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Personne n’aime les poignards dans le dos, mais vous savez ce qui est encore pire ?
Lorsque la personne qui vous poignarde dans le dos est quelqu’un que vous aimez , ou du moins que vous pensiez aimer.
Pendant que vous lisez ces lignes, des centaines de ruptures ont lieu dans votre ville ou votre état. Les gens pleurent et jurent contre le ciel, comme des personnages enragés dans une pièce de théâtre amateur de Shakespeare.
Les rêves sont anéantis et les schémas de codépendance sont renforcés et aggravés par les chagrins d’amour et les déceptions.
Ce n’est pas vraiment une image joyeuse, je sais, mais personne n’a cliqué sur ce site pour lire des conneries réconfortantes – et fausses – n’est-ce pas ?
Les raisons des ruptures sont diverses, mais le manque de confiance figure en bonne place, et la trahison dans une relation est une expérience brutale.
Cette enquête sur les indicateurs des relations a permis de déterminer les principales raisons de l’échec des relations :
- mauvaise communication
- problèmes financiers
- des valeurs qui s’affrontent
- manque de confiance
Vous pouvez être tellement attiré par quelqu’un que vous avez l’impression d’avoir une crise cardiaque en sa présence.
Vous êtes peut-être tellement amoureux que le simple fait de penser à eux vous transforme en un idéaliste rougissant et timide, plein de fantasmes sur l’avenir.
Mais sans confiance, vous êtes à bord d’une pagaie qui coule et vous échouez dans un ruisseau qui rime avec crachat.
Comme le dit le psychologue Les Parrott :
« Si vous n’avez pas de confiance, vous n’avez rien. Il n’y a rien à construire. Ce n’est que du sable qui s’envole ».
Comment reconstruire la confiance dans une relation qui a déjà été brisée en mille morceaux ?
Bienvenue au rodéo, cow-boy
Vous essayez donc de reconstruire la confiance qui a déjà été rompue. C’est un peu comme recoller une vitre cassée sans gants. Les coupures et les saignements sont fréquents et le succès peut être insaisissable.
Mais ce n’est pas impossible.
Il est important de ne pas devenir nihiliste si vous avez été gravement blessé en amour. Vous risqueriez de créer votre propre prophétie auto-réalisatrice et – croyez-moi – ce n’est pas une prophétie à laquelle vous voulez participer de quelque manière que ce soit.
Reprendre ce que vous avez eu et le transformer en une relation saine et porteuse d’avenir demandera du temps et du travail. Il faudra également faire des compromis.
Si le désir de donner une nouvelle chance à l’amour après une trahison ne vient que d’un seul côté, il va s’effondrer.
Garantie.
Mais si les deux personnes sont prêtes à s’impliquer et à faire de leur mieux pour que les choses fonctionnent cette fois-ci, il y a une chance de revenir en force et de trouver l’amour une fois de plus.
Voici comment rétablir la confiance dans une relation qui a déjà été rompue.
Tout d’abord, il est important de comprendre ce qui, dans la trahison, brise les relations et fait si mal.
Pourquoi la trahison vous frappe-t-elle là où ça fait mal ?
La confiance est cruciale, et une fois qu’elle est perdue, il est très difficile de la retrouver.
La trahison nous frappe là où ça fait mal parce qu’elle invalide et effrite les fondations sur lesquelles nous pensions nous appuyer.
Trahir une confiance déjà rompue, c’est comme se faire frapper au point le plus faible par une balle rapide.
Dans une entreprise, si vous signez un accord important pour découvrir ensuite que l’autre partie agit dans votre dos avec la concurrence et n’a pas l’intention d’honorer votre accord, vous promettez de ne plus jamais travailler avec ce partenaire.
Lorsqu’ils viennent vous voir pour s’excuser et vous promettre qu’ils ont changé et que vous voyez tous les avantages qu’il y a à travailler à nouveau avec eux, vous pouvez commencer à l’envisager. Mais vous êtes beaucoup plus lent cette fois-ci et la graine du doute et du ressentiment peut subsister.
Les relations sont similaires : si vous avez été poignardé dans le dos, vous ne vous relevez pas avec un sourire de chat du Cheshire pour en redemander.
Vous êtes méfiant, prudent et blessé, ce qui est tout à fait compréhensible.
Comme l’explique George Everly, psychologue et spécialiste des traumatismes, la trahison est particulièrement douloureuse dans une relation intime, car elle nous frappe là où nous sommes le plus vulnérables.
« C’est une expérience éprouvante, un coup de poignard dans le cœur. Vous la ressentez avant même d’y penser. Puis, lorsque vous commencez à y penser, cela vous tourmente jour et nuit », écrit Everly, qui ajoute que « dans une relation psychologiquement intime, des attachements et des liens puissants se forment.
Ce lien nous permet non seulement de savoir que nous sommes compris, appréciés et acceptés inconditionnellement, mais aussi de savoir que nous sommes en sécurité. Ce lien est si puissant qu’il est prouvé que la présence d’un partenaire psychologiquement intime peut avoir un effet positif sur la tension artérielle et les hormones de stress ».
