Avez-vous du mal à vous accorder de l’attention et de la compassion ? Craignez-vous d’échouer si vous êtes trop indulgent avec vous-même ?

Ce type de critique intérieure sévère est souvent lié à une enfance où vos besoins n’ont pas été satisfaits. L’auto-parentalité peut vous aider à répondre à ces besoins aujourd’hui, tout en améliorant votre réussite au lieu de l’entraver.

Continuez à lire pour savoir comment.

Qu’est-ce que l’autoparentalité ?

L’auto-parentalité consiste à se donner les soins et l’attention qui vous ont peut-être manqué dans votre enfance. C’est permettre à votre enfant intérieur blessé de se sentir vu, entendu et protégé.

En l’absence d’auto-parentalité, votre enfant intérieur essaiera de vous protéger d’une manière qui vous nuira plutôt qu’elle ne vous aidera. Comment cela se fait-il ?

Lorsque vous étiez enfant, vous n’avez peut-être pas appris à gérer vos émotions de manière mature. On ne vous a pas appris à prendre des décisions ou à gérer les conflits. Par conséquent, l’enfant intérieur intervient et fait de son mieux pour résoudre vos problèmes. Mais il n’a pas la capacité de le faire efficacement.

Ce que vous appelez procrastination, l’enfant intérieur le considère comme une protection. Si vous terminez ce grand projet, par exemple, votre visibilité augmente. Cela semble dangereux lorsque la survie de l’enfant dépendait de sa capacité à rester petit et silencieux.

Comment votre vie changerait-elle si, au lieu de vous retenir, vous vous encouragiez ? En apprenant l’art de l’auto-parentage, vous deviendrez votre meilleur soutien au lieu de votre pire critique.

Lisez la suite pour connaître les étapes clés de la maîtrise de cette pratique transformatrice.

Comprendre l’origine inattendue du critique intérieur

Vous serez peut-être surpris d’apprendre que votre critique intérieur est l’aboutissement des voix de votre enfance. C’est l’écho de vos parents, des personnes qui s’occupent de vous et d’autres figures d’autorité que vous avez intériorisé et fait vôtre.

C’est pourquoi vous êtes dur avec vous-même et avez du mal à vous accorder de la compassion. Vous vous traitez durement aujourd’hui parce que, dans le passé, vous avez rarement reçu le soutien bienveillant dont tout enfant a besoin.

Par conséquent, la bienveillance à l’égard de soi-même ne vous est pas naturelle.

Vous avez peut-être appris à interrompre la critique intérieure à l’aide de mantras positifs. Vous vous êtes peut-être aussi demandé pourquoi cette méthode n’a pas fonctionné pour vous, et la recherche explique pourquoi^[1].

Si vous vous dites une chose tout en en croyant une autre, cela crée une dissonance cognitive. Il s’agit d’un décalage entre ce que votre subconscient sait être vrai et ce que votre esprit conscient lui dit.

Ainsi, lorsque vous répétez « Je suis digne », mais que votre subconscient croit quelque chose de différent, vous ne changerez pas ce que vous ressentez au fond de vous-même.

Le fait de vous traiter avec compassion vous aidera à augmenter votre niveau de mérite. Cela garantira que les mantras auront les effets positifs escomptés.

L’antidote à la critique intérieure est l’autocompassion. C’est le prochain pas vers l’auto-parentalité.

Les 3 clés de l’autocompassion

Le Dr Kristin Neff, la plus grande chercheuse sur le sujet, cite trois clés de l’autocompassion. Elle cite la bienveillance par rapport à l’auto-jugement, l’humanité commune par rapport à l’isolement, et la pleine conscience par rapport à la suridentification.

Bienveillance à l’égard de soi-même

Comment vous parlez-vous lorsque vous traversez une épreuve difficile ? Et lorsque vous n’atteignez pas votre objectif ?

Maintenant, réfléchissez à la façon dont vous vous adressez à un ami dans la même situation. Vous êtes probablement plus dur avec vous-même qu’avec les autres. La première clé, la bienveillance, vous demande de commencer à vous traiter aussi bien que vous le feriez avec un ami ou un membre de votre famille.

L’humanité commune

Ensuite, lorsque vous traversez une période difficile, avez-vous tendance à vous isoler ? Croyez-vous être le seul à ressentir cela ou le seul à faire des erreurs ?

La deuxième clé de l’autocompassion consiste à comprendre que tout le monde passe par ces choses et que vous n’êtes pas seul.

La pleine conscience

Enfin, jugez-vous certaines émotions et les qualifiez-vous de négatives ? Évitez-vous ou avez-vous honte d’éprouver ces sentiments plutôt que d’autres ?

