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Parmi les nombreux saboteurs d’une communication efficace, l’attitude défensive est l’une des plus destructrices. Lorsque les partenaires d’une relation réagissent de manière défensive l’un envers l’autre, ils sont incapables d’entendre un autre point de vue que le leur, se sentant interrogés comme s’ils étaient à la barre des témoins.
Une demande de renseignements bienveillante et sensible n’est pas synonyme d’interrogatoire. Lorsque la remise en question ou la demande de précisions sur une déclaration est motivée par un intérêt sincère et un désir d’en savoir plus, elle ne provoque pas de réaction défensive.
La motivation derrière une phrase qui active la défensive est généralement le désir de gagner en sapant la confiance de l’autre partenaire. La motivation qui sous-tend une demande de renseignements sincère fait l’inverse. Elle fait en sorte que le partenaire de l’autre côté se sente concerné, intéressant et bienvenu.
Il existe un certain nombre de phrases courantes qui activent régulièrement la défensive chez la plupart des gens, en particulier lorsqu’elles sont accompagnées d’un affect négatif. Bien que chaque relation ait ses propres déclencheurs de défenses, les dix phrases suivantes ont tendance à être universelles.
Si les partenaires intimes pouvaient simplement éliminer ces dix phrases, ils pourraient améliorer instantanément et de manière mesurable leur communication.
Il existe deux catégories de déclarations défensives. La première comprend les cinq questions typiques entendues dans toute procédure d’interrogatoire. Elles commencent par l’un des mots suivants : pourquoi, où, quoi, qui et comment.
La seconde est constituée des facteurs de motivation les plus courants qui provoquent régulièrement une attitude défensive lorsqu’ils sont utilisés pour miner ou invalider la réalité de l’autre partenaire.
Les cinq interrogations
Pourquoi avez-vous fait cela ?
Si je pouvais éliminer le mot « pourquoi » de la communication intime du couple, je pourrais mettre fin à la plupart des réactions défensives. Ce mot ne devrait être utilisé que si la personne qui l’exprime souhaite réellement connaître la réponse à une question spécifique, comme « Pourquoi aimes-tu tant la couleur verte ? ».
Lorsque ce mot provoque de manière prévisible une réponse de la défense, c’est parce qu’il s’agit le plus souvent d’une accusation formulée sous la forme d’une question :
« Pourquoi n’as-tu pas sorti la poubelle hier soir ? » Cela signifie : « Je suis fâché que tu n’aies pas fait ce que tu avais promis ».
« Pourquoi ta mère t’appelle-t-elle tous les soirs ? » Cela signifie : « Je pense que ta mère est trop dépendante de toi ».
« Pourquoi rentres-tu si tard le soir ? » Il s’agit d’une déclaration de soupçon qui laisse penser que la personne ne dit pas la vérité.
Que se passe-t-il ?
Si cette question est posée en toute sincérité, la personne qui la pose devrait commencer par un pré-contexte : « Tu as été très silencieux ces derniers temps. Je crains que tu n’ailles pas bien. Que se passe-t-il ? » Le ton de la voix est bienveillant et tendre.
S’il s’agit d’un moyen subtil d’obtenir des informations à des fins personnelles, l’autre partenaire le percevra plus probablement comme une indiscrétion suspecte.
« Qu’est-ce que tu fais ? Cette phrase, surtout si elle est combinée à de l’irritation, est généralement plus susceptible d’être une couverture pour : « Je pense que tu prépares quelque chose qui pourrait me déplaire ».
« Que s’est-il passé ? » La personne qui pose cette question peut être réellement inquiète, mais le langage corporel et l’intonation de la voix peuvent donner l’impression que « tu as fait quelque chose que je n’aime pas et tu n’es pas honnête à ce sujet ».
Où étiez-vous ?
Les gens utilisent souvent cette expression lorsque leur partenaire est anormalement en retard et n’a pas d’excuse légitime. Pensez à la différence que cela donnerait s’ils disaient : « Tu es tellement en retard. J’étais vraiment inquiet. Tu vas bien ? »
Il est normal d’être un peu agacé lorsque l’autre partenaire change de comportement sans explication. Cependant, lorsqu’une expression commence par « où » et que le ton qui l’accompagne est excessif ou clairement affligé, l’autre personne va probablement réagir sur la défensive, par exemple : « Je faisais juste des courses. » ou « Tu ne me fais pas confiance ? Ou encore : « Tu ne me fais pas confiance ?
« Où étais-tu ? Tu as une heure de retard ». Une accusation/un défi, une fois de plus posé comme une question, mais qui est en fait une déclaration de colère sous-jacente.
