Être parent pour plaire aux gens

En tant que mères, beaucoup d’entre nous sont prêtes à écouter et à lire les signaux corporels de leurs enfants pour anticiper leurs besoins. C’est en partie tout à fait normal, car nous avons fait grandir des petits êtres dans notre corps et nous avons accepté de les élever jusqu’à ce qu’ils deviennent de grandes créatures capables de prendre leurs propres décisions et de vivre de manière indépendante.

La parentalité, c’est bien plus que cela. Une fois que nous devenons parents, ce n’est pas comme si toutes nos blessures d’enfance étaient guéries et que nous étions capables d’entrer en relation avec nos enfants sans les conflits que nous avons profondément refoulés et qui n’ont pas encore été résolus. Pour être parent, il ne suffit pas de préparer suffisamment de repas et de fournir des vêtements propres.

En tant que mère célibataire de trois enfants âgés de 17, 14 et 10 ans, je suis plongée dans les années d’adolescence et les années d’adolescence naissante. Je me surprends à respirer profondément et à écouter beaucoup. Mes enfants ont besoin d’un soutien émotionnel important chaque jour. Je suis arrivée à un stade où mes enfants peuvent, en théorie, faire beaucoup de choses qui doivent être faites, comme se laver et se nourrir eux-mêmes, et ils peuvent laver leur propre linge. Je dis en théorie parce qu’ils PEUVENT participer à ces tâches quotidiennes, mais ce qu’ils attendent de moi en ce moment est bien plus que le travail physique qui épuisait mon dos et mon corps lorsqu’ils étaient plus jeunes. Je constate que je suis plus que jamais en proie à des difficultés émotionnelles et j’essaie de comprendre pourquoi. J’ai quelques théories. En voici quelques-unes.

Nous pouvons être des personnes agréables à vivre

Ce n’est pas parce que je suis devenue maman que je ne suis plus la personne qui plaît aux gens, comme je l’ai toujours été. En tant que parents, nous voulons que nos enfants soient heureux, mais à quel prix ? Cela signifie-t-il que vous acceptez des privilèges avec lesquels vous êtes instinctivement mal à l’aise ? Est-ce que cela signifie que vous dites « oui » parce que vous voulez éviter une crise ? Cela signifie-t-il que vous compensez le manque d’implication émotionnelle ou l’absence pure et simple de l’autre parent ?

La réponse évidente est non, mais je mentirais si je disais que je n’ai pas dit « oui » pour rendre mes enfants heureux ou éviter une crise plus d’une fois. Être parent est l’une des activités qui plaisent le moins aux gens, car nous devons dire « non » à des choses qui sont dangereuses, qui ne sont pas adaptées à l’âge de l’enfant ou qui ne correspondent pas à nos valeurs. Nous devons supporter que nos enfants nous reprochent de leur refuser un privilège parce que nous savons, à long terme, que cela ne se passera pas bien ou que cela risque de leur causer un préjudice physique. Même lorsque nous leur faisons part de notre raisonnement, ce que font de nombreux parents satisfaits, nos enfants veulent une gratification instantanée et à court terme plutôt que de comprendre qu’il y a des conséquences réelles et potentiellement négatives qui peuvent survenir et qui surviendront probablement.

S’asseoir avec l’inconfort

Lorsqu’il s’agit de prendre une décision en tant que parent qui fait plaisir aux gens, il est tout à fait normal de se retrouver face aux deux côtés d’une balançoire à bascule. D’un côté, vous voulez que votre enfant soit heureux avec vous. De l’autre, vous avez l’intuition que ce que votre enfant demande de faire ou l’endroit où il demande d’aller n’est pas une bonne idée. Il n’y a pas de mal à dire « non ». Reconnaissez votre malaise et votre hésitation.

Essayez de vous asseoir avec le malaise que vous ressentez en sachant que votre enfant est contrarié ou en colère contre vous. Vous pouvez vous sentir comme un « mauvais » parent à ce moment-là et c’est normal. Donnez-vous l’espace et le temps d’éprouver vos sentiments et de les laisser passer.

