Être parent à partir de nos blessures d’enfance

Source : Pexels

Être parent est une danse. Chaque partie impliquée apporte sa propre énergie – et entre notre énergie et celle de notre enfant, il y aura des moments où les énergies s’entrechoqueront sans aucun doute.

Quand on y pense, nos enfants ne vivent chez nous que pendant une courte période. Certes, les journées peuvent sembler longues, mais les années passent vite. Dans la plupart des cas, nous avons nos enfants pendant 18 courtes années ; il s’agit de la période la plus importante de leur développement émotionnel, qui façonnera le reste de leur vie d’adulte.

Lorsque j’ai réalisé cela pour la première fois (en écoutant l’une des présentations du Dr Shefali Tsabary), j’ai paniqué. En fait, j’ai pleuré. C’est à ce moment-là que nos enfants construisent leurs messages internes, qu’ils construisent leur sentiment d’être séparés de nous et qu’ils bâtissent leurs fondations émotionnelles et relationnelles. C’est à ce moment-là qu’ils développent leurs amitiés et leur sens de l’amour de soi. La voix de nos parents est intériorisée comme étant la leur. Cette voix guidera leurs décisions, leurs relations, leurs amitiés et leurs habitudes de travail pendant des années. Pas de pression, n’est-ce pas ?

Pour moi, la partie la plus difficile de l’éducation des enfants a été de revivre et de revoir les « problèmes » de mon enfance, ceux que je pensais être derrière moi. Je pensais que ces expériences n’avaient plus d’effet sur moi parce que j’étais « plus âgée » et que j’en avais fini avec elles. Eh bien, il s’avère que ce n’est pas le cas.

Vous serez déclenché

Quelque chose que votre enfant dit ou fait – ou la façon dont il le dit – vous déclenchera. Et lorsque vous serez déclenché, votre réaction sera intense et probablement effrayante pour vous et votre enfant. En fait, votre réaction ne correspondra probablement pas au comportement réel de votre enfant.

Lorsque j’ai fait ce lien – avec l’aide du Dr Shefali – et que j’ai découvert que j’exerçais mon rôle de parent à partir de mes propres blessures d’enfance, j’ai été déconcertée. Mais j’ai aussi réalisé que, bien souvent, lorsque mes enfants me demandaient pourquoi j’étais si bruyante ou en colère, c’était parce que je réagissais à une situation plutôt bénigne avec un fort sentiment de blessure et de déception lié à mes propres démons d’enfance non résolus.

Identifier les éléments déclencheurs

Maintenant que vous y avez réfléchi, quels sont vos déclencheurs ? Je déteste qu’on me mente et j’enrage lorsque j’ai l’impression d’avoir été trompé. Pour moi, c’est ce qui me fait le plus réagir. Déterminez vos « boutons » – en d’autres termes, les situations qui déclenchent les émotions les plus fortes pour vous en tant que parent.

Lorsque vous avez été déclenché, vos émotions fortes vous indiquent que vous réagissez à un problème antérieur qui n’a pas encore été résolu. Respirez profondément, éloignez-vous et calmez-vous. Ensuite, répondez à votre enfant d’une manière proportionnelle à son comportement ou à ses difficultés.

Créer un espace d’acceptation – sans jugement

Nous aimons tous nos enfants et souhaitons qu’ils deviennent des jeunes hommes et femmes aimants et confiants. Lorsqu’ils sont dans nos maisons, ils veulent quelques choses – et ces choses sont assez simples, en fait. Ils veulent notre amour, notre acceptation, notre attention et notre temps.

Shefali Tsabary affirme que lorsque nous avons du mal à comprendre le comportement de nos enfants, adolescentsou jeunes adultes, si nous pouvons conceptualiser qu’il s’agit de l’un de leurs besoins sous-jacents, nous pouvons rapidement ajuster notre réponse et répondre à leur besoin non satisfait. En fait, elle affirme qu’il n’est peut-être pas nécessaire de crier, de punir ou de supplier votre enfant de se comporter ou d’arrêter de se comporter d’une certaine manière. Si vous pouvez interpréter son comportement comme un signal pour l’un des messages suivants, vous serez probablement en mesure de traverser ces périodes difficiles de l’adolescence et du jeune âge adulte où votre enfant a des difficultés et où vous ne parvenez pas à comprendre pourquoi :

• Je veux que tu m’acceptes.
• Je veux que tu passes du temps avec moi.
• Je veux que vous fassiez attention à moi.
• Je veux que tu m’aimes.

Plus nous punissons ou retirons des choses, plus cette lutte s’intensifie parce que nous n’entendons pas ce que nos enfants essaient de nous dire.

Pensez maintenant à vos déclencheurs. Lequel de ces messages est à l’origine de vos difficultés ? La prise de conscience de soi, bien que douloureuse, est un outil parental puissant et curatif.