L’éducation des adolescents et le lien entre choix et conséquences

Source : Carl Pickhardt Ph.D : Carl Pickhardt Ph.D.

Au cours de l’adolescence, l’adolescent acquiert une plus grande liberté d’expérience, devient moins dépendant de ses parents et apprend à fonctionner de manière plus autonome. Mais quelle est l’expérience fondamentale avec laquelle les parents travaillent ici ?

Le lien entre choix et conséquences

Je crois qu’il s’agit du lien entre choix et conséquences. Ce qu’ils doivent aider l’adolescent autodéterminé à garder à l’esprit, c’est que chaque choix « libre » qu’il fait s’accompagne d’un bagage sous forme de conséquences, et n’est donc jamais tout à fait « libre ».

Ce lien entre choix et conséquences comporte deux aspects responsabilisants : il est fait pour la responsabilité et pour l’instruction.

• Lorsqu’un jeune assume sa part de responsabilité dans le résultat d’un choix personnel, il accepte une part de responsabilité : « Si j’avais choisi différemment, rien de tout cela ne serait arrivé ». « Pour obtenir ce que je voulais, j’ai dû travailler très dur.
• Lorsque le choix d’un jeune est éclairé par les conséquences qui en découlent, ce résultat peut avoir une valeur pédagogique : « Au moins, j’en sais plus maintenant qu’avant ». « Tout cela m’a beaucoup appris ».

Ignorer la connexion

Parfois, le jeune ne se sent pas enclin ou capable de faire le lien entre le choix et les conséquences.

• L’adolescent peut ne pas voir le lien. L’ignorance: « Je ne savais pas qu’un ticket de parking non payé pouvait conduire à un mandat d’arrêt ». Parent : « Le respect de la loi peut valoir la peine d’être appris à la dure ».
• L’adolescent peut ne pas admettre le lien. Ledéni: « Ce n’est pas parce que j’ai menti qu’ils ne doivent pas me faire confiance ». Parent : « La plupart des gens veulent la vérité et sont rebutés par la malhonnêteté ».
• L’adolescent peut ne pas se soucier du lien. Apathie: « Et alors, si le fait de ne pas faire mes devoirs diminue mes notes ? » Parent : « Ce qui ne semble pas avoir d’importance aujourd’hui peut en avoir beaucoup plus tard ».
• L’adolescent peut se sentir incapable d’arrêter la connexion. Habitude: « Je ne peux pas m’empêcher de m’infliger cela ! Parent : « Si tu n’arrives pas à arrêter tout seul, tu as peut-être besoin d’aide ».

Les déclarations des adolescents qui nient ou ignorent le lien entre choix et conséquences peuvent être frustrantes, voire alarmantes pour les parents : « Que faut-il faire pour que tu apprennes de tes erreurs et que tu ne les répètes pas ? » « Comment peux-tu ne pas voir ce que tu te fais à toi-même ? »

Il faut parfois des rencontres répétées avec des conséquences malheureuses pour convaincre un jeune de reconnaître le lien et d’envisager de faire des choix différents avec de meilleurs résultats la prochaine fois. « Le retard au travail m’a encore valu d’être renvoyé. Si je veux garder un emploi, je vais devoir me lever et arriver à l’heure ». Les conséquences indésirables peuvent avoir un effet persuasif positif.

Les conséquences parentales peuvent parfois aider

À certains moments, les jeunes peuvent penser qu’il n’y a pas de mal à vivre avec des conséquences préjudiciables. Prenons l’exemple de ce que j’appelle « la chute des résultats de l’adolescent précoce », qui se produit souvent au début du collège, lorsque l’importance du travail scolaire est désormais supplantée par l’importance de passer du temps avec ses amis. Une partie de la prise de conscience du jeune adolescent peut être que « la liberté, c’est pour s’amuser », comme on me l’a dit un jour en mon âme et conscience.

Lorsque le lien existant entre choix et conséquences produit un résultat négatif qui n’incite pas à la réforme mais engendre l’acceptation, les parents peuvent alors choisir d’intervenir en imposant leurs propres conséquences. Je ne parle pas ici de récompenses ou de punitions. Je parle de supervision, dans ce cas les parents disent quelque chose comme ceci :

« Nous attendons de vous que vous continuiez à faire votre travail scolaire et vos devoirs, même lorsque vous avez envie de faire des choses plus agréables. C’est pourquoi, jusqu’à ce que tu puisses le faire seul, nous te soutiendrons à l’école et à la maison.

Par exemple, si tu ne te souviens pas d’apporter tes devoirs à la maison, l’un d’entre nous te retrouvera à la fin de l’école et, ensemble, nous parcourrons les couloirs et rencontrerons chacun de tes professeurs pour nous assurer que tous les devoirs ont bien été apportés à la maison. À la maison, nous nous assiérons avec vous aussi longtemps qu’il le faudra jusqu’à ce que tous les travaux soient correctement réalisés.

Si tu ne te souviens pas de les rendre, l’un d’entre nous t’accompagnera à l’école et parcourra les couloirs ensemble pour t’aider à rendre les devoirs à chaque professeur. Et si, pour une raison quelconque, tu ne peux pas terminer ton travail en classe, l’un d’entre nous obtiendra la permission du professeur de s’asseoir avec toi et de t’aider à te concentrer et à le faire ».

Outré par cette proposition, le jeune peut objecter : « Tu ne peux pas faire ça, tu vas me gêner ! ». Ce à quoi les parents peuvent simplement répondre : « Une partie de notre travail consiste à t’aider à rester performant à l’école : « Une partie de notre travail consiste à t’aider à rester performant à l’école. Nous ne ferions pas cela pour te mettre dans l’embarras, mais seulement pour t’aider à prendre soin de tes affaires, pour ton bien aujourd’hui et plus tard. Si tu souhaites te passer de ce soutien, tu n’as qu’à te charger de faire le travail toi-même. »

Comportement autodestructeur

Les parents doivent être attentifs lorsque leur adolescent semble s’engager dans un comportement autodestructeur significatif, lorsque les conséquences sévères ne convainquent pas l’adolescent de changer ses choix. Le jeune peut alors s’enfermer dans un cycle d’autodestruction, agissant de manière répétée à l’encontre de ses intérêts, mais ne sachant pas comment s’arrêter.

Mentir pour échapper aux mensonges, remettre à plus tard jusqu’à ce qu’il soit trop tard, se couper pour gérer la douleur – voilà des exemples malheureux de comportements répétés qui nuisent à l’individu et qu’il peut être difficile d’arrêter.

S’ils voient cela, ils doivent en parler avec leur fille ou leur fils – non pas en le critiquant, mais en s’inquiétant. « Nous pensons que tu te fais du mal en agissant ainsi, et nous aimerions te faire part de ce que nous voyons. Et si le jeune se sent ou semble bloqué, il peut envisager de consulter un psychologue, car un comportement autodestructeur qui n’est pas pris en compte peut faire beaucoup de mal.