Comment voulez-vous influencer votre partenaire ?

La chose la plus facile au monde est d’influencer les gens de manière négative. Qu’il s’agisse d’un partenaire intime, d’un collègue de travail, d’un militant social ou d’un homme politique, il vous suffit d’agir avec supériorité. Peu importe que vous ayez raison dans les faits ; si vous semblez arrogant, votre influence sera négative et vos efforts iront à l’encontre du but recherché.

Pour influencer positivement quelqu’un, en particulier les personnes qui vous sont chères, vous ne pouvez pas vous contenter de relater des faits. D’une part, la plupart des faits sont susceptibles d’être interprétés de diverses manières et, d’autre part, les interprétations sont sujettes à de nombreux préjugés cognitifs. En vous basant uniquement sur des faits, vous donnerez l’impression d’être manipulateur et d’avoir des intentions cachées. Pour influencer positivement vos proches, vous devez montrer que vous vous intéressez à ce qu’ils pensent et ressentent et raconter une histoire cohérente, basée sur ce qu’ils croient déjà, enracinée dans leurs valeurs humaines et dans leurs espoirs.

Les thérapeutes ont pour mission d’influencer positivement les gens, c’est-à-dire d’agir de manière authentique dans leur intérêt à long terme. La plupart d’entre nous apprennent très tôt dans leur carrière qu’ils ne peuvent pas le faire avec des faits ou des résultats de recherche. Je l’ai appris à mes dépens dans les années 1980, au cours de ma première année de pratique auprès des auteurs de violences domestiques. Au moins, pour eux, le fait qu’ils pouvaient aller en prison était utile au début du traitement. Mais il n’y a pas eu de changement positif tant qu’ils n’ont pas intériorisé l’histoire cohérente d’un avenir meilleur.

Lorsque j’ai identifié les précurseurs de la violence et que j’ai orienté ma pratique vers le ressentiment chronique, la colère et l’abus émotionnel, la nécessité d’une plus grande compétence pour aider les clients à se comporter dans leur meilleur intérêt à long terme est devenue évidente.

Contrairement aux stéréotypes populaires selon lesquels les partenaires victimes de violence émotionnelle sont des narcissiques qui s’adonnent à la lumière des gaz, les centaines de personnes que j’ai traitées voulaient vraiment devenir de meilleurs partenaires. La clé d’un traitement réussi ne réside pas dans l’étiquetage de leur comportement, même si les étiquettes sont fondées. La clé d’une amélioration durable est de rejoindre la conviction, généralement cachée, qu’ils veulent être de meilleurs partenaires, de faire appel à leurs valeurs humaines et d’instiller l’espoir qu’ils peuvent être de meilleurs partenaires.

Bien sûr, il est rare qu’ils viennent en traitement en demandant comment ils peuvent être de meilleurs partenaires. Aujourd’hui, pour économiser de l’argent et du temps, je leur pose directement la question :

Souhaitez-vous avoir une meilleure relation ?

La plupart d’entre eux répondent par l’affirmative, sous-entendant généralement qu’il s’agit d’une question stupidement évidente. C’est alors que je pose la question :

Comment pensez-vous devoir vous comporter pour avoir la relation que vous souhaitez le plus ?

La plupart répondent qu’ils veulent se comporter avec intégrité. La définition de l’intégrité selon Webster est la suivante : « Adhésion ferme à un code de valeurs, en particulier morales ou artistiques ». Je n’ai jamais vu une relation heureuse qui n’était pas morale ou une relation malheureuse qui n’était pas moins que morale.

La corruption de l' »intégrité »

Mes clients n’utilisent pas ce mot dans le sens que lui donne le dictionnaire. Ils ne parlent pas de moralité, mais de dévotion sans partage à leur ego – l’image qu’ils préfèrent avoir d’eux-mêmes et la façon dont ils exigent que leur partenaire les considère. Au début de leur relation, la plupart d’entre eux ont essayé d’influencer leur partenaire de manière positive, en l’appréciant, en le soutenant et en lui témoignant de l’affection. Mais ces efforts sont incompatibles avec les préoccupations égoïstes de l’ego, qui ne tarde pas à prendre le contrôle de la relation sous prétexte de « satisfaire mes besoins ».