Lorsque cette confiance est rompue, tout ce que nous pensions que notre partenaire appréciait et tout ce en quoi nous avions confiance dans notre lien intime est réduit sans pitié.
Comme le dit Everly, « les psychologues savent depuis longtemps que les désirs les plus profonds de la nature humaine sont les désirs d’être apprécié et d’être en sécurité. La trahison d’un partenaire intime viole ces désirs et besoins humains fondamentaux. Elle détruit les hypothèses de base sur lesquelles doivent reposer toutes les relations durables ».
En d’autres termes, la trahison intime nous fait très mal parce qu’elle nous atteint là où nous nous sommes ouverts à quelqu’un : avec notre confiance et notre vulnérabilité. Nous avons aimé quelqu’un suffisamment pour nous ouvrir à lui et partager notre cœur, puis il a fait quelque chose – ou ne l’a pas fait (par exemple en négligeant ou en accordant plus d’importance à beaucoup de choses qu’à la relation), ce qui fait que nous nous sentons trahis, coupés du monde et émotionnellement détruits.
Cependant, avec une approche adéquate, il y a encore de l’espoir.
17 étapes pour rétablir la confiance dans votre relation
Le passé est révolu. Si un partenaire intime vous a trompé, vous a laissé tomber ou vous a maltraité d’une manière horrible qui vous a brisé le cœur, votre seul pouvoir est maintenant de quitter cette relation ou de travailler avec votre partenaire pour guérir les blessures et aller de l’avant.
Si vous voulez vraiment rétablir la confiance et réparer votre relation, voici les 17 étapes à suivre.
1) Tout nouveau départ doit être fondé sur la vérité et la loyauté
Il n’y a pas de place pour les mensonges, les tricheries, les dérobades ou la négligence si vous voulez prendre un nouveau départ après une trahison.
Comme le dit le Dr Karen Finn, coach de vie, « l’infidélité est mentalement, émotionnellement et physiquement douloureuse pour le conjoint trahi. Soyez indulgent avec vous-même pendant votre guérison ».
Vous devez vous donner du temps et prendre un nouveau départ à partir de l’image douloureuse d’un partenaire qui vous laisse tomber, vous trompe ou vous maltraite. Ils ont vraiment besoin de se changer et de changer leur façon de vous traiter.
Dans les nombreux cas où les deux partenaires n’ont pas atteint la santé relationnelle idéale, ils doivent reconnaître leurs erreurs et s’engager à faire mieux.
Et puis, il faut le faire.
Si la tromperie et l’infidélité sont à l’origine de la trahison, il faut absolument en finir. La personne qui jouait à côté doit arrêter complètement.
Cela signifie également qu’il ne faut plus envoyer de textos ni de sextos.
Si vous êtes profondément amoureux ou même codépendant et que vous voulez « sauver » votre partenaire de son mauvais comportement, vous pouvez être tenté de le laisser essayer de sauver la relation à mi-chemin et de continuer à rester vague sur son engagement.
Évitez à tout prix cette tentation.
La confiance ne peut être rétablie que si les deux partenaires s’engagent pleinement.
2) Ne pas minimiser la douleur
Vous pensez peut-être que l’un des plus gros problèmes pour rétablir la confiance est de trop se concentrer sur la trahison et la douleur.
Mais c’est en fait le contraire, en particulier dans une relation où l’une des personnes est plus indulgente et plus effacée.
L’un des plus grands obstacles au rétablissement de la confiance et de l’intimité est de minimiser la douleur et de refuser d’admettre à quel point elle a été douloureuse.
Si votre partenaire ou vous-même avez été trompé(e), c’est grave. Si vous n’y faites pas face et ne vous attaquez pas vraiment à ce problème, vous reconstruirez sur des fondations fragiles qui s’effondreront au premier signe de problème.
Pour ceux qui ont triché, il est absolument crucial que vous reconnaissiez et absorbiez la nocivité de vos actes.
Il ne s’agit pas de « montrer » à quel point vous êtes désolé ou de le « prouver ». Il s’agit … d’être vraiment, vraiment désolé et de regretter ses décisions.
Comme le dit la thérapeute familiale Anna Osborn, « même si tous les choix sont faits dans le contexte de ce qui se passe pour vous, cela ne vous aidera pas à demander le pardon ».
Essayer de minimiser la douleur ou votre propre culpabilité ne fera que blesser davantage votre partenaire.
Le fait de justifier vos actes ou de les minimiser (par exemple, « au moins, je n’ai pas fait X ») ne fera qu’amener votre conjoint à se refermer et à se sentir doublement blessé.
Lorsqu’il s’agit du partenaire trompé, il est également essentiel de faire face à la douleur et à la façon dont la trahison vous a touché et a intensifié vos problèmes de confiance, d’abandon et d’estime de soi. Refouler la douleur ne fonctionne jamais et il est nécessaire que votre partenaire qui vous a fait du mal comprenne à quel point il vous a blessé.
Comme l’explique Sheri Stritof, thérapeute conjugale :
« Bien qu’il puisse être tentant de refouler toute la colère et les émotions, il est impératif que les partenaires trahis se mettent à l’écoute et réfléchissent à tous les sentiments qu’ils éprouvent.
