La découverte d’une liaison est l’une des expériences les plus douloureuses de la vie. Pour beaucoup, le simple fait de passer la journée demande une force herculéenne. Après tout, la plupart des gens ne peuvent pas imaginer que leur partenaire soit capable de les tromper – jusqu’à ce que cela se produise.
Bien qu’ils se trouvent en terrain inconnu, la plupart des couples font de leur mieux pour recoller les morceaux de leur vie. Les conversations sont interminables : questions, explications, expression de la rage, de la dévastation, de la dépression, de l’anxiété, de la honte et de la culpabilité. Finalement, lorsqu’il devient évident que la douleur ne s’apaise pas et que les disputes s’intensifient, les couples épuisés et abattus cherchent une aide professionnelle.
Le problème est que peu de professionnels de la santé mentale, y compris les thérapeutes de couple, reçoivent une formation officielle dans le domaine de la guérison des infidélités. Trop souvent, ils supposent que des compétences thérapeutiques génériques, telles que l’amélioration de la communication au sein du couple, aideront les partenaires à guérir de la crise de l’infidélité.
Une liaison corrode les fondements du mariage. Elle met en péril la survie de la relation. Les thérapeutes spécialisés dans l’infidélité, plutôt que de dérailler sur le chemin en zigzag de la guérison, anticipent les écueils les plus courants et disposent de nombreuses solutions.
Si la thérapie n’a pas été très utile pour vous et votre conjoint après la découverte d’une liaison, voici cinq raisons possibles :
Supposer que des problèmes conjugaux ont conduit à la liaison. S’il arrive parfois qu’une personne malheureuse en ménage choisisse d’avoir une liaison, les recherches montrent que de nombreux conjoints infidèles aiment leur partenaire et sont très satisfaits de leur mariage. Estimant qu’un mariage doit être intrinsèquement défectueux pour qu’un partenaire s’égare, un thérapeute peut s’attacher à identifier les problèmes sous-jacents. Les conjoints trahis qui pensaient que leur mariage était stable peuvent se sentir blâmés lorsque la conversation porte sur leur comportement plutôt que sur les choix de leur partenaire infidèle.
Travailler prématurément sur les problèmes conjugaux. Certaines personnes ont des liaisons pour combler des vides dans leur mariage. Ils se sentent seuls. Elles sont en manque de sexe. Elles sont incomprises. Leur conjoint est fermé sur le plan émotionnel. Bien qu’il soit impératif de s’attaquer à ces problèmes sous-jacents pour que les mariages guérissent et s’épanouissent, le moment est crucial. La découverte d’une liaison déclenche des émotions si aiguës et si intenses et un besoin si étourdissant de comprendre ce qui s’est passé que se concentrer sur autre chose dès le début est malavisé et risque de se retourner contre vous.
Bien qu’il y ait des exceptions – les conjoints trahis sont désireux d’examiner la manière dont leur comportement a pu contribuer à la décision de leur partenaire de sortir du mariage -, le rétablissement de la stabilité émotionnelle du conjoint trahi l’emporte généralement sur tout le reste.
Avoir des règles trop rigides en ce qui concerne le processus de révélation des détails. Certains thérapeutes tentent d’aider les patients à éviter des souffrances inutiles en fixant des limites de temps ou de sujet pour poser des questions sur la liaison. Mais aucune règle ne convient à tout le monde. Pour certains, il est indispensable de savoir exactement ce qui s’est passé ; ils ont besoin de relier les points pour donner un sens à leur vie. Pour d’autres, ce type d’enquête est blessant, car il suscite des images pénibles, des douleurs inutiles et des souvenirs irréversibles.
Le conjoint trahi doit être encouragé à peser le pour et le contre de l’obligation de fournir des détails en fonction du niveau d’aide qu’ils apportent à la guérison. Cette décision doit être prise par le conjoint trahi, et non par le thérapeute ou le conjoint infidèle.
Remettre en question la viabilité du mariage en cas de revers ou lorsque les progrès sont insuffisants. Depuis des décennies, je me suis spécialisé dans l’aide aux couples pour qu’ils guérissent de l’infidélité, et je n’ai jamais vu un couple guérir de son mariage sans passer par un certain nombre de monts et de vallées. À un moment donné, la liaison semble vraiment appartenir au passé et le mariage est plus fort que jamais. L’instant d’après, le couple a l’impression d’être revenu à la case départ. C’est ainsi que les choses se passent.
Lorsque des rechutes et des revers surviennent, la plupart des couples se découragent, ce qui est compréhensible. En fait, il est courant de commencer à se demander : « La douleur en vaut-elle la peine ? Ne vaudrait-il pas mieux divorcer? » Bien que certaines personnes trouvent un soulagement à mettre fin à leur relation, mon expérience m’a appris que ce dont les gens ont vraiment besoin dans ces moments sombres, c’est d’espoir. Les thérapeutes doivent être des porteurs d’espoir.
Il est plus facile pour les thérapeutes de rester optimistes et rassurants en cas de revers s’ils ont vu de nombreux autres mariages s’épanouir malgré le chemin long et sinueux qu’ils ont dû parcourir pour y parvenir. L’expérience rend plus authentique et automatique la conviction que le changement est possible.
Être trop « centré sur le client » ou trop directif. La plupart des professionnels de la santé mentale ont été formés pour aider les gens à trouver des solutions en eux-mêmes, ou pour utiliser une approche « centrée sur le client ». En général, il s’agit d’une bonne pratique. Cependant, il arrive que des suggestions concrètes soient le meilleur moyen de faciliter la guérison.
Dans nombre de mes formations professionnelles, j’insiste sur la nécessité pour les thérapeutes d’être directifs dans leur travail avec les couples qui traversent cette période difficile. Lors d’une pause dans l’une de ces formations, une thérapeute a avoué qu’un couple avait récemment abandonné son cabinet, se déclarant déçu par son manque de suggestions ou de conseils concrets. Cette thérapeute a appris à ses dépens que, lorsque les gens se sentent perdus, il est utile d’avoir une feuille de route.
En résumé : Si l’infidélité a bouleversé votre vie, demandez de l’aide dès maintenant. Si la thérapie ne vous redonne pas espoir et ne vous offre pas de lignes directrices claires pour traverser et dépasser la crise, au lieu de remettre en question la viabilité de votre mariage, envisagez de changer. Trouvez un thérapeute spécialisé dans l’aide à la reconstruction, à la réparation et à la restauration de l’amour après une liaison.
Pour trouver un thérapeute, consultez le Psychology Today Therapy Directory.
