Le changement peut être difficile : ce geste simple peut aider

Bobby* était sur la voie d’une carrière parfaite. Il n’aimait pas vraiment son travail pour le moment, mais il était clair qu’il était préparé pour un poste avec plus de pouvoir, de statut et de responsabilités dans un domaine qui l’enthousiasmait et pour lequel il pensait être bien qualifié. Et puis, tout à coup, il a reçu un appel d’un chasseur de têtes au sujet d’un poste dans une autre entreprise. Il s’agirait d’une mutation latérale, mais avec plus de responsabilités, et dans un domaine connexe, mais légèrement différent du domaine général dans lequel il espérait se spécialiser à terme. Que doit-il faire ?

Sharon* avait vingt-neuf ans et vivait une relation heureuse et solide. Sa carrière commençait à décoller. Tout allait bien. Et puis son petit ami lui a annoncé qu’il voulait se marier. Il voulait aussi avoir des enfants – pas tout de suite, mais dans les deux ans à venir. Sharon n’était pas prête pour cela. Pas encore, en tout cas. Elle pensait qu’ils se marieraient, bien sûr, et qu’ils auraient même un ou deux enfants, mais pas avant quelques années. Mais son petit ami l’a demandée en mariage et lui a posé un ultimatum. Soit il acceptait, soit ils devaient se séparer. D’une manière ou d’une autre, sa vie allait changer.

Yvonne* retourne dans sa ville natale et, en fait, dans la maison où elle a grandi. Elle et son mari avaient décidé de se séparer temporairement, et elle avait décidé que c’était une bonne occasion de passer un peu de temps avec ses parents. Elle s’inquiétait pour son père, dont la mémoire semblait se dégrader, mais aussi pour sa mère dont la dépendance s’était accrue ces derniers mois. Elle allait profiter de ce temps pour les évaluer tous les deux et voir s’il y avait quelque chose à faire pour les aider à mieux prendre soin d’eux. Peut-être, se dit-elle, serait-il même temps de commencer à envisager de les aider à déménager dans un logement plus petit.

Vu de loin, le changement semble souvent facile. Et il peut l’être. Il peut également être passionnant et stimulant. Mais de près, il peut parfois être pénible. À tel point que nous nous opposons parfois à toute modification, même minime, de notre vie, même lorsque ces changements pourraient améliorer notre situation, notre humeur, notre estime de soi et même nos relations.

Le fait est que, quelle que soit la force avec laquelle vous luttez, une certaine forme de changement est inévitable, presque tous les jours.

Par exemple, nous changeons constamment sur le plan physique. Les changements peuvent être si minimes que vous ne les remarquez même pas, ou du moins pas au début – comme lorsque, par exemple, vous prenez quelques kilos au cours d’une année en prenant de l’âge. Ils peuvent être plus importants, comme lorsque vous changez d’emploi, déménagez, vous mariez ou divorcez, fondez une famille, vous coupez les cheveux, commencez à faire de l’exercice. Et parfois, les petits changements se transforment en grands changements, comme lorsque ces quelques kilos annuels se transforment en vingt kilos en l’espace de quelques années.

Nous changeons aussi intellectuellement, émotionnellement et psychologiquement du début à la fin de notre vie. Certains d’entre nous acceptent le changement. Certains y aspirent, le recherchent. D’autres le craignent, l’évitent, le détestent.

Mais il est intéressant de noter que la recherche a également montré que nous luttons tous contre le changement d’une manière ou d’une autre. Parfois, nous l’évitons directement, simplement en refusant d’apporter le moindre changement dans notre vie. Parfois, nous pensons que nous sommes prêts à changer, et même que nous nous lançons à corps perdu dans l’aventure. Mais lorsque nous le faisons sans regarder attentivement où nous risquons d’atterrir, il se peut que nous nous préparions à échouer – et donc à ne pas changer du tout.

Pourquoi le changement est-il si difficile ? Tout d’abord, même un changement positif entraîne souvent une perte. Dans son livre Maybe You Should Talk to Someone, Lori Gottlieb présente la situation de la manière suivante : « …le changement et la perte vont de pair. Il ne peut y avoir de changement sans perte, c’est pourquoi les gens disent souvent qu’ils veulent du changement, mais restent exactement les mêmes. Dans les trois exemples que je vous ai donnés au début de ce billet, le changement s’accompagnait d’une perte. Sharon allait devoir renoncer à l’idée qu’elle se faisait d’elle-même comme une sorte de fille de Sex in the City. Bien qu’elle veuille épouser son petit ami, elle redoutait ce qu’elle ressentirait en perdant cette ancienne identité. Bobby allait perdre ses liens avec de bons amis au travail, ainsi qu’un cadre confortable où il savait qui il était et où il allait. Il échangerait donc sa sécurité contre un défi. Quant à Yvonne, elle perdait, au moins temporairement, son lien avec son mari et son identité de femme indépendante. Même si elle retournait chez ses parents pour – espérons-le – les aider à s’installer dans leur nouvelle vie, elle allait aussi devoir affronter le fait de se sentir à nouveau comme leur enfant.

