Les relations ouvertes fonctionnent-elles ?

Tout d’abord, une relation ouverte, également connue sous le nom de relation non exclusive, est une relation intime qui n’est pas monogame sur le plan sexuel. Le terme peut faire référence au polyamour, mais il désigne généralement une relation où il existe une relation émotionnelle et intime primaire entre deux partenaires, qui acceptent au moins la possibilité d’avoir des relations intimes avec d’autres personnes.

Une relation polyamoureuse consiste à avoir plusieurs partenaires romantiques en même temps, au su et avec le consentement de toutes les personnes impliquées.

En résumé, une relation ouverte signifie que vous avez toujours un partenaire principal, mais que les deux peuvent avoir d’autres partenaires sexuels. Le polyamour signifie que vous avez des relations multiples qui sont à la fois émotionnelles et sexuelles. Il n’y a pas de partenaire principal. Ces termes relèvent tous deux de la « non-monogamie éthique », mais ils ne sont pas synonymes. Vous pouvez les combiner ou faire l’un sans l’autre.

D’accord.

Deuxièmement, je n’ai pratiqué ni l’un ni l’autre. Toute ma vie, je n’ai eu que des relations monogames. On peut dire que je suis une monogame en série, ce qui explique sans doute pourquoi ce sujet m’angoisse instantanément.

Je pense que les gens me demandent souvent si les relations ouvertes fonctionnent en raison de ma profession, et non parce qu’ils pensent que j’ai une expérience personnelle en la matière. Ils veulent peut-être savoir, d’un point de vue thérapeutique, si ce type de relation peut fonctionner. Est-elle saine ? Est-elle durable ?

Mais je ne peux pas séparer ce que je suis de ce que je fais. Enfin, je peux, mais je choisis de ne pas le faire. Voici donc une petite introduction avant d’en venir à ma réponse.

J’ai grandi comme vous. Je pense que vous avez trouvé « l’élue », que vous avez échangé vos vœux, que vous avez fait des enfants et que vous vivez heureux jusqu’à la fin de vos jours. Cette personne est ton meilleur ami et ton âme sœur. Ton éternel et seul et unique. C’est à cela que ressemble l’amour et c’est ce que tout le monde veut.

Puis j’ai grandi et je me suis mariée. J’ai suivi le chemin présenté dans les films et les romans. Je me suis agenouillé, comme on est censé le faire, au sommet d’une montagne quelque part dans l’Oregon. Le mariage a duré cinq ans et nous avons divorcé. Depuis, j’ai eu de nombreuses relations. Trois ans ici. Trois ans par-ci, trois ans par-là. Toutes satisfaisantes à leur manière, avec des arcs amoureux colorés qui changent les gens pour toujours.

J’ai appris que les relations se construisent et demandent beaucoup de travail, mais qu’est-ce qui n’a pas de valeur dans cette vie ? En outre, vous ne représentez que 50 % d’une relation, alors peu importe ce que vous avez appris sur l’amour ou le chemin parcouru, vous ne pouvez en contrôler que la moitié. Enfin, j’ai appris que nos définitions et nos désirs changent au fur et à mesure que nous évoluons. Votre définition de l’amour et ce que vous vouliez à l’université sont probablement très différents de votre définition et de ce que vous voulez aujourd’hui. Et c’est une bonne chose. Cela signifie que vous êtes vivant.