« Considérez l’impact de la trahison de votre partenaire sur vous et sur les autres. Réfléchissez à la façon dont la vie a été perturbée et à toutes les questions et les doutes qui émergent maintenant. Faites prendre conscience à votre partenaire de tous ces sentiments ».
3) Comprendre ce que votre partenaire veut vraiment
De nos jours, de nombreux conseils (et même certains des conseils de cet article) sont axés sur la connaissance de soi et sur ce que l’on attend vraiment d’une relation.
Mais il est tout aussi important de savoir ce que votre partenaire veut aussi.
Parce que la marque du véritable amour est de prendre le temps de les comprendre et de leur donner ce dont ils ont besoin pour être vraiment satisfaits dans une relation avec vous.
Les étapes décrites dans cet article vous aideront à rétablir la confiance dans une relation, mais il peut être utile de parler de votre situation à un conseiller en relations interpersonnelles.
Avec un coach relationnel professionnel, vous pouvez obtenir des conseils adaptés aux problèmes spécifiques que vous rencontrez dans votre vie amoureuse.
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4) S’investir pleinement ou prendre la route
Si vous essayez de comprendre comment rétablir la confiance après avoir été trahi, il est absolument nécessaire de s’engager pleinement.
Reconstruire la confiance et l’intimité n’est pas un interrupteur que l’on remet en marche. C’est un voyage plein de hauts et de bas et même d’impasses apparentes.
Selon l’ampleur de la trahison, le retour peut prendre des mois, voire des années, et il y aura des jours où vous aurez l’impression que cela ne marche pas.
Il n’existe pas non plus de « formule » ou de règle magique. Chaque couple a une connexion et un style de communication différents, et chaque personne a une façon différente d’absorber la douleur et de s’en remettre.
Néanmoins, la meilleure façon de rétablir la confiance après avoir été trahi est de suivre les cinq étapes suivantes comme ligne directrice générale du processus de guérison :
- Parler ouvertement de ce qui s’est passé
- Exprimer la douleur et la colère
- Se consacrer au processus de guérison
- Rétablir la confiance aussi longtemps qu’il le faudra
- S’engager à long terme dans la relation
Ces étapes n’ont pas de durée ou de formule précise.
Cela peut prendre du temps, des larmes et des difficultés. Mais en fin de compte, il est possible de rétablir la confiance avec des partenaires engagés qui sont prêts à prendre le temps, l’énergie, les compromis et les risques nécessaires pour repartir à zéro.
5) Connaître sa propre valeur et se pardonner à soi-même
L’étape suivante consiste à se pardonner et à être sûr de sa propre valeur.
Si vous avez été trompé(e) ou avez commis un acte de tromperie, il est probable que vous ayez un sentiment de dévalorisation ou de culpabilité, ou les deux. Vous pouvez vous sentir inadéquat, honteux et plein de reproches pour avoir fait quelque chose de mal ou pour avoir laissé quelqu’un le faire.
Comme le dit la psychologue Jennice Vilhauer :
« Pour se pardonner, il faut faire preuve d’autocompassion et apprendre que, même avec ses défauts et ses vulnérabilités, on a une très grande valeur personnelle et que l’on mérite d’être bien traité. Il est important de savoir que le comportement de l’autre personne était son choix et qu’il reflète ce qu’il est, et non ce que vous êtes ».
L’essentiel est de garder à l’esprit que même si vous avez commis des erreurs ou avez été mal traité, vous êtes une personne digne qui mérite le pardon et qui est capable de faire une deuxième tentative.
Si vous avez été trahi par quelqu’un que vous aimez, cela ne dit rien sur votre valeur. Si vous avez trahi quelqu’un en amour, cela ne vous définit pas pour toujours.
Le pardon de soi est essentiel pour aller de l’avant et guérir le fossé que la rupture de confiance peut créer.
6) Faites-vous confiance avant de faire confiance à votre partenaire
Selon Margaret Paul, psychologue et auteur, le rétablissement de la confiance et de l’amour dans une relation repose sur deux éléments principaux.
- Reconstruire la confiance intérieure
- Reconstruire la confiance dans les relations
Que vous soyez celui qui a été lésé ou celui qui a fait quelque chose de mal, vous devez reconstruire la relation avec vous-même avant que la relation ne redevienne saine.
Comme le souligne Paul : « Avant de pouvoir recommencer à faire confiance à votre partenaire, vous devez d’abord vous faire confiance à vous-même – à votre connaissance intérieure de ce qui est bon ou mauvais pour vous.
« Nous avons tous été bénis par deux sources de connaissance : nos sentiments et la sagesse qui nous vient à l’esprit de nos guides supérieurs.
« Lorsque vous apprenez à faire confiance à vos sentiments à l’égard de votre partenaire et que vous apprenez à faire confiance à la sagesse qui est toujours là pour vous, alors vous devenez vraiment digne de confiance envers vous-même. Cela signifie que vous cessez d’ignorer ce murmure intérieur et que vous commencez à écouter ce que vous savez dans votre cœur et votre âme. »
Si votre partenaire vous a trompée, vous devez vous assurer que votre réaction à ce qui s’est passé – et votre rétablissement – sont raisonnables et justifiés.
