Comment choisir son partenaire de vie ? Wait But Why a cette réponse inspirante.

Pour un célibataire frustré, la vie peut souvent ressembler à cela :

Mais une analyse plus approfondie révèle que si l’on divise les « personnes mariées » en deux groupes en fonction de la qualité du mariage, « les personnes qui s’estiment mal mariées sont assez malheureuses et beaucoup moins heureuses que les célibataires, et les personnes qui s’estiment bien mariées sont encore plus heureuses que ce que l’on trouve dans la littérature ». En d’autres termes, voici ce qui se passe dans la réalité :

Les célibataires insatisfaits devraient en fait se considérer dans une position neutre, assez optimiste, par rapport à ce que pourrait être leur situation. Une personne célibataire qui aimerait trouver une bonne relation n’en est qu’à un pas, sa liste de choses à faire étant la suivante : « 1) Trouver une bonne relation ». Les personnes qui vivent une relation malheureuse, en revanche, sont à trois pas , avec une liste de choses à faire qui se lit comme suit : « 1) Traverser une rupture déchirante. 2) Se rétablir émotionnellement. 3) Retrouver une belle relation », ce qui n’est pas si mal quand on voit les choses sous cet angle, non ?

Toutes les recherches sur l’énorme différence de bonheur entre les mariages heureux et malheureux sont parfaitement logiques, bien sûr. C’est le partenaire de votre vie.

Penser qu’il est extrêmement important de choisir le bon partenaire de vie, c’est comme penser que l’univers est vraiment immense ou que la mort est vraiment terrifiante – c’est trop intense pour intérioriser la réalité, alors nous n’y pensons pas trop et restons dans un léger déni de l’ampleur de la situation.

Mais contrairement à la mort et à la taille de l’univers, le choix d’un partenaire de vie est entièrement sous votre contrôle. Il est donc essentiel de bien comprendre l’importance de cette décision et d’analyser minutieusement les facteurs les plus importants pour la prendre.

Quelle est donc l’importance du problème ?

Commencez par soustraire votre âge de 90. Si vous vivez longtemps, cela correspond à peu près au nombre d’années que vous passerez avec votre partenaire actuel ou futur, à quelques années près.

Je suis presque sûr que personne de plus de 80 ans ne lit Wait But Why, alors peu importe qui vous êtes, c’est beaucoup de temps – et presque la totalité du reste de votre seule existence.

( Une étude récente montre que 86 % des jeunes pensent que leur mariage actuel ou futur sera éternel, et je doute que les personnes plus âgées pensent différemment. Nous partirons donc de cette hypothèse).

Lorsque vous choisissez un partenaire de vie, vous choisissez beaucoup de choses, notamment votre partenaire parental et quelqu’un qui influencera profondément vos enfants, votre compagnon de table pour environ 20 000 repas, votre compagnon de voyage pour une centaine de vacances, votre principal ami pour les loisirs et la retraite, votre thérapeute professionnel et quelqu’un dont vous entendrez parler environ 18 000 fois par jour.

C’est de la merde intense.

Étant donné qu’il s’agit de loin de la chose la plus importante à faire dans la vie, comment se fait-il que tant de personnes bonnes, intelligentes et logiques finissent par choisir un partenariat de vie qui les laisse insatisfaites et malheureuses ?

Il s’avère que plusieurs facteurs jouent en notre défaveur :

Les gens ont tendance à ne pas savoir ce qu’ils attendent d’une relation

Des études ont montré que les gens sont généralement mauvais, lorsqu’ils sont célibataires, pour prédire ce qui s’avérera plus tard être leurs préférences en matière de relations. Une étude a montré que les personnes interrogées sur leurs préférences en matière de relations se trompent généralement quelques minutes plus tard en ce qui concerne leurs préférences réelles.

Cela ne devrait pas être une surprise – dans la vie, on ne devient généralement bon à quelque chose que lorsqu’on l’a fait plusieurs fois. Malheureusement, peu de gens ont la chance de vivre plus de quelques relations sérieuses, voire aucune, avant de prendre leur grande décision. Il n’y a tout simplement pas assez de temps. En outre, étant donné que la personnalité et les besoins d’une personne en matière de partenariat sont souvent très différents de ce qu’ils sont en tant que célibataire, il est difficile, en tant que célibataire, de savoir réellement ce que l’on attend ou ce dont on a besoin d’une relation.

