmes surviennent naturellement dans chaque mariage. Toutefois, le fait de ruminer les problèmes peut engendrer un sentiment de peur et de désespoir, ce qui peut ruiner une relation au fil du temps.

En 1986, David Cooperrider a présenté au monde le concept de l’enquête appréciative, qui a fait passer le changement organisationnel d’une approche basée sur les déficits à une approche positive, basée sur les forces. La mise en œuvre de l’enquête appréciative au sein des organisations se concentre sur la découverte et l’appréciation de « ce qui est » et sur l’accent mis sur la positivité^[4].

Cette approche peut être appliquée directement au mariage, les couples s’efforçant de changer et d’évoluer ensemble dans une direction positive. L’application de l’enquête appréciative au mariage mettrait alors l’accent sur ce qui va bien dans leur relation et sur les rêves qu’ils veulent accomplir ensemble, ce qui les amènerait à concevoir idéalement leur destin ensemble.

Si vous l’appliquez à une conversation avec votre conjoint, vous vous concentrerez sur les domaines dans lesquels vous réussissez tous les deux, sur les aspects qui font de vous une équipe formidable et sur les rêves communs que vous partagez.

6. Chercher à comprendre et non à être compris

Dans son livre L’art d’aimer, Erich Fromm affirme que trois éléments doivent exister pour qu’il y ait une union amoureuse entre deux personnes : le respect, l’intérêt et la connaissance.

Connaître son partenaire est un aspect très important de la construction d’un lien de confiance et d’amour, et cela demande beaucoup de temps et d’efforts.

Chercher à comprendre les pensées, les croyances et les sentiments de votre partenaire donne le ton pour travailler en équipe face aux défis de la vie ou de la relation. Ce geste d’intérêt sincère pour la compréhension de votre partenaire mène ensuite aux deux autres éléments dont Fromm a parlé : l’attention et le respect pour votre conjoint.

7. Prendre des temps morts appropriés

Les couples connaissent l’idée de prendre un temps d’arrêt lorsque les tensions sont fortes afin d’éviter de dire ou de faire, sous le coup de la colère, quelque chose que l’on regretterait. Cependant, ils ne savent souvent pas comment le faire de manière appropriée.

S’il n’est pas fait correctement, le temps mort peut être utilisé comme une arme ou un moyen de manipuler votre conjoint pour qu’il fasse marche arrière ou contrôle ses actions.

On apprend souvent aux couples à créer un mot ou une phrase qui leur indique qu’ils doivent prendre un temps d’arrêt et aller chacun de leur côté jusqu’à ce qu’ils se calment. Il est très rare que cette technique réussisse, et elle peut souvent aggraver une dispute, surtout si elle crée un sentiment de rejet ou d’abandon dans la relation.

La raison pour laquelle cela ne fonctionne pas est qu’il s’agit d’une solution logique et intellectuelle à une situation émotionnelle. Lorsque les tensions sont fortes entre vous et votre conjoint, l’intellect disparaît généralement, et il est très difficile d’appliquer des situations logiques lorsque la partie émotionnelle de notre cerveau est engagée.

Le cerveau émotionnel se met en état de lutte, de fuite ou d’immobilisation lorsque nous ressentons ces émotions intenses. Ainsi, le mot signal que vous et votre conjoint avez choisi n’est même pas pris en compte dans ces moments-là.

Parce que les émotions intenses bloquent notre pensée logique, la seule façon de la perturber est d’utiliser des émotions tout aussi intenses pour déclencher un changement dans votre cerveau émotionnel. Cela donne à votre cerveau logique un moment pour reprendre le contrôle et commencer à reprendre les choses en main.

Par exemple, l’utilisation de l’humour, une émotion tout aussi intense, peut faire sortir le cerveau de sa colère ou de son attitude défensive. La création d’un mot signal rappelant au couple la fois où ils ont été surpris en sous-vêtements à l’extérieur de leur chambre d’hôtel serait suffisamment choquante, par exemple, pour interrompre la dispute et signaler un temps d’arrêt qui serait beaucoup plus efficace.

Réflexions finales

Les conflits sont inévitables dans toute relation, et ils peuvent déboucher sur un lien plus étroit et plus fort entre un couple s’ils sont résolus et ne créent pas un cycle dysfonctionnel répétitif.

La thérapie de couple est conçue pour enseigner les techniques de communication et fournir les outils nécessaires aux couples pour transformer leur relation en une union plus efficace.

Les sept exercices de thérapie de couple ci-dessus, souvent enseignés et pratiqués avec des clients en présence d’un thérapeute, peuvent être essayés à la maison avec votre conjoint et constituent un excellent point de départ pour modifier les vieux schémas dans lesquels vous êtes peut-être tous les deux coincés.

Crédit photo : John Schnobric via unsplash.com