Si c’est vous qui l’avez trompé, vous devez vous rendre compte intérieurement que vous êtes capable de contrôler vos impulsions, de penser ce que vous dites et de prendre les mesures nécessaires pour rétablir la confiance dans votre relation.
Que pouvez-vous donc faire pour changer cette partie de vous qui n’arrive pas à retrouver la confiance ?
Commencez par la relation que vous entretenez avec vous-même.
C’est le chaman Rudá Iandê qui m’a appris cela. Dans son incroyable vidéo gratuite sur la façon de cultiver des relations saines, il vous donne les outils pour vous placer au centre de votre monde.
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7) Communiquer clairement et faire face à la réalité
Le Dr Paul insiste sur le fait que rétablir la confiance demande du temps et des efforts. Il ne suffit pas de s’excuser et d’appuyer sur le bouton « pardon ». Il faut une communication claire et honnête sur ce qui s’est réellement passé.
Comme le dit Paul :
« La confiance brisée peut certainement être guérie, mais cela demande un travail en profondeur. Ne vous faites pas d’illusions en pensant que vous pouvez réparer la confiance brisée avec une déclaration rapide de pardon et une étreinte chaleureuse. Les causes sous-jacentes de la trahison doivent être identifiées, examinées et traitées afin que la trahison ne refasse pas surface. »
Si vous ne parvenez pas à isoler la racine de la trahison en tant que couple et à vous attaquer à tout ce qui y a conduit, vous ne parviendrez pas à rétablir la confiance ou à guérir.
Cette honnêteté brutale peut faire mal et vous pouvez hésiter à aller jusqu’au bout de la discussion avec votre partenaire, mais sans ce travail difficile et désordonné, la vérité est que votre avenir à long terme n’a aucune chance.
Soyez brutal – et je veux dire brutalement honnête – et ne cessez pas d’écouter ou de déformer ce que dit votre partenaire simplement pour vous sentir bien, moralement supérieur ou pour adopter une mentalité de victime.
Examinez ce qui a conduit à la liaison et à la trahison, parlez de vos problèmes avec la relation, avec vous-même, avec tout ce qui vous entoure. Vous devez aller au-delà de la surface ensoleillée et vous plonger dans les profondeurs obscures si vous voulez trouver les pépites d’or de l’amour qui subsistent dans votre relation et commencer à reconstruire à partir de zéro sur des bases solides.
(Vous craignez que votre partenaire ait une liaison affective ? Consultez notre guide expliquant les principaux signes à surveiller).
8) Travaillez à la résolution de vos problèmes individuels
Quoi qu’il se soit passé dans votre relation, il ne fait aucun doute que vous avez tous les deux des problèmes individuels sur lesquels vous devez travailler.
Il est déjà assez difficile de travailler sur soi sans essayer de résoudre une relation.
Alors que le processus de rétablissement de la confiance se poursuit, il est également essentiel que les deux partenaires fassent un travail d’auto-guérison et de pardon. Vous devez vous faire confiance et valider vos besoins avant de pouvoir les partager et les expliquer clairement à votre partenaire.
Comme l’écrit le Dr :
« Les deux partenaires doivent apprendre à s’aimer (et à se faire confiance) suffisamment pour être en mesure d’aborder la relation dans le respect de soi et l’intégrité personnelle. Lorsque vous vous engagez à vous traiter avec amour et compassion et à faire confiance à vos besoins de manière authentique, vous ne vous ferez pas de mal, ni à vous-même ni à votre partenaire, en mentant ou en trompant.
« Vous vous écouterez correctement afin d’accueillir à bras ouverts une communication honnête dans la relation.
Vous devez être en bonne santé avec vous-même avant de pouvoir commencer à ramener la relation à ce qu’elle était auparavant, voire à quelque chose de mieux.
Mais je comprends que laisser sortir ces sentiments peut être difficile, surtout si vous avez passé tant de temps à essayer de les contrôler.
Alors, pourquoi ne pas essayer de vous concentrer sur la construction d’une relation avec vous-même ?
Je sais que cela peut sembler confus, mais la masterclass de Rudá Iandê sur l’amour et l’intimité vous aidera à commencer par vous-même et à résoudre vos problèmes personnels.
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9) S’engager à être totalement honnête et à s’exprimer pleinement
Plus vous vous retiendrez dans le processus de reconstruction de la confiance brisée, plus vous avancerez dans l’avenir en boitant dans votre relation.
Même si vous pensez avoir progressé, ces émotions et perspectives non exprimées et refoulées s’envenimeront et causeront des problèmes à l’avenir, en ressortant sous des formes encore plus fortes et plus destructrices.
C’est pourquoi il est essentiel que vous soyez totalement honnête et que vous laissiez tout sortir pendant le processus de guérison.
Comme l’explique Les Parrott :
« La seule façon de surmonter une rupture de confiance est d’être totalement honnête et de mettre les choses à plat, quel que soit le problème, afin que vous sachiez tous les deux à quoi vous en tenir.