La société a tout faux et nous donne de mauvais conseils

→ La société nous encourage à rester incultes et à nous laisser guider par le romantisme.

Si vous dirigez une entreprise, la sagesse populaire veut que vous soyez beaucoup plus efficace si vous étudiez la gestion d’entreprise à l’école, si vous créez des plans d’entreprise bien conçus et si vous analysez les performances de votre entreprise avec diligence. C’est logique, car c’est ainsi que l’on procède lorsqu’on veut faire quelque chose de bien et minimiser les erreurs.

Mais si quelqu’un est allé à l’école pour apprendre comment choisir un partenaire de vie et prendre part à une relation saine, s’il a élaboré un plan d’action détaillé pour en trouver un et s’il a rigoureusement organisé ses progrès dans une feuille de calcul, la société dit que c’est A) un robot trop rationnel, B) beaucoup trop préoccupé par cette question et C) un énorme taré.

Non, lorsqu’il s’agit de sortir avec quelqu’un, la société n’aime pas trop y penser et préfère s’en remettre au destin, suivre son instinct et espérer que tout se passe bien. Si une chef d’entreprise suivait les conseils de la société en matière de relations amoureuses, elle échouerait probablement, et si elle réussissait, ce serait en partie grâce à la chance – et c’est ainsi que la société veut que nous abordions les relations amoureuses.

→ La société stigmatise le fait d’élargir intelligemment notre recherche de partenaires potentiels.

Dans une étude sur ce qui gouverne le plus nos choix de rencontres, nos préférences ou nos opportunités actuelles, les opportunités l’emportent haut la main – nos choix de rencontres sont  » à 98 % une réponse… aux conditions du marché et à seulement 2 % des désirs immuables. Les propositions de rendez-vous avec des personnes grandes, petites, grosses, minces, professionnelles, employées de bureau, éduquées, sans éducation sont toutes régies à plus de neuf dixièmes par ce qui est proposé ce soir-là ».

En d’autres termes, les gens finissent par choisir parmi toutes les options qui s’offrent à eux, même si ces candidats ne leur conviennent pas. La conclusion qui s’impose ici est qu’en dehors des mondains sérieux, toute personne à la recherche d’un partenaire de vie devrait faire beaucoup de rencontres en ligne, de speed dating et d’autres systèmes créés pour élargir le vivier de candidats de manière intelligente.

Mais la bonne vieille société n’aime pas cela, et les gens sont encore souvent timides lorsqu’il s’agit de dire qu’ils ont rencontré leur conjoint sur un site de rencontre. La manière respectable de rencontrer un partenaire de vie est la chance, en tombant sur lui au hasard ou en étant présenté par son entourage. Heureusement, ce stigmate s’atténue avec le temps, mais le fait qu’il existe reflète l’illogisme des règles socialement acceptées en matière de rencontres.

→ La société nous bouscule.

Dans notre monde, la règle principale est de se marier avant d’être trop vieux – et « trop vieux » varie de 25 à 35 ans, selon l’endroit où l’on vit. La règle devrait être « quoi que vous fassiez, n’épousez pas la mauvaise personne », mais la société voit d’un bien meilleur œil un célibataire de 37 ans qu’un jeune homme de 37 ans malheureux et marié avec deux enfants. Cela n’a aucun sens : le premier est à deux doigts d’un mariage heureux, tandis que le second doit soit se contenter d’un malheur permanent, soit endurer un divorce difficile, juste pour rattraper le célibataire.

Notre biologie ne nous rend pas service

→ La biologie humaine a évolué il y a longtemps et ne comprend pas le concept d’une relation profonde avec un partenaire de vie pendant 50 ans.

Lorsque nous commençons à voir quelqu’un et que nous ressentons le moindre frémissement d’excitation, notre biologie se met en mode « ok, faisons-le » et nous bombarde de substances chimiques conçues pour nous inciter à nous accoupler (désir), à tomber amoureux (la phase de lune de miel) et à nous engager sur le long terme (attachement). Notre cerveau peut généralement passer outre ce processus si nous n’aimons pas vraiment quelqu’un, mais pour tous les cas intermédiaires où la meilleure chose à faire est probablement de passer à autre chose et de trouver quelque chose de mieux, nous succombons souvent aux montagnes russes chimiques et finissons par nous fiancer.

