Connaissez-vous quelqu’un qui joue constamment les victimes ? Voici 13 stratégies pour y faire face

Si vous essayez d’aider, vous attaquez une victime.

Si vous l’acceptez passivement, vous restez dans leur ornière.

Si vous essayez de leur couper les vivres, vous avez fait une victime.

Accordez-vous un bon cri à pleins poumons, et plongeons dans quelques stratégies pour vous aider avec quelqu’un qui joue à la victime.

Que signifie jouer les victimes ?

Pour une personne qui joue les victimes, cela signifie qu’elle perçoit toujours le monde comme étant contre elle.

Presque chaque action ou réaction autour d’eux déclenche une réaction de victime.

Elle commence généralement par un « Tu ne vas pas le croire » et se termine par un sentiment pire qu’avant.

Les personnes qui jouent les victimes croient :

1. Ils sont prédestinés à subir de mauvaises choses.
2. Ils n’ont pas le pouvoir de contrôler les mauvaises choses.
3. Tout effort visant à mettre un terme aux mauvaises choses entraînera d’autres mauvaises choses.

Ce problème de santé mentale se manifeste de plusieurs manières :

• « Ce n’est pas ma faute » : La personne n’assumera jamais la responsabilité de ses actions ou de ses réactions.
• « C’est comme ça » : Cette affirmation définitive et défaitiste insiste sur le fait qu’il n’y a pas de solutions.
• « De toute façon, tout le monde s’en fout : De la folie à la misère, celui qui joue toujours les victimes croit mener seul ce combat intergalactique.

Qu’est-ce qui pousse les gens à jouer les victimes ?

Nous vous promettons que personne ne se réveille en se disant : « J’ai hâte de jouer à la victime aujourd’hui. Bon sang, je vais améliorer mon jeu de victime ».

La triste vérité est que les personnes qui jouent les victimes ont très probablement subi un traumatisme, une tragédie ou une négligence dans leur passé qui a entraîné un manque de capacité d’adaptation et de responsabilité.

Elle fait partie de leur identité au même titre que les cheveux sur leur tête.

Plusieurs facteurs peuvent déclencher ce phénomène :

• Négligence dans l’enfance : Les personnes dont les besoins fondamentaux n’ont pas été satisfaits pendant leur enfance trouveront des moyens dynamiques et spectaculaires d’obtenir l’attention qu’elles n’ont pas eue pendant leurs années de formation.
• Trahison : il suffit d’une ou deux trahisons massives dans la vie d’une personne pour qu’elle construise un mur de méfiance à l’égard de tout le monde, pensant toujours que quelqu’un est sur le point de la blesser à nouveau.
• La nature contre l’éducation : Un enfant peut voir un parent ou un frère ou une sœur recevoir beaucoup d’attention pour ce comportement. Les personnes qui jouent les victimes reproduisent ce comportement pour obtenir l’attention et la compassion.
• Manipulation : La manipulation peut également aller de pair avec la codépendance. Lorsque nous sommes à la merci d’une autre personne, nous perdons de vue qui nous sommes et comment nous aimer nous-mêmes. Ce problème favorise le sentiment de ne pas être apprécié et d’être invisible. Ces personnes sont en fait des victimes, mais elles sont aussi victimes de leurs propres décisions.

Comment faire face à quelqu’un qui joue les victimes : 13 stratégies à essayer

Voulez-vous vraiment savoir comment faire pour que quelqu’un cesse de jouer les victimes ?

Ou voulez-vous savoir comment échapper à quelqu’un qui a toujours recours à ce comportement ?

Quoi qu’il en soit, des actions simples peuvent sauver votre santé mentale et peut-être améliorer la vie du joueur victime.

1. Imaginez le personnage du Bourriquet

« Je dirais bien les chardons, mais personne ne m’écoute de toute façon  » – Bourriquet

L’un des personnages les plus célèbres de la « mentalité de victime » est le Bourriquet de Winnie l’ourson. Pourtant, nous l’aimons, n’est-ce pas ? Il nous a même fait rire quand nous étions enfants (d’accord, mais aussi adultes).

Lorsque vous avez affaire à une personne qui joue toujours les victimes, ne vous imaginez pas le diable incarné que vous voyez en elle. Imaginez plutôt Bourriquet et souvenez-vous de la résilience et de l’acharnement avec lesquels ses amis l’ont aidé.

Réagissez comme si vous aviez affaire à cet âne qui se déteste.

2. Tuer dans l’œuf dès le début

Nous devons nous organiser pour éviter d’être le journal humain de la victime. Il est tout à fait naturel d’essayer d’être gentil et d’aider quelqu’un que l’on vient de rencontrer.

