Pourquoi nous nous disputons et comment arrêter

Ce billet passe en revue le livre Why We Argue and How to Stop, de Jerry Manney. Ce livre est décrit comme un guide permettant de gérer les désaccords, les émotions et de créer des relations plus saines en utilisant des outils de communication scientifiquement validés.

Base et champ d’application

Les outils de communication scientifiquement validés décrits par Manney sont issus d’un programme appelé Community Reinforcement and Family Training (CRAFT). Développé à l’origine par Robert J. Myers, Ph.D., pour aider les membres de la famille à encourager les toxicomanes à suivre un traitement, l’aspect communication positive de CRAFT a été démontré pour améliorer le ton de la communication en général, et pas seulement dans les cas d’abus de substances.

Bien que Manney aborde brièvement le rôle de l’abus de substances dans les disputes et fasse de nombreuses références aux principes du programme Al-Anon en 12 étapes, il traite principalement des relations dans lesquelles les disputes se produisent même si les substances ne jouent aucun rôle : le lieu de travail, les médias sociaux, les conjoints, les partenaires intimes, les ex-conjoints, les parents et les enfants.

Pourquoi nous disputons-nous ?

Manney explore les raisons pour lesquelles les gens se disputent et commence par énumérer 19 raisons possibles de se disputer qu’il a rencontrées au cours de plus de 35 ans de pratique du conseil. Il identifie ensuite la raison principale de la dispute. La dispute est une tentative de changer le comportement d’une autre personne lorsque les objectifs de cette dernière sont en conflit avec les vôtres. Dans un billet précédent, j’explique que les conflits dans les relations sont inévitables parce que les objectifs des personnes ne sont jamais totalement alignés, et que les gens utilisent des arguments moraux pour persuader les autres de faire passer leurs intérêts avant ceux des autres. Mais essayer de forcer les gens à soutenir vos objectifs tout en ignorant leurs propres intérêts est une proposition perdue d’avance. De tels arguments ont tendance à entraîner des explosions émotionnelles, des cris et parfois de la violence, autant d’éléments destructeurs pour les relations. Parce que ce type de dispute n’est pas productif, M. Manney explique comment faire une pause dans les discussions enflammées. La résolution constructive des désaccords n’est possible que lorsque les personnes sont calmes, respectueuses et désireuses de travailler ensemble à la recherche d’une solution acceptable pour tous.

Une autre façon de faire

Manney fait également allusion à une phrase tirée du livre de Rita Mae Brown, Sudden Death : « La folie, c’est de faire la même chose encore et encore, mais de s’attendre à des résultats différents ». Cette citation, souvent répétée dans les réunions Al-Anon, illustre un travers humain courant, notre tendance à agir par habitude, même lorsque nos actions ont été totalement inefficaces. Le reste du livre de M. Manney nous encourage à essayer un large éventail de techniques de communication différentes que nous n’avons probablement jamais envisagées auparavant. Au lieu d’argumenter plus fort, il nous suggère d’essayer une approche nouvelle et différente.

La liste des nouvelles techniques de communication est si longue qu’elle risque de submerger le lecteur. Manney est tout à fait conscient de ce problème potentiel et pose à un moment donné la question rhétorique suivante au lecteur : « Vous vous sentez dépassé ? ». La solution qu’il propose est une variante de la méthode des 12 étapes « un jour à la fois », c’est-à-dire « un pas à la fois ». Il encourage le lecteur à essayer une technique à la fois pour voir si elle fonctionne. Il encourage également le lecteur à tenir un journal pour noter les facteurs qui déclenchent les disputes (certains moments de la journée ou de la semaine, des commentaires particuliers, des sujets et des actions des autres), nos anciennes façons habituelles de communiquer dans les disputes, les tentatives d’utilisation de nouvelles techniques de communication et les conséquences de l’utilisation de ces nouvelles techniques). Un changement positif est possible, mais seulement si nous observons attentivement et prenons des notes sur nos interactions avec les autres.

Sept lignes directrices pour une communication positive

Manney décrit également les sept principes de la communication positive dans le modèle CRAFT. Il résume ces sept principes par un « principe primordial selon lequel une communication positive, respectueuse et non conflictuelle a plus de chances d’aboutir au résultat que vous souhaitez : que vos préoccupations soient réellement entendues et prises en compte ». Après avoir réalisé que vos vieilles habitudes en matière d’argumentation ont été inefficaces, vous serez peut-être disposé à essayer quelque chose de différent. En bref, voici les lignes directrices.

• Soyez bref. Les longues tirades provoquent la confusion et la défensive. Se concentrer brièvement sur une seule préoccupation à la fois augmente les chances d’aboutir à un résultat positif.
• Soyez positif. Le fait de communiquer respectueusement ce que vous aimeriez plutôt que ce que vous n’aimez pas permet à la personne concernée de mieux comprendre vos attentes.(Veillez toutefois à ce que vos attentes soient raisonnables).
• Soyez précis. Les généralisations telles que toujours, jamais, tout le monde et personne sont rarement vraies. Les gens sont plus à même de modifier des comportements spécifiques que des schémas vagues et généraux.
• Identifiez vos émotions. Les gens sont mieux à même de comprendre vos sentiments lorsque vous pouvez les décrire avec précision et exactitude.
• Faites une déclaration de compréhension. Le fait de montrer que vous comprenez une autre personne la rend moins défensive.
• Accepter une responsabilité partielle. Reconnaître son rôle dans un conflit montre que l’on ne fait pas de l’autre un bouc émissaire et que l’on est prêt à changer.
• Proposez votre aide. Se précipiter pour nettoyer, réparer et déplacer des objets, entre autres, sans qu’on le lui demande est un manque de respect. Il est plus productif de demander simplement : « Puis-je vous aider d’une manière ou d’une autre ? ».