La troisième clé – la pleine conscience – consiste à observer et à accepter toutes vos émotions sans porter de jugement. Les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises et ne vous définissent pas.

Fixer des limites (et la raison surprenante pour laquelle c’est si difficile)

Si vous avez grandi dans un foyer où vos besoins n’étaient pas satisfaits, il se peut que vous ayez du mal à fixer des limites. Les limites insuffisantes vous amènent à faire passer les besoins des autres avant les vôtres, ce que l’on appelle aussi la complaisance.

Si le fait de dire non vous a valu d’être puni ou rejeté lorsque vous étiez enfant, vous craindrez les conséquences de l’affirmation de vos besoins à l’âge adulte. En l’absence d’auto-parentalité, votre enfant intérieur considère qu’il est nécessaire de plaire aux autres pour rester en vie.

Lorsque vous étiez enfant, le rejet ou l’abandon de vos parents vous paraissait une menace pour votre vie. Trop jeune pour s’occuper de ses propres besoins, il a survécu en faisant plaisir à ceux qui s’occupaient de lui, à ses dépens.

Maintenant que vous êtes adulte, l’auto-parentalité exige que vous assuriez à votre enfant intérieur qu’il n’est plus aux commandes.

Rappelez-leur que vous n’êtes pas en danger si un adulte vous rejette. La preuve, c’est que vous avez un travail, un logement et que vous pouvez prendre soin de vous.

Vous serez peut-être encore blessé si quelqu’un vous rejette parce que vous lui avez dit non, mais vous survivrez et ce sera de plus en plus facile. La fixation de limites est comme un muscle qui devient plus fort à mesure qu’on l’utilise.

Améliorer la connaissance de soi pour mieux fixer les limites

Si vos parents ne vous ont pas guidé tout au long de votre vie, vous aurez du mal à comprendre qui vous êtes. Si vous vous êtes senti ignoré ou si vous avez eu l’impression de ne pas compter, vous n’aurez pas la conscience de vous-même nécessaire pour fixer des limites saines.

Étant donné que les limites indiquent aux autres personnes où vous vous situez et où elles commencent, vous devez savoir qui vous êtes avant de pouvoir les fixer.

Vous pouvez commencer par dresser une liste de ce que vous aimez et de ce que vous n’aimez pas. Utilisez les cinq sens pour vous guider. Qu’aimez-vous voir, entendre, sentir, toucher et goûter ?

Maintenant, regardez votre vie et demandez-vous combien de temps vous passez à faire ce que vous aimez. Si vos limites sont insuffisantes, il y a de fortes chances que vous passiez le plus clair de votre temps à faire des choses qui ne vous apportent pas de joie.

C’est l’une des façons dont l’auto-parentalité améliore votre vie. Vous commencez à dire non aux choses qui ne correspondent pas à vos goûts et à vos valeurs. Et la trajectoire de votre vie change vers votre épanouissement le plus profond.

Le rôle de l’auto-parentalité dans la guérison des traumatismes

Il n’est pas nécessaire d’avoir été battu ou négligé physiquement pour avoir subi un traumatisme dans l’enfance. Ces dernières années, la négligence émotionnelle a été reconnue comme une forme de traumatisme dans l’enfance.

Si vous avez eu l’impression de ne pouvoir compter sur personne pour vous aider à faire face à des émotions difficiles, il s’agit d’un traumatisme.

Avez-vous marché sur des œufs ? Ou vous êtes-vous fait tout petit et rare lorsqu’un parent est rentré du travail ? Ce n’est pas la nature de l’événement qui définit le traumatisme, mais l’impact qu’il a eu sur vous qui compte^[2].

Les parents peuvent avoir été physiquement présents mais émotionnellement absents. Ils peuvent avoir été absents sans que ce soit de leur faute, par exemple en cas de divorce ou d’hospitalisation.

Néanmoins, vous avez souffert d’un manque de sécurité et de stabilité au sein de votre foyer à un moment où votre cerveau se développait de manière cruciale. Même si vous ne qualifiez pas ces événements de traumatisants, ils ont eu un impact durable sur vous.

Guérir les styles d’attachement insécures

Lorsque vos besoins n’ont pas été satisfaits dans l’enfance, vous avez développé ce que l’on appelle un style d’attachement insécurisant. C’est pourquoi vous recréez les expériences de votre enfance dans vos relations adultes.

En tant qu’adulte, vous gravitez autour de relations et de situations qui vous semblent familières. Cela peut se traduire par un excès de générosité dans les relations ou par une distance émotionnelle et une absence d’intimité pour se protéger.