C’est le problème de l’amour et des relations. Ils ne sont pas du ciment sec. Ils sont modelables et adaptables. Humides. Toujours en évolution. C’est notre éducation, les médias, la société, la culture et la religion qui nous convainquent que le ciment est sec et se présente sous la forme d’un carré parfait. Par exemple, en Thaïlande, les garçons se tiennent la main et portent des robes. Le sexe est ouvert et libre. Commander une expérience sexuelle est aussi décontracté que de commander un cheeseburger sans cornichons. Dans d’autres pays, ce comportement et cette énergie peuvent entraîner des blessures physiques. Le monde dans lequel vous avez grandi (ou dans lequel vous vivez actuellement) a un impact direct sur les plans que vous essayez de tracer en tant qu’adulte. Nous ne sommes pas des libres penseurs. Nous avons tous été programmés dans une certaine mesure. Même si nous avons changé et que nous nous sommes échappés de nos bulles (à l’intérieur comme à l’extérieur), les résidus de « ce qu’il faut faire » avec lesquels nous avons grandi ont toujours un impact sur nous. C’est ce qui explique l’anxiété qui surgit lorsque je pense aux relations ouvertes.

D’accord, mais est-ce que ça marche ? J’aimerais répondre à cette question en vous faisant part de mon processus de réflexion, en tant que thérapeute ayant entendu des milliers d’histoires de couple, mais aussi en tant que personne ayant vécu la brève histoire d’amour que j’ai décrite plus haut. Je pense que c’est la façon la plus honnête de répondre à cette question.

Commençons par l’évidence.

Je peux coucher avec d’autres personnes tout en restant dans cette relation ? Bien sûr, inscrivez-moi ! Attendez, mais elle peut aussi coucher avec d’autres personnes. Awww, bon sang, non.

Aubrey Marcus, qui est passé publiquement de la monogamie aux relations ouvertes pour en arriver à ce qu’il est aujourd’hui, a déclaré qu’il avait littéralement vomi le jour où il a découvert que sa petite amie avait couché avec quelqu’un d’autre après qu’ils eurent décidé d’ouvrir leur relation. Oui, il y aura des sentiments et le premier d’entre eux sera évidemment la jalousie et la blessure.

Ma question est la suivante : en supposant que vous ayez ouvert votre relation, combien de ces sentiments proviennent de l’ego, du contrôle, de l’insécurité, de la possession et du « il faut » ? Quand j’y pense, c’est le cas pour la quasi-totalité d’entre eux. L’idée que ma petite amie choisisse d’avoir une expérience sexuelle avec quelqu’un d’autre me donne un sentiment d’insécurité, que je ne suis pas suffisant et qu’elle partira si elle rencontre quelqu’un de mieux. Si j’étais vraiment sûr de moi et de cette relation, aurais-je encore ces sentiments ?

Je ne sais pas.

Néanmoins, les sentiments sont réels et les deux personnes doivent les surmonter en toute honnêteté pour qu’une relation ouverte fonctionne. Dans le cas contraire, la colère et le ressentiment peuvent s’accumuler et la relation peut soudainement se transformer en un combat sexuel, en utilisant d’autres expériences sexuelles avec d’autres personnes pour se venger l’un de l’autre d’avoir eu des expériences sexuelles avec d’autres personnes, ce que vous avez tous les deux accepté. Je sais que cela peut paraître fou, mais les gens sont des gens et j’ai vu des versions de cette situation où les gens se mettent d’accord sur quelque chose et où cela se retourne contre eux. Par exemple, un plan à trois – un fantasme courant qui correspond rarement à ce que nous imaginons dans nos têtes.

Une relation ouverte comporte indéniablement une part de fantasme. L’idée que vous puissiez vous connecter sexuellement à quelqu’un en dehors de votre relation peut ressembler à un billet de loterie, surtout si vous êtes avec la même personne depuis l’université. Oui, il est tout à fait naturel et normal de désirer et d’être attiré par d’autres personnes. Cela ne veut pas dire que vous voulez construire une relation avec elles.

