Dans ce blog, l’auteur Wesley Davidson raconte comment elle a perdu un enfant à cause de la toxicomanie. Malheureusement, l’histoire de Mme Davidson se répète partout aux États-Unis. En 2017, l’année qui a suivi l’overdose du fils de Mme Davidson, plus de 70 000 citoyens américains sont décédés de la même manière, selon les Centers for Disease Control. Comme Wesley le sait parfaitement, la perte d’un enfant à cause de la drogue est le cauchemar de tous les parents. L’endeuillé est confronté à de nombreux problèmes.
L’histoire de cette mère est fondée sur des données empiriques et constitue le yin du yang du Dr Shrand. Les observations du Dr Shrand dans « Dr. Joe’s Shrink Think » découlent de sa longue carrière de conseiller auprès d’enfants, d’adolescents et d’adultes, en particulier dans le domaine de la toxicomanie, de l’écriture de quatre livres et de sa connaissance des recherches actuelles qu’il intègre à sa pratique et à son poste d’enseignant en tant que psychiatre à la faculté de médecine de Harvard.
L’expérience de Wesley
La semaine dernière, Wesley a parlé de sa colère, de son sentiment d’impuissance à briser l’emprise de la toxicomanie sur son fils.
Dr. Joe répond :
La colère est une émotion destinée à changer quelque chose. Nous nous mettons en colère lorsque nous voulons que quelqu’un arrête de faire quelque chose ou commence à faire quelque chose. Dans le cas de Wesley, comme dans celui de nombreux parents d’enfants confrontés à la toxicomanie, ils veulent qu’ils arrêtent de se droguer et commencent à être sobres.
La colère est la branche combat de notre réaction primitive combat-fuite. Elle est activée lorsque nous sommes confrontés à un prédateur et que nous décidons rapidement si nous pouvons le battre, auquel cas nous nous approchons de lui avec l’intention de le faire fuir. Si seulement la gestion de la dépendance était aussi simple. Wesley était en colère et voulait que son fils change. Mais au fur et à mesure que la dépendance de son fils progressait, sa colère, sa rage impuissante, a commencé à changer. Derrière la colère se cachait la déception, envers elle-même, son mari, son enfant. Au fur et à mesure que la situation évoluait et qu’elle reconnaissait que sa colère ne changerait rien à l’addiction, elle a commencé à se sentir de plus en plus impuissante. Impuissante car elle ne pouvait rien faire face à un prédateur aussi dangereux et déterminé. Et de plus en plus en danger d’être elle-même consumée par ce prédateur.
Je crois que l’émotion la plus difficile à tolérer pour un être humain est l’impuissance. Il y a des millions d’années, être impuissant signifiait que nous étions sur le point d’être mangés et détruits par un prédateur. Nos cerveaux modernes tentent d’éviter ce sentiment limbique ancestral en prétendant que nous avons du pouvoir. Nous inventons des choses, des choses qui auraient dû être faites, des choses qui auraient pu être faites, des choses qui auraient pu être faites, des choses qui auraient dû être faites. Si seulement j’avais été un meilleur parent. Si seulement mon mari ne lui avait pas donné d’argent. Si seulement je l’avais envoyé dans le bon centre de traitement. Si seulement ces médecins avaient pu améliorer la situation et faire disparaître la dépendance.
Mais à mesure que l’histoire de Wesley émerge, la toxicomanie n’était peut-être pas le véritable problème. Il s’agissait peut-être plutôt du sentiment écrasant d’inadéquation de son fils, qui remontait à son adoption : ne pas être assez bien pour ses parents biologiques, être homosexuel, avoir moins de valeur. Peut-être que la seule façon pour lui de ressentir du plaisir était de se droguer. Peut-être que le véritable problème n’était pas la dépendance, mais la dépression.