Si l’amour vous semblait hors de portée ou difficile à obtenir lorsque vous étiez enfant, vous supposerez qu’il en va de même dans vos relations adultes. Si vous avez été puni pour avoir exprimé vos émotions, vous aurez du mal à vous ouvrir à un partenaire.

Vous aurez besoin d’être constamment rassuré sur l’amour de quelqu’un, ce qui finira par le repousser. Ou bien vous créez une distance lorsque quelqu’un essaie de se rapprocher de vous, ce qui empêche toute intimité.

L’auto-parentalité vous aidera à comprendre votre style d’attachement en augmentant votre conscience de soi. Lorsque vous vous apercevez que vous créez une distance pour vous sentir en sécurité dans votre relation, essayez plutôt de vous ouvrir et de partager votre monde émotionnel.

Si la vulnérabilité met votre vie en danger, rappelez-vous que vous n’êtes plus un enfant et que vous pouvez vous occuper de vos propres besoins.

Il est peu probable qu’une personne de confiance vous rejette pour vous être ouvert. Mais si elle le fait, vous vivrez et, surtout, vous grandirez.

Si, au contraire, vous êtes plus collant dans les relations, trouvez d’autres personnes à qui parler que votre partenaire. Soyez honnête sur vos besoins plutôt que d’essayer de les satisfaire indirectement en suscitant la jalousie ou en provoquant des disputes.

L’auto-parentalité en renouant avec son côté ludique

L’auto-parentalité consiste à renouer avec son côté ludique. Faites quelque chose que vous aimez sans autre raison que celle de vous faire plaisir. Utilisez votre nouvelle liste de goûts comme guide.

Laissez tomber la culpabilité qui accompagne souvent les temps morts. Vous avez été conditionné à croire que votre seule valeur réside dans vos réalisations. Plutôt que de vous reposer lorsque vous en avez besoin, vous vous acharnez jusqu’à l’épuisement.

Donnez-vous la permission de répondre à vos besoins avant que l’épuisement ne s’installe.

Rappelez-vous un moment de votre enfance où vous avez éprouvé une joie pure. Vous devrez peut-être remonter jusqu’à l’enfance pour vous souvenir de ce que vous ressentiez avant de commencer à plaire aux gens.

Que faisiez-vous pour que le temps passe vite ? Comment vous sentiez-vous avant d’être accaparé par les désirs et les besoins des autres ?

Faites-vous le cadeau d’intégrer des activités ludiques dans votre vie. Si l’accès à cette joie vous semble encore hors de portée, faites l’exercice ci-dessous.

Stratégie d’auto-parentalité pour réécrire votre histoire

Rappelez-vous la première fois que vous avez subi une conséquence de votre joie qui vous a fait croire que vos désirs étaient dangereux ou que vous perdriez l’amour si vous demandiez ce que vous vouliez.

Par exemple, vos parents vous ont reproché de courir dans la maison pendant que vous jouiez.

C’est pourquoi, aujourd’hui, vous craignez que quelque chose de grave ne se produise si vous vous amusez trop. Lorsque les choses vont bien, vous avez le sentiment que « l’autre chaussure va tomber ».

Dans un journal, notez une (ou plusieurs) de ces conséquences précoces de l’amusement ou de l’expression d’un besoin. Ressentez la douleur et la perte dans ces moments-là. Ensuite, fermez les yeux et visualisez un scénario différent.

Et si votre parent ou la personne qui s’occupe de vous avait réagi avec amour ? À quoi cela ressemblerait-il ?

Cela vous aurait permis d’avoir une vision différente de vos besoins. Vous vous seriez sentie validée et rassurée sur le fait que vous êtes digne de soins et d’amour.

Utilisez cette stratégie d’auto-parentalité pour écrire une nouvelle histoire qui remplacera celle que vous vous êtes racontée pendant toutes ces années.

Réflexions finales

La plupart d’entre nous ont des besoins non satisfaits dans leur enfance qui ont un impact sur nous à l’âge adulte.^[3] Que vous les considériez ou non comme des traumatismes, ils ont réorganisé votre cerveau de manière à ce qu’il travaille contre vous sur certains points essentiels.

Maintenant que vous connaissez les raisons pour lesquelles vous vous auto-sabotez, vous pouvez mettre fin aux schémas inconscients de votre passé.

En utilisant les stratégies d’auto-parentalité présentées dans cet article, vous apporterez des changements rapides et durables dans votre vie.

Crédit photo : Laurenz Kleinheider via unsplash.com