Prenez 2 et donnez une seconde chance à votre amour

Il n’y a pas d’erreurs, il n’y a que des apprentissages.

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Nous commettons tous des erreurs dans nos relations.

Les ruptures sont inévitables.

John et Julie Gottman ont découvert dans leurs recherches deux modèles principaux qui distinguent les « maîtres » des « désastres » en matière de relations :

• Les couples heureux maintiennent un rapport minimum de 5:1 entre les interactions positives (appelons-les « Oui ») et les interactions négatives (« Non »).
• Les maîtres de la relation ont autant de disputes que les couples malheureux, mais ils sont plus aptes à proposer et à accepter des tentatives de réparation. Une tentative de réparation est « une déclaration ou une action – stupide ou non – qui empêche la négativité d’échapper à tout contrôle ». (Gottman & Silver, 1999).

Si l’idée est simple, l’exécution peut s’avérer quelque peu difficile. Pourquoi ?

En période de conflit ou de colère, l’un des partenaires ou les deux sont submergés – par les émotions, les insultes, la douleur – et peuvent avoir du mal à lâcher prise pour permettre une tentative de réparation. Les demandes ou explications verbales peuvent même accroître l’inondation ou l’attitude défensive du destinataire et bloquer toute tentative de réparation.

Une approche plus ludique peut contribuer à réduire l’inondation et à augmenter les chances de réussite d’une tentative de réparation.

Il n’y a pas d’erreur

Dans l’improvisation théâtrale, ainsi que dans d’autres approches de coaching, nous considérons une erreur comme une « prise manquée » – quelque chose qui peut toujours être refait. Car « il n’y a pas d’erreur, il n’y a que de l’apprentissage ». Pour en savoir plus sur l’absence d’erreurs, voir cette vidéo.

Cette approche nécessite une bonne dose de jeu, qui est le lubrifiant de la vie.

Ainsi, si nous prenons le concept de tentative de réparation et que nous y ajoutons le jeu et le concept d’erreur, nous arrivons à.. :

PRENDRE 2

L’idée est simple : La prochaine fois que vous ou votre partenaire n’êtes pas satisfaits de l’interaction en cours, l’un d’entre vous crie « TAKE 2 » et tous deux rembobinent l’interaction et la rejouent, cette fois-ci avec des réponses plus conscientes, plus sensibles et plus désirées.

L’un ou l’autre des partenaires peut dire TAKE 2 : il peut s’agir du partenaire qui vient de regretter quelque chose qu’il a dit ou fait, ou du partenaire qui n’a pas aimé la réponse ou le comportement qu’il a reçu de son compagnon.

Avantages de la prise 2

• Une surprise ludique permet d’éviter l’envahissement et l’engrenage des disputes.
• Prévient les conséquences à long terme des tensions relationnelles, à savoir l’écrasement des sentiments négatifs (NSO) – où les partenaires supposent automatiquement une explication négative au comportement et au discours de leur partenaire.
• Les tentatives de réparation efficaces contribuent à maintenir les couples dans le rapport 5:1 entre les oui et les non.
• C’est un moyen facile d’admettre et d’assumer sa part de responsabilité dans la rupture.
• Évite de perdre du temps et de l’énergie à se défendre, à se frustrer et à se disputer.

Je travaille souvent avec des couples qui sont très conflictuels et qui souffrent d’un niveau élevé d’ONS (souvent avec un ratio de 1 « oui » pour 10 « non »). En thérapie de couple, nous essayons de ralentir l’interaction, tout en apprenant aux partenaires à proposer et à accepter de manière ludique des tentatives de réparation et à prévenir toute nouvelle escalade négative.

Exemple

Un jour, je travaillais avec un couple d’âge moyen, appelons-les Betty et Dan, dont le mariage était en proie à un conflit amer et sans issue. Au cours d’une séance, Betty a commencé à parler de son traumatisme d’ enfance douloureux. Après quelques instants, je me suis tournée vers Dan et j’ai attendu sa réaction, espérant qu’il réagirait avec empathie à leur partenaire vulnérable. Ce type de réaction les aiderait à se rapprocher du ratio souhaité de 5:1.

Mais au lieu de cela, la première chose qui est sortie de sa bouche a été :

« Eh bien, je suis aussi blessé ! »

Il a complètement ignoré ses sentiments.

Pourquoi ? Peut-être parce qu’il a eu l’impression que c’était soit sa douleur, soit la sienne. Il s’est mis sur la défensive ou s’est peut-être même senti coupable, et a donc bloqué son offre.

J’ai immédiatement perçu le changement d’énergie dans la pièce. La vulnérabilité avait disparu et je pouvais sentir comment Betty se sentait insultée, puis se mettait lentement en colère et devenait distante. J’ai été témoin de leur danse habituelle en tant que couple et de la façon dont ils ignorent généralement les tentatives de connexion de l’autre.

J’ai décidé d’essayer quelque chose de nouveau et j’ai dit :

« Attendez, faisons une prise 2. Essayons encore une fois. »

Dan réfléchit un instant, se tourne vers elle et lui dit :

« On dirait que ça n’a pas été facile. Parlez-moi de cette expérience. »

Bien que Betty commence à être inondée, elle se fend d’un petit sourire en entendant sa prise 2.

L’énergie de la pièce s’est ouverte.

Betty n’a pas immédiatement ouvert la porte, mais elle est reconnaissante de cette nouvelle réaction.

Comment intégrer les TAKE 2 dans votre vie ?

• Partagez cet article avec votre partenaire afin de vous familiariser tous les deux avec le code TAKE 2.
• Appropriez-vous la situation. Dès que vous remarquez que vous êtes allé à l’encontre, que vous avez ignoré ou que vous n’avez tout simplement pas répondu aux demandes de connexion de votre partenaire, dites-le à vous-même et continuez à…
• Dites-le. Le simple fait de dire TAKE 2 indique déjà à votre partenaire que vous ne voulez pas le blesser et que vous souhaitez rester proche de lui.
• Acceptez un TAKE 2. Lorsque votre partenaire prend l’initiative d’une tentative de réparation, allez au fond de vous-même et évitez de répondre par l’insulte, la surprise ou la déception (ce que j’appelle la Sainte Trinité du blocage). Laissez-le plutôt atterrir et donnez-lui une seconde chance de façon ludique.
  • Si vous êtes trop submergé pour prendre la deuxième chance, remerciez-le au moins d’avoir tenté de réparer.
• Ne vous inquiétez pas et ne vous plaignez pas que la prise 2 de votre partenaire soit fausse. Bien sûr, ce n’est pas naturel, mais tout nouveau comportement que nous apprenons nous semblera quelque peu faux au début parce que nous n’y sommes pas habitués. Ce qui est important, c’est que nous augmentons notre ratio « Oui » sur « Non » au-delà de 5:1. Nous remplissons nos réservoirs d’amour avec de la bienveillance et de la bonne volonté.

La prise 2 n’est pas seulement l’occasion de réparer un conflit, mais aussi de revivre, d’affiner et de remodeler votre relation pour en faire un lien plus sûr, plus ludique, plus solide et plus différencié.

La vie est trop courte et trop importante pour ne la jouer qu’une seule fois :

Prenez-en deux pour donner une seconde chance à votre amour.