Il y a quelque temps, je me suis sortie d’une situation avec quelqu’un qui n’était pas disponible émotionnellement, qui sortait d’une relation sérieuse et qui ne semblait pas prêt à apprendre à connaître quelqu’un de nouveau à un niveau profond. Ce qui est normal, mais il est inquiétant de voir à quel point cela a été difficile pour moi. Il n’était pas et n’est pas une mauvaise personne. C’est un homme ordinaire avec des réactions et des comportements qui peuvent être agréables ou non à certains moments, mais qui sont néanmoins ordinaires et compréhensibles. Le problème, c’est que je me suis laissé emporter. Je n’ai pas pris le temps d’apprendre à connaître le vrai lui. Je ne l’ai pas connu. Je ne l’ai pas écouté. J’ai inventé une personne dans ma tête, je l’ai traité favorablement dès le premier jour, j’ai perdu les pédales quand les choses ne se sont pas passées comme je l’avais prévu, et j’ai fini par me faire beaucoup de mal. Les substances chimiques du cerveau et l’attachement m’ont eu comme une petite salope. C’était vraiment moi.
Je ne peux pas mettre le doigt sur ce qui a conduit à cette mort cérébrale, mais j’ai ignoré tous les signes, j’ai choisi de ne croire que ce que je voulais croire, je lui ai accordé le meilleur bénéfice du doute, j’ai supposé ce qu’il pouvait penser et je me suis sentie attirée par lui pour cela, je l’ai rendu spécial et je lui ai attribué beaucoup plus de valeur que ce qu’il était pour moi. Je suis sûre qu’il le sait. Il sait que la situation n’était pas très grave et qu’il ne méritait pas mon attention excessive. Il doit être surpris de ma naïveté et de la rapidité avec laquelle je me suis investie alors que je semble savoir jouer le jeu et avoir de l’expérience avec les hommes. Ce n’est pas faux. Mais voyez, mon cœur a un point faible, mon esprit a une zone grise, ma psychologie est exceptionnellement complexe, et peut-être par une ruse émotionnelle et des facteurs circonstanciels, il a obtenu un laissez-passer et j’ai été coincée avec un attachement irrationnel incroyablement fort à quelqu’un que j’avais très peu de raisons rationnelles de garder. Ce n’était rien de moins qu’une maladie du cerveau.
Pendant six mois, rien de ce que je faisais n’avait de sens. Pendant six mois, j’ai été victime de l’action puissante des substances chimiques du cerveau. Je me réveillais constamment en proie à l’anxiété, l’esprit fixé sur la situation. Je n’arrivais pas à lâcher prise. Je ne pouvais pas arrêter de le contacter, même si je savais qu’il n’y avait rien à en tirer. Mon raisonnement était complètement détraqué. Je tournais en rond, je m’emballais et j’en redemandais, comme s’il m’avait mis une griffe dans la peau. J’étais pleine de peur. À un moment donné, j’ai même eu l’impression que mon monde s’écroulait, que j’étais mise à nu, sans aucun sentiment de sécurité. Je n’arrêtais pas de me demander ce que j’avais fait pour tout gâcher, alors je rejouais chacun de mes gestes et disséquais chacune de ses réponses, ressentant les piqûres des regrets jusqu’au plus profond de mon âme et l’enfer était si douloureux et si stupide.
Ce que je retiens de tout ça, c’est que l’ocytocine est une vraie salope. Vous ne pouvez pas sortir avec quelqu’un comme moi. Demandez à n’importe quel homme ou femme. Vous ne sortez pas et ne sautez pas directement dans le lit de quelqu’un qui vous impressionne un peu et vous montre de l’intérêt sans penser à la compatibilité. Le problème n’est pas la rapidité avec laquelle on le fait. Le problème n’est pas le respect de soi, ni le double standard, ni le fait d’être difficile à obtenir. Le problème, c’est que vous allez vous attacher et qu’une fois attaché, vous ne verrez plus rien. En fait, vous le voyez, mais vous n’agissez pas en conséquence. Vous ferez tout ce qu’il faut pour être avec cette figure d’attachement qui peut être très mauvaise pour vous. Lorsque la situation devient malsaine, vous oubliez la dignité, l’amour de soi, ce qui est bon pour vous, ce dont vous avez vraiment besoin, votre choix de vous éloigner – vous voulez juste ressentir l’existence de cette personne, conditionnée comme un rat de Skinner. L’attachement est immensément puissant – j’en ai fait l’expérience moi-même. C’est le genre de drogue naturelle qui vous rend suffisamment accro pour produire un bébé humain, alors oui, écoutez-moi.
Pensez d’abord à la compatibilité. Sortez de votre tête. Parlez-leur. Posez-lui des questions. Voyez-les en action. Rencontrez-les encore et encore jusqu’à ce que vous ayez une bonne idée de votre niveau de compatibilité. Décidez ensuite si vous voulez vous attacher à cette personne. Faites un choix très rationnel. Ne plongez pas la tête la première comme moi. Ne portez pas votre cœur sur la manche. Ne jugez pas un livre à sa couverture. Ne traitez pas quelqu’un en vous basant uniquement sur vos premières impressions et en détournant la tête lorsqu’il vous montre ce qu’il est dans les faits – pas nécessairement bon ou mauvais, juste ce qu’il est vraiment. Ce qui est fait est fait, ne marchandez pas dans votre tête. Ne soyez pas si naïf et n’ayez pas l’esprit et le cœur noués si tôt ou jamais. La gratification instantanée n’en vaut presque jamais la peine. Il faut faire face à la réalité et actualiser son jugement au fur et à mesure. Il faut se protéger. Je l’ai appris à mes dépens pour que tu n’aies pas à le faire. Je plaisante. Apprends ta propre leçon. C’est bon pour toi.
Je dois dire que cela a été exceptionnellement difficile. J’ai commis toutes les erreurs possibles pendant et après la rupture, mon esprit s’est noyé dans la honte, la douleur, la confusion et la frustration. Mon besoin de donner un sens à tout cela a ajouté du stress, car de mon côté, c’était clairement psychologique. De nombreux problèmes profondément enracinés ont ainsi été portés à mon attention et je les ai traités à la fois dans mon temps libre et sur le plan professionnel. Heureusement, je n’ai jamais cessé de travailler sur moi-même et d’organiser ma vie en arrière-plan, de sorte que je suis aujourd’hui en pleine forme et que j’ai acquis beaucoup de bonnes choses au cours de ce processus. Cela dit, je n’aurais jamais imaginé qu’il me faudrait six mois pour me faire une opinion sur quelqu’un qui n’était personne pour moi, sur une situation qui n’avait absolument aucune substance réelle… six mois pour briser un attachement qui s’était formé sur quelques cycles de sexe, de fantasmes et de jeux émotionnels. Il ne fait aucun doute que j’ai beaucoup appris – une fois de plus.
Peut-être est-ce dû à la différence de perspective, de personnalité, d’expérience, de culture ou de fonctionnement des substances chimiques du cerveau entre les hommes et les femmes, mais il a géré la situation avec beaucoup plus de sang-froid et de grâce que moi. C’est juste. C’est parfaitement logique. Cela aurait dû être comme ça pour moi aussi. Maintenant, je sais. Maintenant que l’ocytocine s’épuise, je m’en rends compte.
