Vous avez donc eu plus d’idées sur la façon de choisir votre partenaire de vie dans la première partie. Ici, Wait But Why explore plus en détail ce qui fait un partenariat de vie heureux.

Souvent, la clé pour réussir quelque chose de grand est de le diviser en petits morceaux et de se concentrer sur la façon de réussir un seul de ces morceaux.

Lorsque nous avons examiné la procrastination, nous avons expliqué qu’une grande réussite n’est rien d’autre qu’une longue série de tâches anodines vues de loin. Dans le billet sur les pixels, nous avons examiné de près une vie humaine et constaté qu’il s’agissait d’un mercredi ordinaire, encore et encore et encore, et que pour atteindre le bonheur dans la vie, il fallait apprendre à être heureux un jour de semaine ordinaire.

Je pense que la même idée s’applique au mariage.

De loin, un grand mariage est une grande histoire d’amour, comme un mariage dans un livre ou un film. C’est une façon agréable et poétique de considérer un mariage dans son ensemble.

Mais le bonheur humain ne fonctionne pas à grands traits, parce que nous ne vivons pas dans des résumés généraux – nous sommes coincés dans les petits plis peu glorieux du tissu de la vie, et c’est là que notre bonheur est déterminé.

Ainsi, si nous voulons trouver un mariage heureux, nous devons penser petit – nous devons regarder le mariage de près et voir qu’il ne se construit pas à partir de quelque chose de poétique, mais à partir de 20 000 mercredis banals.

Le mariage n’est pas la lune de miel en Thaïlande – c’est le quatrième jour des vacances n° 56 que vous prenez ensemble. Le mariage, ce n’est pas célébrer la conclusion de l’achat de la première maison – c’est dîner dans cette maison pour la 4 386e fois. Et ce n’est certainement pas la Saint-Valentin.

Le mariage est un mercredi inoubliable. Ensemble.

Je vous laisse donc les papillons, les baisers sous la pluie et le sexe deux fois par jour – vous vous en occuperez, j’en suis sûre – et je passerai ce billet à essayer de trouver le meilleur moyen de rendre le Mercredi inoubliable aussi heureux que possible.

Pour vivre 20 000 jours avec un autre être humain et le faire avec bonheur, il faut trois ingrédients clés :

1. Une amitié épique

J’aime passer du temps avec la plupart de mes amis – c’est pour cela qu’ils sont mes amis. Mais avec certains amis, le temps passé est d’une telle qualité, d’un tel intérêt et d’un tel plaisir qu’ils passent le test de la circulation.

Le test de circulation est réussi lorsque je termine une sortie avec quelqu’un et que l’un de nous raccompagne l’autre à la maison ou à sa voiture, et que je me retrouve à encourager la circulation. C’est dire à quel point j’apprécie le temps passé avec cette personne.

La réussite de l’examen de circulation en dit long. Cela signifie que je me perds dans l’interaction, qu’elle me revigore et que je suis tout le contraire de l’ennui.

Pour moi, rien n’est plus important dans le choix d’un partenaire de vie que de trouver quelqu’un qui passe le test de la circulation. Lorsqu’il y a dans votre vie des personnes qui passent le Traffic Test, quelle honte ce serait de passer 95 % du reste de votre vie avec quelqu’un qui ne le fait pas.

Une amitié qui passe l’examen de circulation implique.. :

• Un grand sens de l’humour fait tilt. Personne ne veut passer 50 ans à faire semblant de rire.
• Le plaisir, et la capacité à tirer du plaisir de situations peu amusantes – retards à l’aéroport, longs trajets en voiture, courses à faire. Il n’est pas surprenant que des études suggèrent que le degré d’amusement d’un couple est un prédicteur important de son avenir.
• Si vous ne respectez pas la façon de penser de quelqu’un, vous n’aurez pas envie de lui dire ce que vous pensez du travail chaque jour, ou de toute autre chose intéressante qui vous passe par la tête, parce que vous ne vous soucierez pas vraiment de ce qu’il a à dire à ce sujet.
• Sinon, une grande partie de ce qui vous caractérise deviendra inévitablement une partie beaucoup plus petite de votre vie, et vous et votre partenaire de vie aurez du mal à trouver des façons agréables de passer un samedi libre ensemble.

