Votre engagement vous a-t-il égaré ?

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Il nous arrive à tous de nous égarer. Nous errons dans le désert, nous nous agitons dans l’obscurité, nous crions dans la nuit. Je ne suis certainement pas une exception.

Se perdre peut être embarrassant. Il y a des histoires que nous évitons parfois de raconter parce qu’elles exposent nos vulnérabilités. Mais elles montrent aussi comment nous persévérons et donnons un sens à nos propres faiblesses. Au cœur de toute psychothérapie se trouve le fait de raconter, d’examiner et de redire comment nous nous sommes perdus, comment nous sommes restés perdus et comment nous avons trouvé notre chemin.

Voici deux histoires vraies où je me suis perdu : une fois sur un sentier et une fois dans une relation.

La première histoire est celle d’une randonnée sur un tronçon de cinq miles du sentier des Appalaches (AT) dans l’État de New York.

Mon compagnon de randonnée, John, et moi-même avons réussi à parcourir ces cinq miles en marchant plus de deux fois la distance. Nous avons réalisé cet exploit peu enviable, mais impressionnant, en prenant une série d’erreurs d’appréciation et de mauvaises décisions.

Suivre un sentier est simple. Il y a des balises, des rectangles verticaux blancs, peints sur les arbres tout au long de l’AT. Après avoir traversé le « Lemon Squeezer » – un étroit passage en pierre dans le Harriman State Park – nous n’avons pas pu voir de blaze AT régulier mais nous avons trouvé un sentier avec un blaze rouge et blanc que nous avons interprété comme étant l’AT et un autre sentier qui se rejoignaient sur une partie du chemin. Nous avons cru que notre interprétation était confirmée lorsque, un peu plus loin, le sentier s’est divisé en deux : rouge et blanc. Bien sûr, nous avons suivi le sentier blanc, même si les blasons, au lieu d’être verticaux, étaient des rectangles horizontaux.

Lorsque nous avons réalisé que le sentier était bien plus long que les cinq miles que nous avions prévus, nous étions incapables de trouver notre position sur une carte. Pourtant, nous avons décidé de continuer. Cette envie d’empirer les choses était tout à fait remarquable sur le moment, et tout à fait embarrassante a posteriori.

Avec le recul, plusieurs facteurs nous ont empêchés de faire demi-tour plus tôt. Le premier était le caractère raisonnable du récit que nous avions élaboré. Notre interprétation du blaze rouge et blanc était logique, et lorsque nous sommes sortis du Lemon Squeezer et que nous n’avons pas trouvé d’autres blazes blancs, le sentier que nous avions choisi devait être le bon. Nous craignions également qu’en revenant sur nos pas, nous ne fassions du kilométrage inutile alors qu’au détour d’un virage, d’un autre ou d’un autre, nous nous apercevrions sûrement que nous avions emprunté le bon chemin.

Bien sûr, l’ego a joué un rôle. Nous ne voulions pas être les naïfs qui se sont perdus sur un sentier clairement balisé. Nous avons marché plus loin et n’avons pas fait demi-tour avant d’avoir parcouru trois miles, ce qui a ajouté six miles à notre randonnée.

La deuxième histoire concerne mon premier mariage.

Dans sa quinzième année, j’ai rarement regardé en arrière. J’ai contemplé la chaleur et la gentillesse de mon partenaire amoureux. J’ai examiné de près mes propres tics, mes malaises et mes enthousiasmes trompeurs, qui mettaient tous à nu ma psyché fragile et indiquaient toutes les façons dont je devais me corriger, me réorienter, me discipliner, me guérir et m’améliorer. Comment expliquer autrement mes crises de mal-être de plus en plus régulières ?

Pourquoi tremblais-je alors que je m’apprêtais à m’allonger aux côtés de cette amie de longue date et épouse fidèle ? Séparer? Pourquoi ? Juste pour satisfaire un désir superficiel, une vague envie de plus, de différent ou de nouveau ? Non. J’avais pris un engagement. Le chemin semblait clairement tracé et se révélerait, je le croyais encore, être le bon: fidélité, loyauté, continuité et intégrité. Je me suis concentré sur ces valeurs.