La dépression fait également partie de la réaction de lutte et de fuite. Le combat est la colère chez l’homme. La fuite, c’est l’anxiété chez l’homme, lorsque l’on sait que l’on est confronté à un danger, à un prédateur que l’on ne peut pas vaincre et que l’on veut donc s’enfuir. Mais parfois, vous êtes confronté à un prédateur que vous savez ne pas être assez fort pour combattre, mais que vous ne pouvez tout simplement pas fuir. Dans ce cas, la meilleure stratégie consiste à se figer, à devenir invisible et à espérer que le danger passe. Je crois que chez l’homme, c’est la dépression : vous n’êtes pas assez fort pour faire évoluer le danger, mais vous ne pouvez pas non plus vous enfuir. La dépression peut être accablante et conduire de plus en plus au désespoir, à l’impuissance et à l’inutilité.
Wesley décrit son fils comme se sentant progressivement de plus en plus inutile, avec de moins en moins de valeur. Nous savons que le manque d’estime de soi est l’un des principaux facteurs de risque de première consommation de substances psychoactives chez les adolescents. C’est ce que Wesley décrit chez son fils.
Il est raisonnable de blâmer tous les programmes et les prestataires de soins qui n’ont pas aidé. C’est une autre partie de la colère que je vois chez tant de parents d’enfants confrontés à la toxicomanie. C’est le souhait que quelqu’un, quelque part, puisse faire changer leur enfant. Mais c’est aussi une source de honte et de culpabilité, les sujets de nos deux derniers blogs. Culpabilité d’avoir fait quelque chose de mal. Honte que le monde sache que le parent n’était pas à la hauteur. C’est une partie sinistre de la stigmatisation que subissent les parents et qui les empêche trop souvent de chercher de l’aide pour leur enfant.
Mais la dépendance n’est pas une question de moralité, c’est une question de mortalité. C’est tout simplement le fonctionnement du cerveau. La colère, l’impuissance et la culpabilité ressenties par Wesley ne sont que trop courantes. Elle s’est sentie irrespectée par son fils, comme s’il avait choisi la drogue plutôt qu’elle, plutôt que son amour, son désir d’être parent, son souhait de l’aider à changer.
Mais quand vous êtes-vous mis en colère pour la dernière fois contre quelqu’un qui vous traitait avec respect ? Cela fait partie du chemin que nous pouvons tous emprunter lorsque nous travaillons avec des personnes confrontées à la dépendance. Ne le prenez pas personnellement, car le choix de la drogue au détriment de la confiance fait partie de la dépendance. Prenez du recul. Regardez à nouveau pourquoi votre enfant fait ce qu’il fait. Regardez à nouveau. Regardez encore. Comme si vous répétiez quelque chose, regardez comme un spectateur. Respectons les raisons pour lesquelles ils consomment et changeons cette colère en essayant de raviver le respect en eux-mêmes.
Les personnes que je connais et qui sont confrontées à la drogue et à l’alcool sont souvent en colère… contre elles-mêmes. Cela peut accroître le manque d’estime de soi. Et pour ressentir du plaisir, un peu de plaisir, elles consomment à nouveau, exacerbant le cycle mortel de la consommation de substances. Mais plutôt que de s’en prendre à eux-mêmes, et plutôt que de leur en vouloir de consommer, nous avons la capacité de leur rappeler qu’ils ont vraiment de la valeur. Qu’ils comptent. Le véritable « remède » à la toxicomanie n’est peut-être pas la colère, mais la compassion : Un rappel constant que la personne confrontée à la dépendance reste précieuse.
Les personnes confrontées à la dépendance ont besoin du soutien de tous, de l’amour de tous, du respect de tous, car la dépendance n’est pas une question de moralité, mais de mortalité. C’est la façon dont le cerveau fonctionne. Et plutôt que d’être en colère, d’avoir peur ou d’être déprimé, utilisons ce quatrième F que les humains ont évolué : La famille. L’amitié. La camaraderie. (Et si vous n’êtes pas très bon en orthographe, Médecin.) Rappelez-leur sans cesse leur valeur. Tout le temps.