Vous devez aller dans tous les coins sombres et ignorer la partie de vous qui dit qu’il vaut mieux laisser le passé être le passé. Le passé et ses problèmes seront votre avenir à moins que vous n’exprimiez honnêtement toutes vos émotions et vos pensées à votre partenaire.
Soyez honnête et répondez aux questions en toute sincérité. Si l’un d’entre vous vous demande si sa prise de poids a joué un rôle dans votre perte d’attirance et que c’est le cas, soyez brutalement honnête et répondez par l’affirmative.
Même si une conversation honnête conduit à la décision de ne pas poursuivre la relation, c’est aussi la seule chance que vous avez de reconstruire et de sauver quelque chose sur des bases totalement honnêtes .
Linda Mintle, thérapeute, conseille au partenaire qui a été trahi de se sentir absolument autorisé à poser autant de questions qu’il le souhaite et à obtenir des réponses en toute honnêteté :
« Une fois la confiance rompue, la personne trahie doit être libre de poser des questions afin de mieux comprendre ce qui s’est passé. Le traître ne peut pas se plaindre d’avoir à répondre à des questions qui pourraient le mettre mal à l’aise ».
Cette partie du processus ressemble un peu à l’arrachage d’un pansement, mais elle est absolument nécessaire si vous voulez que la cicatrisation commence.
10) La personne qui a trahi la relation doit s’excuser – et le faire sincèrement
Il n’est pas nécessairement trop tard pour s’excuser. Mais les excuses ne signifient rien si elles ne sont pas sincères, détaillées et volontaires .
« Dire que l’on est désolé ou qu’il n’y a aucune chance… » n’est pas le point de départ d’une véritable présentation d’excuses. Cela ne doit pas être « planifié à l’avance », ni même vraiment considéré comme une étape.
Il s’agit plutôt d’une nécessité.
Et si ce n’est pas le cas, le rétablissement de la confiance ne se fera pas vraiment.
De vrais remords, une responsabilité et une empathie sincère dans la présentation d’excuses peuvent aller très loin, mais cela doit venir spontanément du cœur et faire naturellement partie du processus de guérison.
S’il s’agit d’une tactique ou de quelque chose que le partenaire infidèle fait juste pour revenir dans les bonnes grâces, alors cela vaut moins que rien.
La personne qui a trahi la relation doit s’excuser et être sincère.
Comme le dit le psychologue clinicien Joseph Cilona :
« La responsabilité et les excuses n’ont le pouvoir d’aider à rétablir la confiance que si elles sont sincères. Il est donc essentiel d’être conscient de la sincérité, même si cela implique d’admettre des choses qui peuvent être blessantes.
Il est essentiel de présenter des excuses et d’assumer la responsabilité de ses actes, mais il doit s’agir d’excuses complètes qui abordent tous les aspects de la situation et qui n’incluent pas de tentatives de se défiler ou toutes sortes de demi-excuses enterrées. Il doit s’agir d’excuses honnêtes et sincères.
« Bien que feindre la responsabilité et les remords puisse être efficace à court terme, s’il y a des vérités cachées qui sont liées à l’atteinte à la confiance, cela ne durera probablement pas », explique M. Cilona.
11) Favoriser un climat de compréhension et de compassion
Deux personnes ne pourront jamais reconstruire la confiance brisée dans une relation si l’atmosphère est toxique et hostile. C’est pourquoi j’ai conseillé à chacun de travailler d’abord sur la confiance, le pardon et l’estime de soi avant d’aller plus loin dans le processus de la reconquête amoureuse.
Si vous êtes dans une atmosphère hostile et combative, le processus de reconstruction n’aboutira à rien et ne fera qu’intensifier les disputes pour aboutir à une rupture encore plus grave et définitive.
Ce qu’il faut, au contraire, c’est s’arrêter un instant – même si votre partenaire est illogique ou a tort à vos yeux – et entendre et ressentir les choses de son point de vue. Comme le dit Parrot :
« Plutôt que d’être sur la défensive, ils doivent la mettre de côté et s’efforcer de comprendre le point de vue de l’autre personne. Cela revient à faire preuve d’empathie.
Même si l’un d’entre vous est moralement plus en règle que l’autre, il est essentiel que vous compreniez vraiment le point de vue de votre partenaire et que vous fassiez preuve d’empathie – même si vous ne sympathisez pas – dans la mesure du possible.
C’est essentiel car, quelle que soit la justification que la personne qui a trahi la relation estime avoir, elle doit comprendre comment ses actes ont affecté son partenaire, et la personne qui a été trompée et trahie doit être capable de voir la réalité de la lutte de son partenaire contre la culpabilité et la trahison.
Même si vous pensez que les émotions ou les points de vue exprimés par votre partenaire sont fous, stupides, trop sensibles, cruels ou erronés d’une manière ou d’une autre, il est important de l’écouter. Si vous pensez sincèrement qu’il déforme intentionnellement les choses ou qu’il est malhonnête, il est important de le rappeler à l’ordre, mais pas d’une manière accusatrice ou colérique, plutôt d’une manière gentiment corrective.
Comme l’écrit Cilona :
« Engager ce type de dialogue permet non seulement d’établir une première feuille de route sur les questions à traiter pour tenter de rétablir la confiance, mais aussi de valider les blessures et les dommages causés par la violation de la confiance.