Nous n’avons peut-être pas eu de parents modèles

Beaucoup d’entre nous ont grandi dans des foyers où ils n’avaient pas deux parents, ou dans des foyers où l’un des parents s’occupait de tout et était rancunier. Nous avons peut-être eu des parents qui n’étaient pas émotionnellement disponibles pour nous. Nous avons peut-être eu des parents qui ne résolvaient pas les conflits de manière pacifique. Nous n’avons peut-être pas eu de parents qui ont su trouver un équilibre entre l’éducation des enfants et le maintien de la relation conjugale.

Qu’est-ce que cela signifie ? Cela signifie que vous êtes en train de créer votre propre expérience parentale en posant une brique à la fois. Vous n’avez peut-être pas une idée précise de ce à quoi ressemble l’éducation d’un enfant avec un partenaire. Vous ne savez peut-être pas comment répartir les responsabilités et vous imitez le parent avec lequel vous avez grandi et qui a tout assumé.

Soyez vigilants

Il est essentiel que vous soyez conscient des schémas dysfonctionnels du passé sans les répéter par familiarité. Il est très fréquent que nous nous en remettions à ce que nous savons sur l’éducation des enfants, même si cela n’a pas été sain ou fonctionnel. C’est à ce moment-là qu’il est temps de chercher d’autres parents autour de vous qui peuvent vous faire part de leurs expériences ou de la façon dont ils auraient aimé être parents, avec un peu de sagesse. Vous pouvez également travailler avec un thérapeute qui vous aidera à créer le modèle de parent que vous souhaitez être. L’essentiel est que vous soyez conscient et que vous preniez intentionnellement des décisions qui correspondent à vos objectifs parentaux.

Nous suivons peut-être trop le courant

Lorsque vous aimez plaire aux gens, vous avez tendance à laisser les autres dicter la direction de vos plans, de vos objectifs ou de vos intentions. Vous ne voulez pas « faire des vagues » ou être le « opposant ». Cela laisse beaucoup d’espace à vos enfants pour dicter votre façon d’élever les enfants plutôt que de vous laisser dicter votre façon d’élever les enfants.

Identifier vos valeurs parentales

Je vous encourage à vous asseoir avec un vieux bloc de papier et un stylo et à identifier vos objectifs. Quelle est votre « liste d’objectifs parentaux » ? Que voulez-vous que vos enfants apprennent au cours des 18 premières années de leur vie ? Une fois que vous avez une idée claire de ce qui est important pour vous en tant que parent, communiquez avec votre partenaire afin d’être en phase. Cela guidera également vos décisions lorsque votre ou vos enfants demanderont un privilège particulier.

Gardez cette liste d’objectifs à portée de main et, lorsque vous devez prendre une décision et que vous sentez que votre besoin de plaire aux gens se fait sentir, faites une pause et posez-vous la question :

• Cela correspond-il à mes objectifs et à mes valeurs en tant que parent ?
• Quelle est ma réaction instinctive à ce sujet ?

Une fois que vous avez eu une minute ou deux pour réfléchir à ce que l’on vous demande, vous pouvez être plus à même de formuler une réponse sans la pression d’un adolescent qui se tient au-dessus de vous et qui cherche une réponse rapide. Si vous avez besoin d’une minute, prenez-en une ou deux. Ou même trois.

Être parent est l’une des tâches les plus difficiles que j’aie jamais eues. Il ne s’agit pas d’une simple liste de tâches que l’on peut cocher avant que nos enfants aient 18 ans. Il s’agit plutôt d’un processus dynamique dans lequel vous travaillez avec le tempérament de votre enfant, votre tempérament et le bagage émotionnel que vous avez emporté avec vous. Soyez conscient et prenez un moment pour vous aligner sur ce qui est important pour vous en tant que parent.