Différences irréconciliables

Linda: Même les mariages les plus réussis contiennent des différences irréconciliables, c’est-à-dire des différences qui ne peuvent pas être résolues complètement. Certaines différences peuvent être des facteurs de rupture si l’un des partenaires ou les deux ne peuvent pas les tolérer. Mais quand il existe une base d’amour et de respect, cette situation est moins susceptible de se produire.

Seule une petite partie des différences qui apparaissent dans la plupart des couples peuvent être résolues. La présence de différences n’est pas nécessairement problématique ; c’est lorsqu’elles deviennent un conflit qu’il y a des problèmes. Lorsque nous apprécions la valeur de nos différences, nous commençons à les considérer non pas comme une menace, mais comme une amélioration de notre relation.

Leah: « Avant que Jason et moi ne nous mariions, je pensais que les couples devenaient plus harmonieux avec le temps. J’avais tort ! Non seulement nos différences de points de vue n’ont pas disparu, mais elles se sont même enflammées. Pendant un certain temps, j’ai vraiment eu l’impression qu’elles allaient mettre fin à notre mariage. »

Jason: « Pendant un certain temps, les choses ont semblé sans espoir. J’ai toujours eu envie d’être contrôlé et je réagissais comme un fou à chaque fois que Leah essayait de me faire faire quelque chose qui ne me convenait pas. »

Leah: « Et cela a déclenché ma peur que Jason ne m’aime pas. Je pensais que s’il m’aimait, il serait plus ouvert à mon avis. »

Jason: « Nous nous sommes enfermés dans des schémas horribles qui ont réduit la vie de notre mariage à néant. Dire que c’était un cauchemar serait un euphémisme. »

Leah: « Nous avons finalement obtenu de l’aide, ce que nous aurions dû faire bien plus tôt dans le processus. Mais c’était l’un des points sur lesquels nous n’arrivions pas à nous mettre d’accord. Je voulais consulter un psychologue et Jason ne le voulait pas. »

Jason: « J’ai toujours pensé que si l’on s’investissait et que l’on travaillait dur pour résoudre ses problèmes, on devrait être capable de se débrouiller tout seul. »

Leah: « Nous n’avions littéralement rien à perdre en allant consulter. Notre relation était complètement détruite, nous vivions comme des ennemis, nous n’avions pas fait l’amour depuis des mois, et les choses ne faisaient qu’empirer. »

Jason: « Le conseiller nous a vraiment aidés. J’avais beaucoup plus à apprendre sur les relations que Leah. »

Leah: « Heureusement, Jason est un très bon élève. S’il y a quelque chose qu’il veut apprendre, il s’y met à fond ; c’est ainsi qu’il s’est engagé dans le processus de conseil ».

Jason: « Le conseiller m’a aidé à comprendre comment je me mettais en travers de mon propre chemin. Il m’a indiqué des alternatives à mes comportements négatifs. Il m’a également aidé à comprendre que sous ma colère se cachait une grande peur que Leah me considère comme un faible si je ne lui tenais pas tête. Je n’avais pas vu que j’étais une grande partie du problème. Ce n’était pas seulement Leah qui était têtue et déraisonnable ».

Leah: « J’ai dû apprendre à gérer ma peur de perdre Jason, qui me poussait à essayer de le contrôler. L’une des choses les plus importantes que j’ai apprises, c’est que ce ne sont pas nos différences qui posent problème. Ce sont nos efforts pour convertir l’autre à notre point de vue qui l’ont été. Lorsque nous avons commencé à croire que les différences n’avaient pas besoin de disparaître, nous avons tous les deux relâché notre besoin de mettre l’autre sur la même longueur d’onde ».

« Aujourd’hui, nous communiquons simplement nos préférences sans avoir l’impression de devoir obtenir l’accord de l’autre. Étonnamment, nous parvenons presque toujours à un accord viable parce que nous n’essayons jamais de faire pression l’un sur l’autre… enfin, presque jamais. »

Jason: « Il a fallu beaucoup d’entraînement. Notre conseiller nous a mis sur la voie, mais c’était ensuite à nous de mettre en pratique ce qu’il nous avait appris. Il n’est pas facile de changer de vieilles habitudes ; nous avons eu beaucoup d’occasions d’apprendre. Au cours de ce processus, nous avons tous appris à mieux apprécier nos différences et à accepter l’influence de l’autre. »

Leah: « Nous avons également développé plus de tolérance, de patience et de pardon. Pour un couple de têtes brûlées en voie de guérison, nous menons aujourd’hui une vie remarquablement harmonieuse et paisible. »

Jason: « Nous avons toujours les mêmes préférences que lorsque nous nous sommes rencontrés il y a 19 ans, mais nous apprenons à vivre avec. »

Leah: « Nous nous aimons, nous accordons de l’importance à la famille, nous nous efforçons tous deux de vivre avec intégrité et honnêteté, nous accordons tous deux de l’importance au processus d’apprentissage et nous aimons tous deux nous amuser !

Leah et Jason ont sauvé un mariage qui était sous assistance respiratoire en étant prêts à faire quelque chose de plus important que de jouer les schémas de contrôle et de manipulation de toute une vie. Ils étaient prêts à tout risquer pour trouver l’or véritable que recèlent les partenariats engagés. Ils ont placé leur relation en tête de leur liste de priorités. Un vieux dicton dit : « On peut avoir raison ou on peut avoir une relation ». Le mot clé est « ou ». On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre. Quel est votre choix ?

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