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Est-ce que je regrette de ne pas avoir été mariée ? Ce que je regrette davantage, c’est de n’avoir jamais fait l’expérience de l’amour.
L’une des citations les plus célèbres sur l’amour est celle d’Alfred Lloyd Tennyson :
Mieux vaut avoir aimé et perdu que de n’avoir jamais aimé.
J’aime mon frère, les autres membres de ma famille et mes amis proches, mais ce qui m’échappe, c’est l’amour romantique. Au cours des dernières années de travail avec mon psychiatre, le Dr Lev, j’en suis venu à la conclusion que je suis asexuel. Selon la définition de l’AVEN(Asexuality Visibility & Education Network), « une personne asexuelle est une personne qui n’éprouve pas d’attirance sexuelle ». Il n’est dit nulle part que les personnes asexuelles sont incapables d’aimer. Le site poursuit en expliquant que « les personnes asexuelles ont les mêmes besoins émotionnels que tout le monde et sont tout aussi capables de nouer des relations intimes ».
J’ai grandi en ayant peur des hommes, mon premier contact avec un homme étant mon père. Souvent ivre, il utilisait son intelligence pour me lancer des piques acerbes pendant que je grandissais, me terrorisant et m’obligeant à garder le silence. Je me recroquevillais en sa présence, craignant de provoquer sa colère et ses commentaires sarcastiques, dont je me souviens encore aujourd’hui. Il n’a jamais levé la main sur moi ou sur mon frère, mais les mots sont profonds.
J’étais très conscient d’être différent des amis que j’avais depuis l’enfance et qui commençaient à se mettre en couple avec des garçons au lycée. Je me suis retiré dans le sport et, comme beaucoup de mes coéquipiers et plusieurs de mes amis proches étaient homosexuels, je suis resté confus quant à ma sexualité. Je n’avais personne à qui parler de mes sentiments. Dans ma famille, on ne parlait pas de sentiments ; je ne suis même pas sûr de savoir ce qu’était un sentiment. Mon père avait arrêté de boire lorsque je suis entrée au lycée, mais il avait sombré dans une profonde dépression et s’était retiré du monde. Ma mère était occupée à travailler et à soutenir financièrement notre famille.
J’ai commencé à fumer de l’herbe au lycée et je me défonçais presque tous les jours après l’entraînement. J’endormais ma confusion et mes sentiments d’inadéquation, même si à l’époque je n’étais pas conscient que c’était ce que je faisais. Je savais juste que j’aimais la défonce. Lorsque je franchissais la porte de mon appartement à l’heure du dîner, les yeux rouges et défoncés, personne ne le remarquait. D’un certain point de vue, j’étais soulagée, mais d’un autre côté, je me demandais si cela intéressait quelqu’un.
À l’université, j’étais très consciente d’être encore vierge. C’était à la fin des années soixante-dix et au début des années quatre-vingt. Perdre ma virginité aurait dû être aussi facile que de trouver une aile de poulet à Buffalo, car c’est là que je me trouvais, SUNY Buffalo. Encore une fois, je me suis replié sur le sport et j’ai remis en question ma sexualité. J’ai consommé de l’herbe pour m’évader. À l’époque, nous pouvions encore fumer dans les dortoirs et les responsables regardaient ailleurs.
Après l’université, j’ai trouvé un emploi dans une agence de publicité. Il est amusant de constater que les schémas se répètent. L’industrie de la publicité de la ville de New York possédait une solide scène de softball dans la New York Advertising Co-Ed Softball League, une ligue bien organisée d’une trentaine d’équipes issues des meilleures agences de publicité de Manhattan. Ayant joué au lycée et à l’université, je me distinguais parmi les femmes par mes compétences. Après les matchs, nous allions faire la fête dans un bar de l’Upper East Side de Manhattan. La ligue a donné naissance à de nombreux couples et même à quelques mariages. Je restais gênée par mon incapacité à flirter et à être à l’aise avec la pléthore d’hommes disponibles. J’avais honte d’être encore vierge et je gardais ce secret bien caché.
J’ai été initié à la cocaïne et j’ai adoré. Je suis rapidement devenue accro. La coke m’a donné des pouvoirs que je n’avais pas, comme la capacité de flirter avec les hommes. J’ai rapidement cessé de sniffer de la coke dans les bars pendant l’été pour en prendre de plus grandes quantités chez moi, seule dans mon appartement, tout au long de l’année.
Ma dépendance à la coke a été brutalement interrompue par l’anorexie lorsque j’ai été hospitalisée à l’âge de 27 ans, bien qu’elle n’en soit pas la cause. Je ne prenais pas assez de coke pour perdre autant de poids en si peu de temps. Rapidement, on m’a diagnostiqué une anorexie, un trouble dépressif majeur et un trouble de la personnalité limite. Une maladie mentale grave et persistante a consumé ma vie pendant des décennies et ce n’est que lorsque j’ai entamé une psychothérapie axée sur le transfert, un traitement fondé sur des données probantes pour le TPL, avec le Dr Lev, que je me suis sentie suffisamment en sécurité pour commencer à explorer profondément le sexe et ma sexualité.
Ma maturité sexuelle a commencé à la fin de la quarantaine et je n’ai perdu ma virginité qu’à l’âge de 51 ans. Mais c’était lors d’un premier rendez-vous et je n’étais pas amoureuse de lui. Nous avons eu plusieurs autres rendez-vous et avons décidé que nous serions mieux en tant qu’amis et nous le sommes restés.
Avec l’aide du Dr Lev, j’ai conclu que j’étais asexuée. Je me sentais bien et je ne ressentais pas le besoin de continuer à essayer de sortir avec des gens. Le Dr. Lev m’a encouragé à poursuivre une relation non sexuelle, mais j’ai résisté. J’aime trop ma solitude. J’ai le meilleur frère du monde, qui est mon plus grand supporter et qui a toujours été là pour moi de manière inconditionnelle. Je lui suis reconnaissante et je me rends compte de la chance que j’ai de l’avoir à mes côtés. J’ai de bons amis et j’apprécie leur soutien et nos relations. J’accorde une grande importance à mes moments de solitude et je n’apprécierais pas ce que je percevrais comme des exigences ou une intrusion.
Merci de votre lecture, Andrea