→ Les horloges biologiques ont la vie dure.

Pour une femme qui souhaite avoir des enfants biologiques avec son mari, il existe une limitation très réelle, à savoir la nécessité de choisir le bon partenaire de vie avant quarante ans, à peu près. Il s’agit là d’un fait déplorable qui rend un processus déjà difficile encore plus stressant. Néanmoins, si c’était moi, je préférerais adopter des enfants avec le bon partenaire de vie plutôt que d’avoir des enfants biologiques avec le mauvais partenaire de vie.

—————

Lorsque vous prenez un groupe de personnes qui ne savent pas très bien ce qu’elles veulent dans une relation, que vous les entourez d’une société qui leur dit qu’elles doivent trouver un partenaire de vie mais qu’elles ne doivent pas trop réfléchir, pas assez explorer et se dépêcher, et que vous combinez cela avec une biologie qui nous drogue pendant que nous essayons de comprendre et qui promet d’arrêter de produire des enfants dans peu de temps, qu’est-ce que vous obtenez ?

Une frénésie de grandes décisions pour de mauvaises raisons et un grand nombre de personnes qui gâchent la décision la plus importante de leur vie. Jetons un coup d’œil sur certains types de personnes qui sont victimes de tout cela et qui finissent par vivre des relations malheureuses :

Ronald trop romantique

Trop romantique La chute de Ronald est de croire que l’amour est une raison suffisante pour épouser quelqu’un. Le romantisme peut être un élément important d’une relation, et l’amour est un ingrédient clé d’un mariage heureux, mais sans un tas d’autres choses importantes, ce n’est tout simplement pas suffisant.

La personne trop romantique ignore constamment la petite voix qui tente de s’exprimer lorsque sa petite amie et lui se disputent constamment ou lorsqu’il semble se sentir beaucoup plus mal dans sa peau aujourd’hui qu’avant la relation, Il fait taire cette voix avec des pensées telles que « Tout arrive pour une raison et la façon dont nous nous sommes rencontrés ne peut pas être une simple coïncidence » et « Je suis totalement amoureux d’elle et c’est tout ce qui compte » – une fois qu’une personne trop romantique croit qu’elle a trouvé son âme sœur, elle cesse de remettre les choses en question et s’accroche à cette croyance tout au long de ses 50 années de mariage malheureux.

Frida, la peur au ventre

La peur est l’un des pires facteurs de décision lorsqu’il s’agit de choisir le bon partenaire de vie. Malheureusement, la société est ainsi faite que la peur commence à infecter toutes sortes de personnes par ailleurs rationnelles, parfois dès le milieu de la vingtaine. Les peurs que notre société (et nos parents et amis) nous inflige – peur d’être le dernier ami célibataire, peur d’être un parent plus âgé, parfois simplement peur d’être jugé ou de faire parler de soi – sont celles qui nous poussent à nous contenter d’un partenariat pas très bon. L’ironie est que la seule peur rationnelle que nous devrions ressentir est la peur de passer les deux derniers tiers de notre vie malheureux, avec la mauvaise personne – le sort exact que les personnes motivées par la peur risquent parce qu’elles essaient de ne pas prendre de risques.

L’éducation influencée par l’extérieur

Ed, influencé par l’extérieur, laisse les autres jouer un rôle beaucoup trop important dans la décision de choisir un partenaire de vie. Le choix d’un partenaire de vie est profondément personnel, extrêmement compliqué, différent pour chacun et presque impossible à comprendre de l’extérieur, quelle que soit la qualité de la connaissance que l’on a de la personne. En tant que tel, les opinions et les préférences des autres n’ont pas lieu d’être, sauf dans les cas extrêmes de maltraitance ou d’abus.

L’exemple le plus triste est celui d’une personne qui rompt avec une personne qui aurait été le partenaire idéal en raison d’une désapprobation extérieure ou d’un facteur auquel la personne choisie n’accorde pas vraiment d’importance (la religion en est un exemple courant), mais auquel elle se sent obligée de se conformer en raison de l’insistance ou des attentes de sa famille.