Il peut même s’agir d’une solution possible pour relancer votre relation ou prévenir l’infidélité. Oui, le fait d’être avec quelqu’un d’autre peut vous rapprocher de votre partenaire. Souvent, nous dérivons parce que nous alimentons les fantasmes que nous entretenons dans notre tête. Notre curiosité naturelle d’être avec quelqu’un d’autre nous oblige à rester dans notre tête au lieu d’être présents dans notre relation. Si le fantasme devient réalité, la bulle éclate et nous n’avons plus à porter ce fantasme. Nous pouvons être plus présents et, bien souvent, apprécier davantage notre relation actuelle en faisant l’expérience de l’herbe et en réalisant qu’elle n’est pas plus verte. C’est la raison pour laquelle de nombreuses personnes rompent, explorent, puis reviennent. Tout comme les voyages, les lieux exotiques peuvent vous permettre de vivre des expériences nouvelles et étonnantes. Mais cela peut aussi vous faire apprécier votre maison ; votre propre lit commence à vous manquer.

Pour qu’une relation ouverte fonctionne, les deux parties doivent non seulement accepter mais aussi encourager leur partenaire à avoir de nouvelles expériences sexuelles avec d’autres personnes. Bien sûr, vous n’avez pas besoin de connaître les détails, mais vous devez arriver à un stade où vous souhaitez que votre partenaire explore sa sexualité avec d’autres personnes. Vous voulez qu’il fasse ces expériences. Pour eux. Ce n’est pas quelque chose que beaucoup de gens ont la capacité de donner à leur partenaire. Cela demande une énorme confiance dans la relation, mais aussi une confiance en soi qui est plus grande que soi.

Si je regarde cela d’un point de vue spirituel (pas religieux), l’amour est infini. En tant qu’êtres humains, nous sommes tous connectés et chaque connexion est différente et unique. Ce sont ces liens qui nous font, nous brisent et nous refont. En fin de compte, c’est de cela qu’il s’agit dans la vie, de l’éventail de nos connexions humaines et de la manière dont elles nous changent. Peu importe que ces liens soient fondés sur l’amitié, le sang ou le sexe. La connexion est la connexion. Pourquoi devrions-nous nous limiter ? Pourquoi l’amour ne pourrait-il pas être peint en couleurs ? Je crois que nous sommes censés rencontrer qui nous sommes censés rencontrer, et qu’à travers cette collision, les deux seront changés. C’est ce qui rend la vie belle. Pourquoi en serait-il autrement pour le sexe et l’amour ?

Si j’examine la question d’un point de vue biologique, je constate que nous ne sommes pas conçus pour rester éternellement avec la même personne. Il s’agit d’une construction sociale/sociétale avec une barrière de honte qui nous empêche de nous éloigner. Notre corps a besoin de diversité. Nous sommes des créatures curieuses. Nous avons des fantasmes et de l’imagination. Nous sommes câblés de cette façon.

Ma conclusion sur « l’évidence ». Passons maintenant à ce qui n’est pas si évident.

Deux personnes doivent non seulement être sur la même longueur d’onde, mais aussi être vraiment honnêtes avec elles-mêmes. Elles doivent se demander si elles ont la capacité, la capacité intérieure, d’être tout à fait d’accord avec le fait que leur partenaire ait des relations sexuelles avec d’autres personnes, non seulement de le supporter, mais aussi de ne pas permettre que cela interfère avec l’amour qu’elles portent à leur partenaire, autant ou même plus avec ce nouvel accord. Si vous vous sentez intimidé ou moins bien parce que votre partenaire a eu un orgasme avec quelqu’un d’autre, vous ne devriez probablement pas ouvrir votre relation.

Je vous le dis tout de suite, je n’aurais jamais pu faire cela dans ma vingtaine ou même ma trentaine. Je n’avais pas cette « capacité ». Je n’avais pas assez de confiance en moi pour que cela ne me détruise pas de l’intérieur. Je comptais les points, je les opposais à mon partenaire et j’apportais un tableau d’affichage dans la chambre à coucher. J’avais aussi des plans d’amour très stricts. Vous vous donnez entièrement à une personne et à une seule. C’est tout. Tout le reste est mauvais et constitue une excuse pour tromper. Mais surtout, je n’avais pas d’objectif spirituel. Et pour moi, c’est la seule façon de mettre en œuvre une relation ouverte. Si je la vois à travers une lentille spirituelle, comme nous sommes des êtres sexuels et la beauté dans chaque connexion. En tant qu’êtres spirituels. Pas comme des personnes qui se contentent de posséder.