Aujourd’hui, je regarde en arrière. Lorsqu’il est trop tard pour apporter des corrections significatives, lorsque l’occasion de faire preuve d’honnêteté est passée, j’examine l’histoire de ma relation, et elle raconte l’histoire de mes désirs, de mes besoins et de mes pulsions qui ont fourni le récit interne trompeur qui a conduit au mariage et, en fin de compte, au divorce. Lorsque j’étais confronté à des choses qui me rendaient malheureux, je ne les voyais pas comme des indications que j’étais sur la mauvaise voie, mais comme la preuve qu’un plus grand engagement était nécessaire. Je devais changer de cette manière, et mon partenaire devait évoluer de la même manière.

J’étais convaincu que ces luttes n’étaient pas le signe d’un problème fondamental, mais qu’elles étaient un appel à un plus grand engagement dans l’amour. J’ai essayé de changer à la fois ma femme et moi-même. Une relation est, après tout, un travail : ce n’est pas quelque chose qui nous est donné. Elle se construit, se modifie et se reconstruit.

L’amour semble exiger que nous maintenions le cap.

Pendant tant d’années, j’ai tragiquement manqué d’humilité pour accepter que je n’étais pas capable, dans cette relation, d’incarner mes notions vertueuses. J’étais trop fière pour admettre que mon bonheur n’était pas quelque chose dont je voulais ou pouvais me passer. Mes efforts en ce sens m’ont coûté cher.

J’ai donc continué à marcher. J’ai parcouru des kilomètres, j’ai passé des années à dévier de ma route, jusqu’à ce que, épuisée et faisant des choix de plus en plus mauvais, j’abandonne. Un abandon qui a brisé des cœurs et des relations.

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Lorsque John et moi sommes revenus sur nos pas jusqu’au Lemon Squeezer, nous avons fini par trouver le véritable sentier. Nous avons découvert que, même si les marques étaient quelque peu obscures, il était possible de les découvrir. Le fait est que nous n’avions tout simplement pas vu le blaze. Ce sont les histoires que nous nous sommes racontées (dans notre tentative d’éviter la honte d’être perdus) qui nous ont égarés. Le fait réel – peint en gras et horizontalement sur le tronc d’un arbre – nous a libérés de notre fuite stupide.

Il est beaucoup plus facile de faire demi-tour sur un sentier que d’abandonner une relation. Le désir d’abandonner ne peut pas être considéré comme étant dans notre meilleur intérêt. L’abandon peut être une stratégie pour éviter un travail pénible ou difficile, mais le plus souvent, lorsque nous dépassons ce désir, nous découvrons que ce travail nous apporte un certain degré de satisfaction, d’apprentissage ou de croissance. Comment savoir alors si nous devons maintenir le cap ou faire demi-tour ?

Regarder en arrière et examiner non seulement d’où nous venons, mais aussi comment nous venons, nous donne l’occasion de nous réorienter. Parfois, nous avançons confiants dans notre direction et ce n’est que lorsque nous revisitons le passé – dans le cadre d’un dialogue thérapeutique ou d’une réflexion personnelle – que nous découvrons que notre confiance était fondée sur des interprétations erronées ou obsolètes qui nous ont fait dévier de notre trajectoire. Les valeurs et les croyances que nous avions autrefois n’ont peut-être plus la même signification ni la même importance. Les idées que nous véhiculons depuis l’enfance ont pu être défendues par un parent, un enseignant ou une figure religieuse, mais elles ont été remplacées par un ensemble différent de croyances. Certains d’entre nous finissent par reconnaître qu’une partie importante de leur personnalité a été déplacée.

La capacité à réexaminer nos histoires du passé, à en redécouvrir la sagesse et à en découvrir les limites, est une mesure de la santé et de l’équilibre de notre ego, ainsi que de la fiabilité de notre sens de l’orientation en constante évolution.

John et moi continuons à parcourir des tronçons de l’AT. Mon ex-femme et moi entretenons une amitié et partageons quelques vacances ensemble. Chacun d’entre nous a réussi, au fil des ans, à revenir sur les décisions et les actions qui l’ont conduit là où il se trouve aujourd’hui. Nous nous efforçons de rester lucides quant à la fragile humanité qui sous-tend chaque choix, sans blâmer l’autre pour nos propres faux pas. Ce faisant, j’espère que nous aurons moins d’histoires de perte et que nous hésiterons moins à les raconter.