Il est stimulant de se dire que, de toutes les personnes au monde, c’est à nous qu’elles sont venues demander conseil. Sauf qu’ils ne sont pas venus vous voir pour un conseil. Ils ont trouvé un auditeur disposé à absorber les expulsions verbales.

Abordez chaque problème que quelqu’un vous soumet en vous disant « Ne le soulevez pas si vous ne voulez pas le résoudre ».

3. Ne pas être passif

Même si nous jouons à Wordle sur notre téléphone pendant que la personne qui s’apitoie sur son sort raconte sa dernière histoire, nous faisons toujours partie du problème.

En restant assis en silence, la personne accepte passivement toutes les façons dont elle se sent maltraitée. Resteriez-vous assis devant un film que vous ne voulez pas voir ? Non. N’assistez pas non plus à ce drame.

4. Proposer des solutions pratiques

Selon que cette personne a plus ou moins conscience d’elle-même, vous devrez peut-être être franc avec elle.

Lorsque quelqu’un commence par dire « Tu peux parler ? » , vous répondez « Seulement si je peux vous aider à résoudre un problème. Les gens qui se contentent de se plaindre me stressent mentalement ».

Pour aller plus loin, lorsque vous proposez des solutions, interdisez à la personne de dire « mais ». Cela l’empêchera de vous dire toutes les raisons pour lesquelles vos solutions ne fonctionneront pas.

5. Leur donner une perspective

Vous pouvez détourner une conversation négative avec une personne ayant une mentalité de victime en ajoutant de la logique à son raisonnement absurde.

Par exemple, disons que Sophie a été contrariée parce qu’elle est passée devant son patron et que celui-ci ne lui a pas dit bonjour. Sally est maintenant convaincue que le patron lui en veut et qu’il va la licencier d’ici la fin de la semaine.

Offrez une perspective logique, comme le fait que le patron travaille sur les budgets pour que tout le monde puisse obtenir sa prime de fin d’année.

REMARQUE : cette tactique permet de ne pas violer d’autres confidences. Évitez de dire des choses comme : « Personne ne le sait, mais la patronne est en train de divorcer et elle était au tribunal ce matin pour parler de la garde des enfants. Mais cela reste entre nous ».

6. Repenser l’utilisation du mot « victime »

L’expression « mentalité de victime » peut en elle-même générer des connotations négatives. Comme il n’y a pas de mot ou d’expression qui adoucisse le nom, il faut l’éviter complètement.

Même si vous avez envie de dire « Arrêtez de jouer à la victime », vous ne faites qu’aggraver une situation déjà difficile. Au lieu de cela, utilisez des phrases comme « Je sais que tu es malheureux de la tournure des événements, mais il y a des moments difficiles dans la vie de tout le monde ».

7. Trouver des moments de motivation

« Il n’y a pas de victimes dans cette classe. Lorsque Michelle Pfifer a crié cette phrase à une classe de lycéens dans le film « Dangerous Minds », tout le monde l’a remarquée.

Utilisez des moments de motivation comme celui-ci pour aider à inspirer quelqu’un qui a eu un parcours difficile. Une autre grande phrase de ce dialogue est la suivante : « Ce n’est peut-être pas un choix que vous aimez, mais c’est un choix. »

Vous pouvez programmer des soirées cinéma avec des personnes qui jouent les victimes et espérer que l’inspiration viendra.

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8. Ne jouez pas au psychiatre

Il existe tant de ressources merveilleuses pour rechercher comment aider les gens, mais quelqu’un qui joue toujours la victime doit – au minimum – faire face à un problème de santé mentale.

Dans le pire des cas, vous pourriez avoir affaire à une personne souffrant d’un trouble de la personnalité de type « feeder » qui crée une mentalité de victime.

Soyez un ami, mais pas un conseiller. Admettez ouvertement que vous n’êtes pas en mesure d’apporter à cette personne le soutien dont elle a besoin en matière de santé mentale, mais proposez-lui de l’accompagner à une séance pour obtenir des conseils.

9. Ne pas faire de commérages

Il faut voir les choses dans leur ensemble. Une personne qui joue les victimes a l’impression que le monde est à ses trousses et que tout le monde est contre elle.

Si vous vous adressez à d’autres amis pour en parler, en rire ou en plaisanter, vous risquez de renforcer cette croyance et de pousser la personne dans un état d’esprit plus sombre.

10. Fixer des règles d’engagement

Parfois, nous sommes obligés de côtoyer des personnes qui jouent les victimes, par exemple sur le lieu de travail ou dans le cadre de projets de groupe en classe.