Une amitié qui passe le test de la circulation s’améliore de plus en plus avec le temps et peut s’approfondir et s’enrichir à l’infini.

2. Le sentiment d’être chez soi

Si quelqu’un vous disait que vous devez rester assis sur une chaise pendant 12 heures d’affilée sans bouger, outre le fait que vous vous demanderiez pourquoi diable on vous oblige à faire cela, votre première pensée serait : « Je ferais mieux de me mettre dans la position la plus confortable possible » – parce que vous sauriez que le moindre inconfort se transformerait en douleur et, finalement, en torture. Lorsque vous devez faire quelque chose pendant très longtemps , il vaut mieux que ce soit extrêmement confortable.

En matière de mariage, un « malaise » perpétuel entre vous et votre partenaire peut être une source permanente de malheur, d’autant plus qu’il s’amplifie au fil du temps, à l’image de votre situation torturée dans le fauteuil. Se sentir « chez soi » signifie se sentir en sécurité, bien installé, naturel et tout à fait soi-même, et pour avoir ce sentiment avec son partenaire, certaines choses doivent être mises en place :

• Les secrets sont un poison pour une relation, car ils forment un mur invisible à l’intérieur de la relation, laissant les deux personnes quelque peu seules au monde – et d’ailleurs, qui voudrait passer 50 ans à mentir ou à s’inquiéter de cacher quelque chose ? Et de l’autre côté des secrets se trouve souvent la suspicion, un concept qui s’oppose directement à celui de foyer. C’est pourquoi avoir une liaison au cours d’un mariage par ailleurs satisfaisant est l’une des choses les plus irréalisables et les plus irréfléchies que l’on puisse faire.
• L’alchimie naturelle : l’interaction doit être facile et naturelle, les niveaux d’énergie doivent être les mêmes et vous devez vous sentir sur la même « longueur d’onde » en général. Lorsque je suis avec quelqu’un qui n’est pas du tout sur la même longueur d’onde que moi, il ne faut pas longtemps pour que l’interaction devienne épuisante.
• L’acceptation des défauts humains. Vous avez des défauts. Vraiment imparfaits. Il en va de même pour votre partenaire de vie actuel ou futur. Être imparfait fait partie de la définition de l’être humain. L’un des pires destins serait de passer la majeure partie de sa vie à être critiqué pour ses défauts et réprimandé pour continuer à en avoir. Cela ne veut pas dire que les gens ne devraient pas travailler à leur amélioration personnelle, mais lorsqu’il s’agit d’un partenaire de vie, l’attitude saine est la suivante : « Chaque personne vient avec un ensemble de défauts, ce sont ceux de mon partenaire, et ils font partie de l’ensemble avec lequel j’ai sciemment choisi de passer ma vie. »
• Une ambiance généralement positive. Rappelez-vous que c’est l’ambiance à laquelle vous participez maintenant et pour toujours. Il n’est pas vraiment acceptable qu’elle soit négative, et ce n’est pas non plus viable. John Gottman, spécialiste des relations, a découvert que « les couples qui ont moins de cinq interactions positives pour chaque interaction négative sont voués au divorce ».

3. La détermination à bien vivre son mariage

S’attendre à une relation solide sans la traiter comme un travail rigoureux à temps partiel, c’est comme s’attendre à avoir une grande carrière sans faire le moindre effort . À une époque où, dans la plupart des régions du monde, les êtres humains peuvent jouir de la liberté et tracer leur propre chemin dans la vie, il n’est généralement pas très agréable de devenir soudainement la moitié de quelque chose et de faire des compromis sur un tas de choses pour lesquelles on a grandi en étant égoïste.

Quelles sont donc les compétences que l’on doit acquérir pour bien se marier ?

