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Le deuil est fluide. Il suit les détours de notre vie et l’un des aspects les plus atroces du deuil est la froideur avec laquelle la vie continue après qu’il nous a frappés. De nombreuses personnes en deuil sont choquées par la prise de conscience soudaine de toutes les « dernières fois » qu’elles ne savaient pas qu’elles allaient arriver.
Lorsque vous aimez quelqu’un, cette personne remplit un espace dans votre vie que personne d’autre ne peut combler. Sa disparition soudaine laisse un trou béant que la vie doit contourner d’une manière ou d’une autre. Au début de ce voyage, il est difficile de comprendre comment on peut sortir de l’autre côté de quelque chose d’aussi immense. Le fossé que le deuil creuse entre nous et le monde en mouvement qui nous entoure semble presque insurmontable.
La vie continue
L’expression « la vie continue » est répétée à l’envi, mais elle est rarement comprise par une personne qui vient de vivre un deuil. Lorsque l’on est confronté à une perte qui stoppe la vie dans son élan et réorganise son cadre, il devient incroyablement évident que la vie continue en dépit de la dévastation qu’elle laisse dans son sillage. Les jours se transforment en nuits, la lune se lève toujours et les saisons n’oublient pas de s’éloigner, même si notre monde, tel qu’on le connaissait, a cessé de tourner.
La perte ne se limite pas à la mort, et presque tout le monde sur la planète a connu une perte qui a ouvert la voie à une nouvelle forme de normalité. La perte ne peut être qualifiée de manière universelle ; elle est unique pour chaque individu qui la subit. Ce qui rend une personne résiliente cause des dommages irréparables chez une autre. Le seul fait connu de la vie est que tout le monde subira une perte, quelle qu’elle soit.
Les derniers temps
Le chagrin insensible qui accompagne la perte est souvent un sous-produit de nos renoncements inconnus – les mille façons « mineures » que la vie est obligée de modifier pour s’adapter à des changements majeurs. Le coût caché de toute perte est notre tendance à ne pas nous rendre compte que nous avons sacrifié sans le vouloir un millier de « derniers » dont nous ne soupçonnions pas l’imminence.
La dernière fois que vous avez touché leur main. Le dernier SMS que vous avez reçu. La dernière fois que vous les avez bordés dans leur lit. Le dernier rêve qu’ils ont partagé avec vous au réveil. La dernière fois que son visage s’est illuminé lors d’une nouvelle expérience. La dernière fois que vous avez pleuré sur leur épaule. La dernière fois que vous avez entendu leur rire. La dernière fois que vous avez partagé un repas. La dernière fois que vous avez partagé un secret. La dernière fois que vous vous êtes senti en sécurité.
La perte est inévitable
Comment mesurer la douleur qui accompagne le fait de ne plus pouvoir créer de nouveaux souvenirs avec un être cher ? Il n’y a pas de véritable méthode pour définir la dévastation associée au fait de savoir que vous n’aurez plus jamais l’occasion de serrer dans vos bras quelqu’un qui a fait partie de vous. Nous sommes fragiles dans la mesure où nous nous ouvrons si facilement à l’amour, sachant dès le départ que la perte, sous une forme ou une autre, est inévitable.
Même l’amour le plus pur et le plus innocent traverse des tempêtes de perte. Les parents verront le monde voler lentement l’innocence de leurs enfants, et les enfants finiront par voir leurs parents comme des êtres faillibles et cassants. La vulnérabilité qui fait de nous des êtres humains transparaîtra un jour ou l’autre à travers les fissures, des fissures formées par les expériences de la vie. Les coups de vent de la vie façonnent de nouvelles croyances, de nouvelles expériences et de nouveaux choix, que nous soyons prêts ou non.
Beaucoup d’entre nous s’endurciront, se dotant de couches extérieures protectrices qui les empêcheront de revivre encore et encore la même douleur atroce. D’autres se perdront dans leur chagrin, se noyant tout en continuant à nager. Aussi incroyable que cela puisse paraître, la plupart d’entre nous conserveront la même apparence extérieure, une apparence qui, d’une manière ou d’une autre, est en contradiction avec la profondeur du désespoir qui accompagne la perte d’un être cher.
Le paradoxe du changement
Le changement est une constante, même lorsque son apparition même déplace le centre de notre monde et perturbe notre équilibre. Les rêves que nous construisons sur la croûte délicate de notre bonheur changent souvent de forme, connaissent des fins surprenantes ou sont remplacés par d’autres. À un moment donné, nous réalisons tous à quel point notre bonheur est précaire dans ce monde brisé.
Le paradoxe de cette vision est qu’elle insuffle de la vie dans notre âme. Nous saisissons la beauté de l’instant, nous donnons plus de secondes chances et nous buvons à satiété. Nous rejetons les distractions et gardons les moments précieux à l’abri dans nos mains, en essayant désespérément de les mettre à l’abri de la tempête. Pour les moments déjà perdus, nous serrons leurs souvenirs dans nos cœurs et portons leur chaleur autour de nos épaules.
Survivre aux changements qu’entraîne la perte d’un être cher
Pour survivre aux transformations constantes qui surviendront dans nos vies, nous devons reconnaître que nous partageons nos moments présents avec les fantômes des dernières fois que nous ne savions pas qu’elles allaient arriver. Nous formons de nouveaux souvenirs et de nouvelles croyances à partir des cendres de nos dernières expériences. Apprendre à vivre de manière authentique implique une véritable prise de conscience de nos origines et de notre situation actuelle. Nous ne devrions pas avoir peur de revivre toutes les épreuves que nous n’avions pas prévues. Pour guérir et reconstruire une vie, il faut parfois se permettre de tenir compagnie au passé.
La perte est inéluctable. Le fait de ne plus essayer de prédire la façon dont elle se manifestera, mais de s’imprégner des trésors du présent peut nous aider à survivre à la douleur de sa certitude. Apprendre à vivre véritablement le moment présent, tout en continuant à chérir le passé, est une compétence nécessaire pour survivre à la perte d’un être cher. L’un des meilleurs moyens de commencer à guérir est d’apprendre à se saturer du contentement qui est au bout de nos doigts maintenant. Lorsque nous maîtriserons cette perspective, la froideur du chagrin sera légèrement réchauffée par les souvenirs de tous les derniers moments dont nous nous sommes imprégnés lorsque nous en avons eu l’occasion.
Références
Kenneth J. Doka. (2016). Le deuil est un voyage : Finding Your Path Through Loss. Atria Books.
Judith L.M. McCoyd et Carolyn Amber Walter. (2015). Grief and Loss Across the Lifespan : A Biopsychosocial Perspective (2e éd.). S.1 : Springer Publishing Company.