12) Regarder l’autre dans les yeux et pardonner
D’accord, les choses sont sur le point de devenir un peu schmaltzy, alors regardez ailleurs si vous en avez besoin.
Mais sérieusement … lorsque vous avez franchi toutes ces autres étapes et que vous êtes prêts à vous engager pleinement sur la voie d’une meilleure relation avec une confiance retrouvée, il est important de regarder l’autre dans les yeux et de lui pardonner.
Ne sous-estimez jamais un bon vieux contact visuel profond et un engagement significatif à aller de l’avant ensemble et à pardonner les blessures du passé.
Cela semble si simple.
Et c’est parfois le cas.
Si vous pouvez trouver un moyen de pardonner authentiquement en faisant preuve d’empathie et de force personnelle, vous aurez alors la possibilité de sauver ce que vous aviez auparavant et d’aller de l’avant.
Selon Vilhauer:
« Apprendre à pardonner et à faire la paix avec ce qui s’est passé dans le passé peut se faire plus facilement lorsque vous ne vous concentrez pas sur les événements spécifiques qui se sont produits et que vous essayez plutôt de voir le point de vue de l’autre personne.
« Voir le point de vue de quelqu’un d’autre peut vous aider à comprendre les événements qui se sont produits et à les rendre moins personnels.
Choisir consciemment de se pardonner l’un à l’autre ne signifie pas oublier. Cela ne signifie pas que vous êtes faibles si vous pardonnez. Et cela ne signifie pas que vous êtes stupide.
Cela signifie que vous êtes fort.
Cela signifie que vous êtes suffisamment intelligent pour continuer à voir le potentiel de votre partenaire et à apprécier l’amour qu’il vous porte.
Cela signifie que vous êtes prêt à aller de l’avant au lieu de vivre dans le passé.
13) Mettre en œuvre les changements nécessaires
La guérison, la communication et l’expression honnête permettront d’amorcer le processus, mais rien de tout cela n’aboutira à quoi que ce soit si vous ne commencez pas à mettre en œuvre des changements positifs.
Il existe des moyens pour les deux partenaires de s’engager à guérir la douleur du passé et de commencer à reconstruire les ponts qui ont été brûlés.
Mais une fois que vous avez compris ce qui s’est passé, que vous avez fait face à la douleur et que vous avez communiqué honnêtement, il est temps de repartir sur de meilleures bases cette fois-ci.
Cela implique des changements dans votre vie commune, qu’il s’agisse de la façon dont vous passez du temps ensemble, de la façon dont vous communiquez vos sentiments ou de la façon dont vous gérez les déceptions et les désaccords.
Ces changements doivent être mis en place dans un climat de confiance et de responsabilité partagée.
Comme le souligne le psychologue et auteur Paul Coleman :
« C’est important car lorsque la confiance est gravement trahie, la personne blessée a besoin de preuves d’honnêteté pour se sentir plus rassurée ».
La personne trahie, quant à elle, doit se souvenir d’une chose importante :
La confiance implique de « ne pas savoir avec certitude » et de pouvoir accorder le bénéfice du doute. La personne blessée doit donc apprendre à tolérer l’anxiété du « manque de certitude » sans chercher constamment à être rassurée ou à exiger des preuves.
Il s’agit essentiellement d’une voie à double sens où les deux partenaires devront continuellement faire face à leurs insécurités et avoir confiance que cette fois-ci, l’engagement est vraiment total et que vous ferez face à l’avenir ensemble.
14) Commencer à mettre en œuvre les améliorations
La qualité d’une relation dépend de celle des personnes qui la composent. En commençant à apporter des changements à votre relation, vous jetterez les bases d’un avenir sain.
Au lieu de vous contenter de vous excuser ou d’exprimer votre peine pour la façon dont les choses se sont passées, veillez à maintenir une communication constante et à vous adapter à la façon dont les choses se passent actuellement .
Selon Stritof :
« On ne peut pas réparer une confiance brisée en se contentant de promesses et de déclarations de pardon. Les causes sous-jacentes de la trahison doivent être identifiées, examinées et travaillées par les deux conjoints pour que les problèmes restent en sommeil. »
Au cours des étapes précédentes, vous avez peut-être identifié des problèmes spécifiques liés aux relations et à la vie qui ont conduit à la trahison ou qui ont contribué à l’atmosphère dans laquelle elle s’est produite.
Il peut s’agir aussi bien de la lutte d’un partenaire contre l’anxiété et du sentiment d’être négligé ou non apprécié, que du sentiment d’un autre partenaire que l’on attend de lui qu’il fasse tout dans la relation ou qu’il travaille de longues heures pour soutenir sa moitié.
Qu’il s’agisse de problèmes d’argent, d’intimité, de communication, de valeurs partagées ou autres, ces problèmes doivent être affrontés de front et résolus pour que la confiance qui a été rétablie puisse déboucher sur quelque chose de significatif et de durable…
15) La cohérence est essentielle pour aller de l’avant
Le célèbre philosophe Friedrich Nietzsche a dit un jour : « Je ne suis pas fâché que vous m’ayez menti, je suis fâché qu’à partir de maintenant je ne puisse plus vous croire ».