Pendant un certain temps, les partenaires peuvent céder aux exigences de leur ego pour éviter les disputes, mais ils finissent par se défendre. Les agresseurs éprouvent un profond ressentiment lorsque leur partenaire cesse de céder. Lorsque le ressentiment devient chronique, les accès de colère, les critiques et les traitements silencieux se transforment en violence psychologique.

L’histoire cohérente

La formule de changement doit être ancrée dans ce qu’ils croient déjà, à savoir qu’ils sont injustement accusés, étiquetés à tort, sous-estimés, victimes d’un manque de respect. Sous le masque de l’ego, ils souffrent.

Rappelez-vous les célèbres paroles du Bouddha (traduites approximativement) :

Je n’enseigne que deux choses, le fait de la souffrance et la fin de la souffrance.

Ils doivent apprendre qu’ils souffrent et que leurs perceptions et leur ego sont à l’origine de leur souffrance. Agir en fonction de leurs valeurs les plus humaines soulage leur souffrance et ouvre la voie à la réalisation de leurs espoirs de meilleures relations. L’intégrité des valeurs doit remplacer l’intégrité de l’ego.

Bien que les valeurs soient au cœur du sentiment de soi, les conflits liés à l’ego sont généralement plus intenses que les désaccords sur les valeurs. L’ego nous protège des sentiments vulnérables, tels que la tristesse, la culpabilité, la honte ou l’espèce hybride de la honte – la peur d’avoir tort. Nous ne pouvons pas nous permettre de nous protéger de la culpabilité, de la honte et de la tristesse ; elles nous poussent à nous comporter conformément à des valeurs plus profondes afin de nous sentir constamment authentiques, ce qui est plus agréable que d’insister sur le fait que nous avons raison. Si nous ne minons pas les motivations des émotions vulnérables en les rejetant sur les autres, elles nous servent de signaux de correction pour être fidèles à notre moi profond.

Les partenaires guidés par leur ego se sentent autorisés à punir le désaccord en refusant l’affection, la compassion et la gentillesse. Mais ils se sentent libérés lorsqu’ils agissent sur les motivations de la tristesse, de la culpabilité et de la honte pour devenir de meilleurs partenaires.

Exercice

Développez une histoire cohérente sur la relation que vous souhaitez avoir, une relation intègre, basée sur des valeurs humaines. Le texte suivant est un guide.

Citez les trois atouts les plus importants que votre partenaire apporte à votre relation. (Exemple : sensible aux autres, généreux, attentionné)

Dressez la liste des trois qualités les plus importantes à vos yeux en tant que partenaire. (Exemple : aimant, respectueux, compatissant)

Citez trois points sur lesquels vous aimeriez vous améliorer en tant que partenaire. (Exemple : être plus engagé, plus positif et plus conscient des bons moments)

Citez les cinq choses que vous appréciez le plus dans votre relation. (Exemple : compagnie, plaisir, sensualité, vitalité, sécurité)

Citez cinq comportements que vous devez moins adopter pour avoir la relation que vous souhaitez le plus. (Exemple : être moins critique, défensif, exigeant, réticent, égoïste)

Construisez une histoire cohérente sur votre relation en utilisant les 19 éléments que vous avez énumérés ci-dessus.

(Exemple : Ma relation m’apporte plaisir, sensualité, vitalité, sécurité et compagnie. Ma partenaire est sensible, généreuse et attentionnée. Elle mérite que je m’efforce d’être aimant, respectueux et compatissant. Ma relation est suffisamment importante pour que je fasse l’effort de m’engager davantage, d’être plus positif et d’apprécier les bons moments. J’éliminerai la critique en me concentrant sur l’amélioration, la défensive en essayant de comprendre le point de vue de mon partenaire, l’exigence en donnant ce que je veux recevoir, la retenue en appréciant la générosité d’esprit, et l’égoïsme en reconnaissant que mon partenaire compte autant que moi).

Notez que pour influencer positivement votre partenaire, vous devez d’abord vous raconter une histoire cohérente, basée sur vos croyances profondes, vos valeurs humaines et vos espoirs. Le changement de votre comportement émotionnel influencera probablement votre partenaire de manière positive, sans que vous ayez à dire un mot.