« Où sont mes affaires ? Posée comme une véritable question d’enquête, elle se traduirait plutôt par : « As-tu vu les affaires que j’ai laissées sur le canapé ? Les as-tu rangées quelque part pour moi ? » Mais si le ton est provocateur et irrité, la réponse sera défensive : « Je n’ai rien fait de tes affaires. Pourquoi penses-tu toujours que j’ai fait quelque chose de mal ? Je n’ai aucune idée de l’endroit où elles se trouvent. Peut-être que la femme de ménage les a mises quelque part ?
Quand allais-tu me le dire ?
Le mot « quand » est lié à l’attente d’un partenaire d’être inclus dans l’expérience de l’autre. Même lorsque la nouvelle est positive, comme « je suis enceinte« , le partenaire à l’autre bout du fil se sentira toujours exclu ou pas assez important s’il n’est pas inclus dès le début.
« Quand avez-vous appris que vous risquiez de perdre votre emploi ? » Cette question sera très probablement entendue comme suit : « Vous ne m’avez délibérément pas dit cela. Pourquoi ? Tu pensais que j’allais être difficile ou quelque chose comme ça ? Tu ne me fais jamais confiance ».
« Quand as-tu rencontré ce type pour la première fois ? » Retour à la réalité : « Est-ce que tu vois quelqu’un derrière mon dos ? Depuis combien de temps cela dure-t-il ? Suis-je un imbécile ou quelque chose comme ça ? Y a-t-il autre chose que je dois savoir et que tu ne me dis pas ? »
Comment allez-vous/nous allons faire ?
Si votre relation est en bonne santé, cette question est idéale pour planifier la façon de collaborer à la résolution d’une tâche. Ou pour demander comment le budget pourrait être modifié pour faire face à un imprévu. Le ton est coopératif et soucieux, et le langage corporel est ouvert et authentique.
Mais lorsqu’une phrase commence par « comment » et qu’elle se veut stimulante, elle peut facilement provoquer une réaction défensive. C’est particulièrement vrai si elle implique que l’autre partenaire a épuisé ses ressources ou qu’il s’attend à quelque chose d’anormal.
« Comment pourriez-vous travailler à temps partiel tout en vous acquittant de vos autres tâches ? Si le partenaire qui pose cette question adopte un ton provocateur et semble menacé, il est possible qu’il ou elle dise en réalité : « J’ai peur que tu sois pris par quelque chose et que tu ne sois pas là pour moi quand j’aurai besoin de toi ».
« Comment pouvez-vous rester aussi calme alors que tout s’écroule ? Cette affirmation peut être un compliment lorsqu’elle est prononcée avec appréciation et affection. Lorsqu’elle provoque une réaction défensive, il ne s’agit généralement pas d’un compliment, mais plutôt d’une remise en question de la capacité ou de l’aptitude de l’autre à accomplir ce qu’il veut faire.
Catégorie 2 – Les cinq moteurs des phrases provocatrices
Intimidation:
« Si tu continues à réagir comme tu le fais quand j’essaie de te faire comprendre quelque chose, nous n’arriverons jamais à rien.
« Tu essaies juste d’éviter d’être blâmé pour ce que tu sais avoir fait. Tu fais toujours ça. »
« Je ne vais pas continuer à me parler si tu ne m’écoutes pas et si tu dois me dire que j’ai tort. »
La culpabilité:
« Si tu t’intéressais vraiment à moi, tu ne me parlerais jamais de cette façon quand j’essaie juste de partager mes sentiments. »
« Tu ne vois pas que tu essaies toujours de gagner en me disant où j’ai tort ? »
« Tu agis exactement comme ta mère et tu m’as dit que tu détestais être en face d’elle.
Invalidation:
« Qu’est-ce qui vous fait penser que votre argument est si important ?
« Vous n’avez aucune idée de ce dont vous parlez. »
« Je ne sais pas comment on peut se regarder dans la glace quand on est si imbu de sa personne. »
« Tu n’es pas gêné quand tu dis toujours les mêmes choses stupides. »
« Tu sais que tu as l’air vraiment stupide en ce moment ».
« Heureusement qu’il n’y a personne d’autre pour t’écouter. Vous seriez gêné. »
Patronage:
« J’essaie juste de t’aider à voir les choses du bon côté. »
« Essayez juste d’écouter un peu plus fort. Tu peux y arriver. »
« Il semble que je doive toujours être celui qui a tort ? Pourquoi as-tu toujours besoin de gagner ? »
* * * * * *
Chacune de ces dix phrases difficiles amènera, comme on peut s’y attendre, le partenaire à l’autre bout du fil à se défendre. Si elles se répètent souvent, elles finiront par créer un état de préparation au combat chez les deux partenaires.
Si les partenaires intimes peuvent, au contraire, exprimer leurs préférences pour l’avenir plutôt que de réprimander les erreurs du passé, ils deviendront plus accueillants aux demandes futures. Les couples qui apprennent à éviter de provoquer des réactions défensives peuvent s’attendre à une amélioration rapide de la confiance qu’ils ont l’un envers l’autre.