D’ailleurs, l’une des raisons pour lesquelles ses parents se battaient si fort pour rester dans leur maison était qu’ils allaient perdre leur propre sentiment d’indépendance et de sécurité. En déménageant, ils admettraient qu’ils vieillissent et qu’ils entrent dans une nouvelle partie de leur vie, peut-être moins attrayante. Dans le même temps, Yvonne devrait faire face au sentiment d’être l’adulte plus âgé et responsable, et que ses parents n’étaient plus en mesure de lui offrir la sécurité et le confort qu’elle obtenait autrefois d’eux.

Changer, c’est renoncer à une identité qui nous est familière, même si nous n’avons pas forcément envie de la conserver.

Le changement est également source de confusion. Pourtant, le grand psychanalyste américain Hans Loewald a écrit que la confusion est le seul moyen d’apprendre et de grandir. Et c’est en apprenant, en grandissant et en changeant que l’on peut s’épanouir dans la vie. Si nous devions tous rester identiques à ce que nous sommes en sortant du ventre de notre mère, il n’y aurait ni enfants, ni adolescents, ni adultes dans le monde. Mais nous n’aurions pas non plus de plaisir. Pas de satisfaction. Aucun sentiment de compétence et de force.

Mais le changement n’est pas seulement une partie inévitable de la vie, il fait aussi partie de la grande joie de vivre. Comment accueillir le changement de manière saine et positive ?

Mon collègue David DiSalvo nous dit que l’une des difficultés réside dans le fait que nous pensons que nous sommes censés changer par étapes gigantesques. Or, les changements réels et durables sont le fruit de petits pas – parfois si petits qu’on n’a même pas l’impression de changer.

La psychologue Marcia Linehan a développé une approche thérapeutique complète, la thérapie comportementale dialectique , basée sur l’idée que nous pouvons améliorer notre vie en y apportant de petites modifications.

J’encourage les clients qui ont peur du changement à essayer quelques petits changements et à voir comment ils se sentent. Par exemple, si vous voulez commencer à faire de l’exercice mais que vous n’y arrivez pas, essayez de vous allonger sur le sol et de vous étirer pendant cinq minutes par jour. Ou si vous voulez commencer un régime, mais que vous n’y arrivez pas, essayez simplement d’ajouter une portion de légumes verts à votre repas du soir. Parfois, un changement aussi minime que celui-là peut modifier l’image que vous avez de vous-même et vous permettre d’aller plus loin. Mais il doit toujours s’agir d’un petit pas. Un pas après l’autre a vraiment du sens.

Et si vous devez procéder à un changement important, comme celui auquel Johnson, Sharon et Yvonne ont dû faire face ? Vous pouvez toujours essayer de les diviser en petits morceaux. Johnson, par exemple, a commencé à réfléchir à ce que signifiait réellement son idée de renoncer à son indépendance. Il s’est rendu compte de deux choses importantes : premièrement, il pourrait toujours sortir avec ses amis ; deuxièmement, même lorsqu’il sortait avec eux, il ne cherchait pas à draguer. La réalité, c’est qu’il était engagé dans une relation. Le seul changement serait minime : qu’il le reconnaisse.

Pour Sharon et Yvonne, les changements semblaient plus importants. Mais en entamant le même processus – en examinant ce qui allait changer et ce qui ne changerait pas, ce qui avait changé et ce qui devait changer – elles sont toutes deux arrivées à des conclusions similaires. Même si les changements semblaient importants, les plus petits éléments étaient tous gérables. Yvonne s’est même rendu compte que le fait d’être avec ses parents et de se concentrer sur leurs besoins serait un petit pas dans l’évolution de sa relation avec son mari. Et ce petit pas l’aiderait à décider si la séparation allait être temporaire ou permanente.

Alors, allez-y, faites le prochain pas vers le changement, mais faites-le à petite échelle.

*Les noms et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée.

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