Au cours du week-end, mon ami et compagnon de voyage depuis cinq semaines a essayé de me dire qu’il m’aimait bien. J’étais déjà au lit quand on m’a arraché cette conversation. Pour la petite histoire, les sentiments n’étaient pas réciproques de mon côté, et la conversation s’est transformée en des propos très blessants à mon égard.
« Il est difficile de vous parler », aïe.
« Tu as dressé des murs. Tu ne t’es pas ouvert à moi » Oui, parce que la confiance se gagne, elle ne se donne pas.
« Tu penses que tu es meilleur que moi ». Encore un aïe.
« Vous analysez trop. Tu réfléchis trop. Tu as même une feuille de calcul de tes rendez-vous. » Wow, ok.
Le contexte complet de la situation ne peut être décrit ici et chaque histoire a deux côtés, mais le fait est que je me suis sentie attaquée, blessée et émotionnellement épuisée de devoir faire face à une tirade d’insultes contre mon personnage d’une manière si déplacée et provenant d’une attitude défensive et d’un ego meurtri.
Après une avalanche d’émotions et de reproches, il a déclaré avec désinvolture : « Bon, je vais me coucher maintenant », puis il s’est levé et est parti. Je me suis retrouvée avec une tempête d’émotions que je n’arrivais pas à nommer.
Le lendemain, il m’a envoyé des excuses par texto et m’a demandé de le rencontrer en personne pour lui dire au revoir, car nous étions sur le point de partir en voyage. Mon instinct immédiat m’a poussée à dire « oui, bien sûr, rencontrons-nous plus tard », mais en y réfléchissant avec une amie, elle m’a aidée à réaliser que je pouvais dire non.
Dire non est une chose qui ne m’est même pas venue à l’esprit. Je ne savais pas que je pouvais refuser un rendez-vous. J’avais l’impression que pour être un bon ami et faire ce qui était socialement acceptable, la question n’était pas « est-ce que je veux qu’on se voit ou pas ? » mais plutôt « bien sûr, à quelle heure on se voit ? ».
Mais quelle que soit la situation, vous pouvez toujours dire non. Fixer des limites, quelles qu’elles soient, est (comme je le vois maintenant) un acte de gentillesse, de compassion et de confiance envers soi-même et envers les autres.
Voici pourquoi vous devez vous fixer des objectifs.
1. Les limites aident l’autre personne à savoir qu’elle a fait quelque chose de mal
Dans ce cas, la prise de conscience qu’il avait été blessant avait déjà eu lieu, comme l’illustrent les textes d’excuses qui ont suivi.
Mais tout le monde ne sait pas qu’il a dépassé les limites ou qu’il vous a blessé. Lorsque quelqu’un vous traite d’une manière qui ne vous convient pas ou qui dépasse vos limites, le fait de fixer des limites l’aide à comprendre que ce qu’il a fait n’est pas acceptable et lui fait comprendre qu’il doit s’améliorer à l’avenir. Si vous n’abordez pas la question, la personne risque de répéter son comportement, ce qui ne fera que perpétuer le cycle de la souffrance.
Les limites permettent aux autres de savoir comment vous ne voulez pas être traité et leur indiquent comment vous voulez être traité.
2. Des limites sont nécessaires pour maintenir les relations
Même si j’ai reçu des excuses par texto, je n’étais pas prête à me rencontrer en personne. Je n’avais franchement rien à dire à ce moment-là et je craignais que si j’acceptais cette rencontre en personne si tôt après le feu de l’action, j’entrerais dans l’espace avec du ressentiment, alors que je voulais pouvoir m’y présenter avec gentillesse et compréhension.
Cela peut sembler contre-intuitif, mais le fait de fixer des limites permet de préserver et d’entretenir les relations. Si vous vous présentez alors que vous n’êtes pas mentalement prêt, vous risquez de dire des choses ou d’agir d’une manière qui ne correspond pas à votre caractère et à ce que vous êtes.
Fixer des limites, qu’il s’agisse de dire non ou de protéger son temps et son espace, peut être un moyen de maintenir des relations qui risqueraient autrement de se rompre.
3. Fixer des limites en faisant preuve d’autocompassion
Très souvent, surtout en tant que femmes, nous donnons aux autres et nous nous accrochons à nos émotions pour maintenir la paix et la tranquillité. Mais lorsque vous maintenez la paix à l’extérieur, vous brisez la paix à l’intérieur de vous-même.
Si j’avais dit oui à la rencontre, j’aurais dit oui parce qu’on s’attendait à ce que je dise oui, mais pas parce que j’avais vraiment envie de dire oui. J’aurais dit oui pour maintenir la paix à l’extérieur.
Si vous faites toujours passer les autres en premier et que vous ne vous écoutez pas et ne tenez pas compte de ce que vous voulez vraiment, vous ne ferez que vous faire du mal. Vous devez faire preuve de compassion et de compréhension envers vous-même, et l’un des moyens d’y parvenir est de vous fixer des limites.
4. Fixer des limites comme un acte de gentillesse
Si vous êtes le destinataire de quelqu’un qui établit des limites, vous ne pensez peut-être pas que c’est une chose très gentille. Mais en fait, les limites peuvent être l’une des choses les plus gentilles que vous puissiez faire, non seulement pour vous-même, mais aussi pour l’autre personne.
Comme je l’ai dit, je n’aurais pas été très gentil ou attentionné si je l’avais rencontré en personne. Alors que mon ami m’a dit qu’il préférait une rencontre en personne et que je n’avais pas à dire quoi que ce soit, je ne pouvais pas imaginer à quel point ce serait gênant si je me présentais, écoutais, ne disais rien et m’en allais.
Cela ne me semblait pas être une façon très aimable de me présenter, alors la solution la plus aimable a été de ne pas me présenter du tout. Je n’avais pas envie de me montrer sous ma forme la plus médiocre. Parfois, fixer des limites est un acte de gentillesse.
5. Fixer des limites comme un acte de confiance
J’ai compris qu’il est difficile de fixer des limites. J’ai eu beaucoup de mal à dire non à un rendez-vous. Mais voilà, je ne pose des limites qu’avec les gens qui en valent la peine.
Nous leur disons non et que les choses ne vont pas parce qu’elles valent la peine d’être dites et parce que nous avons confiance en leur compréhension. Si je ne me souciais pas de mon ami, je me contenterais de faire avec, de laisser couler, et je n’aurais pas montré la meilleure version de moi-même.
Ainsi, même si beaucoup ne le voient pas, fixer des limites n’est possible qu’avec des personnes en qui vous avez confiance et avec qui vous souhaitez poursuivre une relation. La prochaine fois que quelqu’un fixera des limites avec vous, je vous encourage à considérer cela comme un acte de confiance, entre autres choses.
Ayant grandi en tant que femme asiatique, j’ai toujours eu du mal à dire non. On m’a toujours appris à donner, à maintenir la paix, à faire passer les autres en premier. Et dire non cette fois-ci était inconfortable et si difficile.
Mais quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez, vous avez toujours le droit de prendre soin de vous et de vous accorder la même gentillesse et la même compassion que vous accordez aux autres.