Vous vous demandez peut-être si, en ayant des expériences sexuelles avec d’autres personnes, vous ne créez pas aussi un espace pour une connexion émotionnelle ? Ne risquez-vous pas de mettre en péril votre relation principale ? En fait, ne jouez-vous pas à la roulette russe avec votre relation principale ? Nous savons tous que nos émotions sont plus fortes que notre logique. Ainsi, ce n’est pas parce que nous disons logiquement que nous ne nous laisserons pas tomber amoureux de quelqu’un d’autre que nous ne le ferons pas. Comment éviter cela puisque l’amour n’est pas basé sur la logique ?

Une partie de moi dit que ce n’est pas possible. Vous y allez avec des intentions, mais quelle que soit leur force, toute forme d’intimité peut conduire à l’amour. Un simple baiser peut vous amener à penser à cette personne pendant des jours, vous faisant dériver dans votre relation principale. Ces pensées peuvent se transformer en désir et en sentiments réels. Vous ne passez peut-être pas plus de temps avec votre autre relation (non principale), mais où est votre cœur ?

Mais une autre partie de moi dit qu’il est possible de séparer l’amour et le désir. C’est à toi de tracer des limites pour que tes relations restent uniquement sexuelles. Tu peux décider qui tu aimes et comment tu veux l’aimer. Tant que tu es honnête avec toi-même et avec ton partenaire, tu peux garder le contrôle. Bien sûr, ce n’est pas toujours simple et vous devez décider si vous êtes capable de faire ce genre de choses. La question est donc la suivante : avez-vous la capacité de séparer l’amour du sexe ?

Que se passe-t-il si une personne a beaucoup de partenaires et que l’autre n’en a que peu ou pas du tout ? Ce ne serait pas un échange équitable.

C’est une chose réelle à prendre en compte si vous choisissez d’ouvrir votre relation. Mais je crains aussi que si c’est ce qui vous préoccupe, vous ne soyez déjà en train de vous positionner pour avoir un tableau d’affichage. Pour qu’une relation ouverte fonctionne, il ne s’agit pas de savoir combien de partenaires votre partenaire a par rapport à vous. En général, les relations ouvertes n’ont pas pour but de jouer sur le terrain ou de savoir combien de personnes vous pouvez faire entrer dans votre rotation. Il s’agit d’être libre de vivre d’autres expériences sexuelles. Et c’est un flux et un reflux. D’ailleurs, qui a ce genre de temps et d’énergie ? En principe, ni vous ni votre partenaire.

Réflexions finales

Les gens pensent que les relations ouvertes se limitent à la liberté de coucher avec d’autres personnes. Si c’est le cas, pourquoi être dans une relation ? Si c’est ce que vous pensez, l’ouverture de votre relation ne fonctionnera pas pour vous. Pas la moindre chance. Ce sera le catalyseur qui brisera votre relation.

Je pense que pour qu’une relation ouverte fonctionne, il faut d’abord construire une base. Sans ces fondations, la relation ne fonctionnera pas. Voici quelques suggestions pour faire fonctionner une relation ouverte.