Autres principes de la communication positive

Si le modèle CRAFT de communication positive constitue la majeure partie de Why We Argue and How to Stop, Jerry Manney y ajoute un ensemble de principes de communication positive. La plupart de ces principes sont reconnus par les professionnels du conseil, bien que leur fondement scientifique soit variable. Par exemple, Manney préconise l’utilisation de « Je » plutôt que de « Tu » parce que les premiers sont constructifs et assertifs, alors que les seconds sont destructifs et agressifs. Il est certain que le ton des conversations est important, mais dans un billet précédent, j’ai remis en question la prétendue supériorité des « déclarations en je ».

Manney fait également remarquer que, dans toute interaction, nous ne pouvons contrôler qu’au mieux notre moitié de la conversation. Il encourage un style proactif, plutôt que réactif, dans lequel nous nous concentrons sur ce que nous voulons dire et sur la manière dont nous le disons pour que les autres l’entendent et le respectent. Cela nous permet de contrôler nos pensées, nos sentiments et nos actions. Si, au contraire, nous ne faisons que réagir aux critiques perçues, nous sommes sur la défensive et nous laissons le contrôle de nos émotions à l’autre personne. Prendre les choses personnellement alors qu’elles ne sont pas de notre fait est une distorsion cognitive appelée personnalisation dans la thérapie cognitivo-comportementale. Un excellent moyen d’éviter la réactivité est de se rappeler le deuxième des quatre accords: « Ne prenez rien personnellement ». Cet accord reconnaît que chaque personne perçoit le monde d’une manière unique et que lorsque quelqu’un vous critique, cela indique une perturbation dans son esprit, et pas nécessairement un défaut chez vous.

Le fait de comprendre que les gens ont des points de vue différents a un certain nombre de conséquences positives sur la communication. L’une d’entre elles est que nous sommes moins susceptibles de nous engager dans ce que les thérapeutes cognitivo-comportementaux appellent la pensée polarisée, c’est-à-dire la notion erronée selon laquelle les gens sont toujours soit totalement bons et ont raison, soit mauvais et ont tort. Une autre consiste à éviter ce que les thérapeutes cognitivo-comportementaux appellent la lecture de l’esprit, c’est-à-dire la tendance à supposer ce que les gens pensent et ressentent. Le troisième des quatre accords est « Ne faites pas de suppositions ». Il est préférable de demander aux autres ce qu’ils pensent et ressentent.

Dans sa discussion sur le fait que les gens voient le monde à partir de perspectives différentes, Manney explique les différences entre la façon dont les hommes et les femmes traitent l’information, vivent le monde et communiquent leurs expériences. Il ne donne que quelques exemples, et j’aurais aimé qu’il en donne davantage. Le professeur Deborah Tannen a mené des recherches approfondies sur les différences de communication entre les hommes et les femmes, et une référence à ses travaux aurait été bienvenue. Par ailleurs, les différences entre les sexes sont des généralisations qui ne s’appliquent pas toujours aux individus. Il serait erroné de supposer ce que pense une personne en raison de son sexe. Encore une fois, il est toujours préférable de demander.

Une autre excellente idée de M. Manney consiste à prendre soin de soi, ce qui n’est pas une mauvaise forme d’égoïsme. Nous ne pouvons être utiles aux autres que si nous sommes nous-mêmes en bonne santé. Comme le dit l’hôtesse de l’air, « mettez votre propre masque à oxygène avant d’aider les autres ». Nous ne pouvons pas nous engager de manière constructive avec les autres si nous avons faim, si nous sommes en colère, si nous nous sentons seuls, si nous sommes fatigués (HALT) ou si nous sommes sérieusement stressés (SOS). Prendre soin de soi implique de bonnes habitudes alimentaires, de l’exercice, du sommeil, de la relaxation et des activités agréables tous les jours. Il faut également bien gérer son temps, reconnaître ses priorités et s’occuper de ce qui est prioritaire. Nous devons également cesser de nous disputer avec nous-mêmes en abandonnant les discours négatifs sur nous-mêmes, le ressentiment, l’indignation moralisatrice, la colère, la culpabilité excessive et l’anxiété, tout en cultivant l’empathie, la gratitude, la perspective et une attitude de vivre et laisser vivre. Une partie de l’attitude « vivre et laisser vivre » consiste à se demander, lorsqu’un conflit survient et que l’on ne s’engage que lorsque c’est vraiment nécessaire : « Quelle est l’importance de ce conflit ? »

Une dernière note sur l’amélioration de soi

Il est toujours utile de se rappeler que l’on n’est pas un être tout-puissant qui peut tout contrôler. Les problèmes et les conflits font partie de la condition humaine. Le changement est possible si vous pouvez cultiver une approche de la vie qui vous aide à surmonter les difficultés. C’est la pratique qui fait le progrès (et non la perfection). Reconnaître quand vous avez besoin d’une aide professionnelle pour des troubles psychologiques graves (Manney aborde également des problèmes courants tels que l’anxiété, la dépression, la toxicomanie, la violence et les abus sexuels qui nécessitent une intervention professionnelle ; j’aurais aimé qu’il aborde également les troubles de la personnalité ). Je recommande vivement ce livre à toute personne désireuse d’améliorer ses relations interpersonnelles.