• La communication est aussi absurde que l’oxygène sur une liste de produits nécessaires à la santé. Et pourtant, une mauvaise communication est la cause de la chute d’un grand nombre de couples – en fait, dans une étude sur les divorcés, le style de communication était la principale chose qu’ils disaient vouloir changer dans leur prochaine relation. Il est difficile de bien communiquer de façon constante. Les couples qui réussissent doivent souvent créer des systèmes préétablis ou même suivre une thérapie de couple pour s’assurer qu’ils le font.
• Maintenir l’égalité : les relations peuvent rapidement basculer dans une dynamique de pouvoir inégal. Lorsque l’humeur d’une personne dicte toujours l’humeur de la pièce, lorsque les besoins ou l’opinion d’une personne l’emportent systématiquement sur ceux de l’autre, lorsqu’une personne peut traiter l’autre d’une manière qu’elle ne supporterait jamais elle-même, vous avez un problème.
• Bien se battre : les combats sont inévitables. Mais il y a de bonnes et de mauvaises façons de se disputer. Lorsqu’un couple sait se disputer, il désamorce les tensions, aborde les choses avec humour et écoute sincèrement l’autre partie, tout en évitant de devenir méchant, personnel ou sur la défensive. Il se dispute également moins souvent qu’un mauvais couple. Selon John Gottman, 69 % des disputes d’un couple typique sont perpétuelles, basées sur des différences fondamentales et ne peuvent être résolues – et un couple compétent le comprend et s’abstient de s’engager dans ces bagarres encore et encore.9

En cherchant votre partenaire de vie ou en évaluant votre partenariat actuel, il est important de se rappeler que chaque relation est imparfaite et que vous ne finirez probablement pas par obtenir un A pour chacun des points et des alinéas ci-dessus, mais vous devriez espérer obtenir de bons résultats pour la plupart d’ entre eux, car chacun joue un rôle important dans votre bonheur à vie.

Et comme il s’agit d’une liste décourageante pour un couple, vous ne voulez probablement pas rendre les choses encore plus difficiles qu’elles ne doivent l’être en insistant sur un trop grand nombre d’autres cases à cocher – dont la plupart n’auront pas un grand effet sur votre bonheur pendant le dîner n° 4 386 de votre mariage. Ce serait bien qu’il joue de la guitare, mais ne l’ajoutez pas à la liste des choses à faire absolument.

J’espère que la Saint-Valentin vous a fait du bien cette année, quoi que vous ayez fait. N’oubliez pas que le Mercredi de l’oubli est un jour bien plus important.

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Sources d’information

Les faits et les opinions présentés dans cet article reposent sur une combinaison de dizaines d’heures de recherche, de résultats d’études scientifiques et d’avis d’experts, ainsi que sur mon expérience et mes observations personnelles et celles d’un certain nombre de mes amis et de ma famille (que j’ai interviewés pour la plupart au cours de la semaine dernière). Je remercie tout particulièrement Eric Barker pour son excellent blog, Barking Up the Wrong Tree, dans lequel j’ai puisé un certain nombre de sources pour ce billet.

1. http://www. telegraph.co.uk/news/politics/10090130/Marriage-makes-people-happier-than-six-figure-salaries-and-religion.html
2. « Marital Status is Misunderstood in Happiness Models » de Deakin University, Faculty of Business and Law, School of Accounting, Economics and Finance ; Economics Series Paper # 2010_03.
3. http://www. rawstory.com/rs/2012/08/08/most-young-adults-expect-marriage-for-life-study/
4. « Sex differences in mate preferences revisited : Do people know what they initially desire in a romantic partner ? » tiré de Journal of Personality and Social Psychology par Eastwick, Paul W. ; Finkel, Eli J.
5. « Can Anyone Be « The » One ? Evidence on Mate Selection from Speed Dating » de IZA Discussion Papers, numéro 2377.
6. http://www. bakadesuyo.com/2013/10/recipe-for-a-happy-marriage-2/
7. http://www. bakadesuyo.com/2011/12/is-5-to-1-the-golden-ratio-for-both-work-and/
8. Terri Orbuch, Finding Love Again : 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship
9. John Gottman, La clinique du mariage : A Scientifically Based Marital Therapy (La clinique du mariage : une thérapie conjugale basée sur la science)
10. Dan Wile, Après la lune de miel : How Conflict Can Improve Your Relationship
11. Dolan, P., Peasgood, T. et White, M. (2008). Savons-nous vraiment ce qui nous rend heureux ? Une revue de la littérature économique sur les facteurs associés au bien-être subjectif. Journal of Economic Psychology, 29, 94-122.

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