Lorsqu’une personne ayant une mentalité de victime pense que vous êtes une épaule sur laquelle elle peut pleurer, elle s’adressera souvent à vous. Fixez une limite, et même un scénario si nécessaire.

Dites à la personne :  » Je veux vraiment être un bon ami, mais je dois aussi protéger ma santé mentale, compte tenu de ce que je vis. Avant de parler de nos difficultés, nous devons nous assurer que l’autre personne est dans un état mental propice à la discussion. D’accord ? »

11. Souligner gentiment les habitudes

Faites-le DOUCEMENT. Croyez-le ou non, les personnes qui jouent les victimes peuvent ne pas s’en rendre compte.

Cela fait tellement partie de leur personnalité qu’ils ne remarquent pas que leur mode de vie est différent. Ils n’ont pas la conscience de la situation qui leur permettrait de voir que d’autres relèvent parfois les mêmes défis avec de meilleurs résultats.

Organisez cette conversation dans un endroit sûr, idéalement sur leur territoire, au cas où ils se fâcheraient.

« Je veux te parler de quelque chose qui me préoccupe. Nous avons eu des conversations très négatives ces cinq derniers jours et je m’inquiète pour toi. Je tiens suffisamment à toi pour en parler, et je n’en parlerai à personne d’autre. Y a-t-il quelque chose dont tu voudrais discuter pour que je puisse t’aider à trouver des solutions plus positives ? »

Alors, courez. Non, sérieusement, restez et écoutez.

12. Ne vous enflammez pas…

… pour garder les autres au chaud. Les empathes sont des personnes qui ont leurs propres antécédents en matière de santé mentale, définis par le fait qu’ils veulent toujours aider les autres.

Ils donneront tant d’eux-mêmes pour aider les autres qu’ils en souffriront intérieurement. Les martyrs et les victimes font de bons copains.

Ne soyez pas un martyr pour votre ami ou ne pensez pas que vous devez annuler votre rendez-vous parce que votre ami est contrarié.

13. Quand il est temps de couper le cordon

Je sais que ces conseils semblent relever du domaine du « monde parfait ». Il y aura des moments où vous ne pourrez tout simplement plus le faire.

Vous vous souvenez que nous avons commencé par la question suivante : « Comment faire pour que quelqu’un cesse de jouer à la victime ? Dans 99,9 % des cas, c’est impossible. Si vous décidez de couper les ponts avec quelqu’un, ne le faites pas dans un long discours sur l’horreur qu’il vous fait ressentir.

Vous avez la possibilité d’être un « fantôme » et de ne jamais répondre à ces personnes jusqu’à ce qu’elles aient compris, mais vous pouvez aussi ajouter un peu de grâce à cette décision.

« J’ai l’impression d’avoir essayé d’être honnête avec mes sentiments sur votre besoin de partager votre malheur et votre insatisfaction, et je ne peux plus faire de place à cela dans ma vie. Je te souhaite le meilleur et j’espère que tu suivras mon conseil à propos de (A. B. C.), mais je pense qu’il est dans notre intérêt à tous les deux de cesser de communiquer. » N’en dites pas plus. Restez sur vos positions. Pas de contact signifie pas de contact.

Quel genre de personne joue toujours les victimes ?

C’est là que le bât blesse : les narcissiques adorent jouer les victimes dans les situations qu’ils créent par leurs mauvais choix ou leur indifférence aux émotions d’autrui.

Vous ne pourrez jamais réparer un narcissique, et il est inutile d’essayer. Les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité histrionique ont également le sens du drame et cherchent à attirer l’attention. Il y a un autre trouble que vous ne pouvez pas réparer.

Si ces troubles découlent tous d’un traumatisme ou d’une tragédie, il existe des personnes qui seraient par ailleurs d’excellents amis ou collègues de travail, mais qui n’ont tout simplement pas appris les techniques d’adaptation appropriées lorsque quelque chose les déclenche.

Ils n’essaient pas de faire de votre vie un enfer. Ils ne connaissent tout simplement pas d’autre façon de percevoir le monde qui les entoure, mais ils ne sont pas une cause perdue. Ils peuvent avoir une conscience de soi avec de la maturité.

Réflexions finales

De nombreuses personnes qui jouent les victimes ont besoin d’aide. Toutes les personnes qui se comportent en victimes n’ont pas tort. Les gens peuvent traverser une série d’événements très graves. Pouvez-vous faire la différence ?

Si vous avez l’habitude d’être une caisse de résonance toxique, vous devriez consulter un psychologue pour apprendre à mieux respecter les limites et à faire face à ce défi unique.