1. Votre relation doit être solide. Si vous avez actuellement des problèmes dans votre relation, l’ouvrir et permettre à d’autres personnes d’y entrer ne résoudra pas les problèmes. Cela ne fera qu’empirer les choses. L’ouverture de votre relation vous permettra de fuir au lieu de regarder ce que vous devez régler dans votre relation. Une relation ouverte exige une grande confiance. Si vous ne faites pas confiance à votre partenaire, l’ouverture de votre relation ne sera qu’un pied de nez à votre relation principale. Vous devez donc être très clair sur les raisons qui vous poussent à ouvrir votre relation. Est-ce pour fuir ou pour vous rapprocher de vous-même et de vos problèmes ?
2. Les deux personnes doivent être totalement honnêtes avec elles-mêmes. Le voulez-vous vraiment pour vous ou le faites-vous pour votre partenaire ? Il ne peut s’agir d’un cadeau ou d’une faveur. Cela ne ferait qu’engendrer du ressentiment. Cela dit, il existe des relations ouvertes dans lesquelles l’un des partenaires n’a plus envie d’avoir des relations sexuelles en dehors de son cycle primaire. Il est tout à fait d’accord pour que son partenaire continue. Mais là encore, vous devez être totalement honnête avec vous-même.
3. Établissez des règles de base. Sans règles, l’ouverture de votre relation est une pente très glissante. Ce qui est dommageable, c’est la malhonnêteté, pas le fait d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes. Qui pouvez-vous voir ? Votre partenaire doit-il donner son accord ? À quelle fréquence pouvez-vous le voir ? Combien de choses vous dites-vous sur les personnes que vous voyez ? Tous ces points doivent être discutés, sinon les gens risquent de commencer à mentir, ce qui est l’aspect le plus préjudiciable de toute relation. On peut vivre une relation ouverte tout en étant « infidèle » et en subissant les conséquences de la tromperie si l’on est malhonnête et/ou si l’on enfreint les règles.

Ce que je trouve le plus intéressant et le plus passionnant dans tout cela, c’est le fait que nous commencions à avoir ces conversations. Le monde change. Nous commençons à redéfinir ce qui nous rend heureux. Nous remettons en question les anciens modèles. Cela se produit dans tous les domaines de notre vie : la santé, la forme physique, le travail, et maintenant l’amour et le sexe. Mais la remise en question des anciens modèles amoureux suscite beaucoup de résistance chez les gens, y compris chez moi.

Le mariage et la monogamie sont étroitement liés à la religion et au fondement de notre identité, de ce qui est bien et mal, de la manière dont nous devrions vivre, le tout enveloppé d’un grand nombre de « il faut ». Si ces fondements sont remis en question, le sol se dérobe sous nos pieds. Tout est alors remis en question. C’est pourquoi les gens s’empressent de dire que c’est mal. C’est peut-être ce que vous avez ressenti en lisant cet article. C’est une forme de protection.

Je suis arrivé à un stade de ma vie où je ne veux plus que la peur, mes propres résistances et mes insécurités m’enferment dans un piège. Je suis curieuse de tout ce qui est possible dans ce monde. Je ne sais pas si c’est parce que j’ai un bébé à venir et que je veux porter de nouvelles lentilles pour lui, des lentilles qui ne sont pas entachées par ma propre histoire. Ou parce que je vieillis et que je réalise à quel point la vie est courte. Mais j’ai enfin envie de me débarrasser de mes vieux plans encore pliés dans ma poche arrière. Et commencer à tirer parti de la curiosité et du refus de savoir ou de mettre les choses dans des boîtes parfaites. Car s’il y a une chose que j’ai apprise depuis quarante-six ans que je suis sur cette planète, c’est que personne ne sait vraiment ce qui est le mieux pour vous. Sauf vous. Et le « vous » est toujours en train de changer. Ce qui m’intéresse, c’est de dissoudre l’ego et d’entrer dans un plan spirituel qui me donne de nouvelles lentilles pour voir le monde et poursuivre mon évolution.

Les relations ouvertes fonctionnent-elles ? Je n’en sais rien. Je n’en ai pas encore fait l’expérience. Mais je suis ouvert à la conversation, ce que je n’ai jamais été auparavant.

En fin de compte, vous devez décider du type de relation que vous souhaitez et qui vous convient. Monogamie, polygamie, ouverte, ou une combinaison de tout cela. C’est votre vie. C’est votre cœur. C’est votre corps. Et sachez que vous pouvez changer d’avis et que c’est normal. Vous devez simplement être honnête avec vous-même. C’est la chose la plus importante – votre relation avec vous-même.

– En colère