Et c’est ainsi que cela se passe dans les relations qui ont été déchirées par la trahison.
Au fur et à mesure que vous rétablissez la confiance et que vous progressez dans l’amélioration de votre relation, vous devez revenir à la base de tout. Cette chose est simple mais cruciale :
Cohérence.
Selon Osborn :
« La cohérence montre à votre conjoint qu’il a des raisons de vous faire à nouveau confiance et vous permet également de lui paraître à nouveau sûr. Ne négligez pas le pouvoir de la constance lorsqu’il s’agit de rétablir la confiance ».
Le souvenir des mensonges et des trahisons – même s’ils ont été pardonnés – sera doublement douloureux si l’on commence à s’en débarrasser de manière cohérente.
Une atmosphère incohérente, en dents de scie, entraînera toutes sortes de problèmes, quel que soit le degré de confiance que vous pensez avoir rétabli.
Respectez vos engagements et communiquez clairement, sans demi-vérités ni promesses que vous n’avez pas l’intention de tenir.
Allez-y doucement, faites-vous confiance et faites tout ce que vous pouvez pour être cohérent.
16) N’armez pas la trahison
Cela restera une tentation sous-jacente de la relation et sa Kryptonite.
Elle a le pouvoir de détruire presque toutes les relations, même celles qui ont été reconstruites dans la confiance et améliorées par l’amour et une communication claire.
Cette personne qui cherche à rompre les relations avec les autres utilise des armes pour réparer les erreurs du passé .
Même si vous avez pardonné les fautes commises par votre partenaire, une partie de votre cerveau égoïste et calculateur peut s’accrocher à ce qu’il a fait.
Il s’agit en quelque sorte d’un bilan ou d’un ticket de caisse.
Même si vous avez tourné la page sur le plan émotionnel, il peut être difficile pour certains d’abandonner le sentiment que le partenaire qui vous a trompé vous doit quelque chose.
Cette conviction peut alors conduire à évoquer la trahison la prochaine fois qu’il y a un problème relationnel et à essayer de l’utiliser pour gagner des batailles et obtenir ce que l’on veut.
Selon l’auteur Peg Streep, il y a deux raisons principales pour lesquelles les gens se livrent à la « blessure par les mots » et à l’instrumentalisation des torts passés :
« Ils refusent d’assumer la responsabilité de leurs paroles et agissent sous le coup de l’impulsivité, de l’implication personnelle et de l’autosatisfaction. Ils ont généralement besoin de gagner, quel qu’en soit le prix pour l’autre personne, et insistent pour avoir le dernier mot.
« Et puis il y a ceux qui se délectent de leur méchanceté et qui aiment le pouvoir que leurs mots leur donnent sur les autres.
Même si vous avez vraiment été lésé et victime dans le passé de votre relation, vous accrocher à cela ou l’utiliser pour manipuler votre partenaire à l’avenir est une très mauvaise décision qui anéantira tous les autres progrès que vous avez accomplis.
17) Recommencer …
Comme l’indique le point précédent, il faut vraiment être prêt à repartir à zéro.
Cela ne fonctionnera que si vous revenez tous les deux à la ligne de départ et faites un effort honnête. Vous ne pouvez pas vous encombrer mutuellement des bagages, des louanges et des reproches du passé, puis aller de l’avant sous condition.
Vous devez rétablir la confiance, les règles de base et une communication honnête, puis aller de l’avant de manière responsable et cohérente.
Selon Klow :
« Le couple doit abandonner les éléments de son [partenariat] qui ne fonctionnaient pas, puis s’efforcer de créer une nouvelle dynamique dans la relation. Les couples peuvent sortir d’une liaison en ayant une meilleure idée de ce qu’ils sont et de ce qu’ils attendent de leur relation ».
Lorsque vous recommencez à zéro et que vous vous engagez à nouveau, il est important de gérer vos attentes.
Il est normal d’avoir des exigences élevées et d’attendre de votre partenaire qu’il respecte ce que vous avez convenu, mais vous ne pouvez pas toujours vous attendre à ce que la relation soit la même qu’avant la trahison.
La vérité, c’est qu’elle sera toujours différente de ce qu’elle était et que, même si vous avez pardonné et êtes passé à autre chose, votre relation a subi un traumatisme majeur et un processus de « croissance », et qu’elle ne reviendra pas à une époque plus insouciante et plus innocente.
Et ce n’est pas forcément une mauvaise chose.
« Ce ne sera pas la même chose, mais cela ne veut pas dire qu’elle ne peut pas être plus forte qu’elle ne l’était à l’origine. Mais vous pouvez forger quelque chose à travers elle », explique la thérapeute Sherry Amatenstein.
En d’autres termes, abordez ce nouveau départ avec gratitude et voyez-le comme l’amour plus mûr et plus complexe qu’il est devenu.
Pourquoi ne pas demander une aide professionnelle ?
Parfois, l’aide d’un professionnel est vraiment la solution.
La thérapie peut être stigmatisée ou l’idée d’avoir besoin d’aide peut être perçue comme une faiblesse.