Cela peut également se produire dans le sens inverse, lorsque tous les membres de l’entourage d’une personne sont ravis de sa relation parce qu’elle semble parfaite de l’extérieur, et que, même si elle n’est pas si parfaite que cela de l’intérieur, Ed écoute les autres plutôt que son propre instinct et se marie.

Shallow Sharon

Sharon est plus préoccupée par la description sur papier de son partenaire de vie que par la personnalité qui se cache derrière. Elle a besoin de cocher un certain nombre de cases, comme la taille, le prestige de l’emploi, le niveau de richesse, les réalisations, ou peut-être une nouveauté comme le fait d’être étranger ou d’avoir un talent particulier.

Tout le monde aimerait que certaines cases soient cochées, mais une personne fortement égocentrique donne la priorité aux apparences et aux CV, avant même la qualité de la relation avec son partenaire de vie potentiel, lorsqu’elle fait la part des choses.

Si vous voulez un nouveau terme amusant, une personne que vous soupçonnez d’avoir été choisie davantage pour les cases qu’elle a cochées que pour sa personnalité est un « petit ami scantron » ou une « femme scantron », etc. J’en ai tiré un bon profit.

Stanley l’égoïste

L’égoïsme se décline en trois variétés, qui se chevauchent parfois :

1) Le type « My Way or the Highway » (ma voie ou l’autoroute)

Cette personne ne supporte pas les sacrifices ou les compromis. Elle pense que ses besoins, ses désirs et ses opinions sont tout simplement plus importants que ceux de son partenaire, et elle a besoin d’obtenir ce qu’elle veut dans presque toutes les grandes décisions. En fin de compte, elle ne veut pas d’un partenariat légitime, elle veut rester célibataire et avoir quelqu’un pour lui tenir compagnie.

Cette personne se retrouve inévitablement avec, au mieux, une personne très facile à vivre et, au pire, une poule mouillée avec un problème d’estime de soi, et elle sacrifie une chance de faire partie d’une équipe d’égaux, limitant presque certainement la qualité potentielle de son mariage.

2) Le personnage principal

Le défaut tragique du personnage principal est d’être extrêmement égocentrique. Il veut un partenaire de vie qui soit à la fois son thérapeute et son plus grand admirateur, mais il n’est pas du tout intéressé à lui rendre l’un ou l’autre service. Chaque soir, lui et sa partenaire discutent de leur journée, mais 90 % des discussions portent sur la sienne – après tout, c’est lui le personnage principal de la relation. Le problème pour lui, c’est qu’en étant incapable de se détacher de son monde personnel, il se retrouve avec un acolyte comme partenaire de vie, ce qui rend ses 50 années de vie plutôt ennuyeuses.

3) L’orientation vers les besoins

Tout le monde a des besoins, et tout le monde aime que ces besoins soient satisfaits, mais des problèmes surgissent lorsque la satisfaction des besoins – elle fait la cuisine pour moi, il sera un père formidable, elle fera une épouse formidable, il est riche, elle m’aide à m’organiser, il est formidable au lit – devient la principale raison de choisir quelqu’un comme partenaire de vie. Les avantages énumérés sont tous très intéressants, mais ce ne sont que des avantages. Au bout d’un an de mariage, lorsque la personne motivée par ses besoins est totalement habituée à ce qu’on réponde à ses besoins et que ce n’est plus excitant, elle a intérêt à ce que la relation qu’elle a choisie comporte beaucoup d’autres aspects positifs, sinon elle risque de s’ennuyer.

La principale raison pour laquelle la plupart des personnes susmentionnées finissent par vivre des relations malheureuses est qu’elles se laissent absorber par une force de motivation qui ne tient pas compte de la réalité de ce qu’est un partenariat de vie et de ce qui en fait une chose heureuse.

Qu’est-ce qui fait qu’un partenariat de vie est heureux ? Nous y reviendrons dans la deuxième partie. Lisez la deuxième partie de Comment choisir votre partenaire de vie ici.

[Sources au bas de la partie 2]

Si vous avez aimé cet article, inscrivez-vous par courriel pour recevoir les articles de Wait But Why publiés une fois par semaine. Jamais de spam.
Visitez Wait But Why : www.waitbutwhy.com
Suivez Wait But Why sur Facebook : www.facebook.com/waitbutwhy
Suivez Wait But Why sur Twitter : www.twitter.com/waitbutwhy