Mais ce n’est pas du tout le cas. C’est le signe que vous invitez un tiers dans votre relation pour vous aider à guérir et à aller de l’avant.
C’est une indication claire de l’engagement et du dévouement au processus de rétablissement de la confiance.
Il est toutefois absolument nécessaire que vous soyez tous deux d’accord pour suivre une thérapie et obtenir une aide professionnelle.
Il n’y aura jamais de résultats positifs si l’un des partenaires oblige l’autre à participer ou le pousse à le faire.
« Les deux parties doivent être disposées à consulter pour mieux comprendre ce qui a provoqué la rupture de la confiance, mais sachez qu’il se peut que vous souhaitiez ou deviez suivre une thérapie individuelle en plus de la thérapie de couple », explique M. Stritof.
Que se passe-t-il si ces mesures ne sont d’aucune utilité ?
Soyons réalistes : tout le monde ne se remet pas d’une trahison et n’est pas en mesure de guérir sa relation.
Dans certains cas, il ne s’agit que de quelques mois sur le chemin de la guérison, dans d’autres de plusieurs années. Dans d’autres cas, il est préférable de mettre fin à la relation là où elle se trouve.
Ces situations de « non-réanimation » dépendent des personnes impliquées et des problèmes de la relation.
Il existe de nombreuses raisons et situations dans lesquelles la trahison met fin à une relation.
C’est souvent le cas lorsque les problèmes de la relation sont devenus si profonds que la tromperie et la trahison n’ont été que la goutte d’eau qui a fait déborder le vase.
La vérité est que tout le monde n’est pas en mesure de rétablir la confiance et l’intimité.
Et tout le monde ne voudra pas le faire.
Et ce n’est pas grave.
« Dans certains cas, la confiance est complètement détruite et ne peut jamais être reconstruite. Parfois, le temps nécessaire pour réparer la confiance endommagée est trop long pour certaines personnes », comme le dit Cilona.
Aussi triste que cela puisse paraître, le départ est parfois la seule option qui permette de conserver sa dignité et d’ouvrir la porte à un avenir plus équilibré et plus sain avec quelqu’un d’autre.
Les trahisons peuvent parfois conduire à de meilleures relations …
Le revers de la médaille est que la trahison peut parfois conduire à des relations encore plus fortes.
Selon l’auteur et professeur de psychologie Susan Krauss Whitbourne :
« Lorsque l’auteur de la trahison présente des excuses sincères, s’engage à ne plus jamais recommencer et à rembourser sa dette à la victime, les deux partenaires en ressortent avec une meilleure compréhension de ce qui est important dans leur relation.
« Si l’auteur ne le fait pas, la victime a appris quelque chose d’important et a maintenant, sinon une meilleure vision, du moins une vision plus réaliste de son partenaire.
De nombreuses causes de problèmes relationnels sont des illusions auxquelles nous nous accrochons à propos de nous-mêmes et des autres. Les schémas de codépendance et le besoin que quelqu’un d’autre nous répare ou satisfasse tous nos besoins sont également des raisons courantes pour lesquelles l’amour s’effondre ou se transforme en un attachement maladif.
Si la trahison a ébranlé votre couple, mais que vous avez pris le temps, l’énergie et la peine de reconstruire et de redémarrer, cela peut vous rendre encore plus forts.
Qu’il s’agisse de responsabilités telles que partager un foyer, avoir des enfants ou s’engager par le mariage, la décision de continuer et de voir quelqu’un prendre le virage pour devenir une personne meilleure et plus digne de confiance – tout en étant à ses côtés pendant ce processus de transformation – peut être une expérience encourageante et peut même renforcer votre amour et votre confiance à long terme pour cette personne.
À emporter
La trahison n’est pas facile et elle vous frappe là où ça fait mal.
Mais si vous vous engagez à rétablir la confiance et à établir une meilleure façon de faire les choses dans votre relation cette fois-ci, il est parfois possible de continuer à aller de l’avant.
Les blessures du passé continueront à faire mal, mais le pardon et la confiance mutuelle sont essentiels.
L’autre point essentiel à retenir est que vous n’avez pas été trahi à cause de quelque chose qui ne va pas chez vous.
Comme le dit la psychologue Susan Whitbourne :
« Si vous avez été victime d’une trahison grave, la solution consiste à recadrer la trahison d’une manière qui ne vous fasse pas porter le chapeau.
« Des excuses peuvent vous aider à vous engager sur cette voie, mais si elles ne sont pas présentées, vous devez vous occuper de vos propres sentiments par rapport à la situation.
« En fin de compte, aussi impossible que cela puisse paraître, il est possible que vous parveniez à trouver le chemin du pardon.
Que vous décidiez de recommencer et d’essayer à nouveau ou de mettre fin à votre relation, sachez qu’il est possible de guérir d’un chagrin d’amour et d’une trahison et que, quel que soit votre choix, vous êtes une personne précieuse et digne, qui a énormément à offrir et qui mérite le respect, l’amour et la confiance.
Pour ceux qui sont confrontés à d’autres défis dans leur vie amoureuse, consultez l’article d’Ideapod sur les moyens de réussir une relation à distance.