L’obsession narcissique de l’attention

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Les personnes narcissiques ont tendance à vouloir être au centre de l’attention. Elles sont très douées pour se mettre en vedette, que ce soit en écrivant elles-mêmes le scénario ou en détournant la scène d’une autre personne.

Selon le DSM-5, pour être diagnostiqué cliniquement comme souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique (NPD), il faut répondre à cinq de ces neuf attributs :

• Grandiosité et attente d’un traitement supérieur de la part des autres.
• Fixés sur des fantasmes de pouvoir, de réussite, d’intelligence, d’attractivité, etc.
• Perception de soi comme étant unique, supérieur et associé à des personnes et des institutions de haut rang.
• Avoir besoin de l’admiration constante des autres.
• Le sentiment d’avoir droit à un traitement spécial et à l’obéissance des autres.
• Exploiter les autres pour obtenir un gain personnel.
• Peu enclin à faire preuve d’empathie à l’égard des sentiments, des souhaits et des besoins d’autrui.
• Intensément envieux des autres et persuadé que les autres sont tout aussi envieux de lui.
• Comportement pompeux et arrogant.

Le narcissisme (et non la NPD), cependant, est un trait qui apparaît sur un continuum à travers la population, et il est donc tout à fait possible pour quelqu’un d’avoir des traits narcissiques sans être un « narcissique » diagnostiqué. Chaque individu, à tout moment, a le choix de ses actions. Ces choix, et les actions correspondantes, distinguent les narcissiques des non-narcissiques. Les personnes qui agissent et réagissent principalement avec empathie, c’est-à-dire celles qui sont capables de faire passer l’autre en premier, de ne pas s’attribuer automatiquement le blâme ou les louanges, de ne pas exploiter ou blesser intentionnellement quelqu’un, ne sont pas des narcissiques.

La star du spectacle : Eux-mêmes

La personne la plus importante dans la vie d’un narcissique est le narcissique lui-même. Il peut temporairement faire passer les autres avant lui, mais uniquement s’il en tire un bénéfice quelconque. Les enfants, les partenaires, les amis et même les collègues de travail ne sont souvent admis dans l’orbite du narcissique que pour en tirer un bénéfice personnel.

Les narcissiques ont souvent l’impression qu’ils doivent rester le centre d’attention dans la vie de n’importe qui. Les relations ont souvent pour but de rehausser le statut du narcissique. Par exemple, il ne souhaite pas nécessairement devenir parent, mais peut changer d’avis lorsqu’il se rend compte que cela lui apportera une amélioration de son statut et de sa reconnaissance, ainsi que le nouveau titre de « maman » ou de « papa ».

Leurs relations ont tendance à être définies par le statut, les photos, les trophées, les étapes importantes et les apparitions parfaites sur les médias sociaux (Sauls et al., 2019). En coulisses, cependant, un partenaire romantique peut être constamment dégradé et dévalorisé. Si un narcissique rompt avec un partenaire, ce dernier peut même constater qu’il n’est pas laissé seul pour passer à autre chose sainement. À moins que la personne ne se mette en veilleuse ou n’obtienne une ordonnance restrictive, il est possible que le narcissique la harcèle, ainsi que toute nouvelle rencontre, sur les médias sociaux, et continue à lui faire miroiter des changements positifs dans un effort désespéré pour attirer à nouveau son attention. Même si un narcissique ne veut pas de vous, il peut croire que vous ne pouvez pas vouloir quelqu’un d’autre que lui. Les narcissiques ont tendance à être naturellement jaloux, et la rivalité perçue peut attaquer leur fragile sentiment d’estime de soi (Geukes et al., 2017). Lorsqu’un ex recommence à sortir avec quelqu’un, la jalousie peut prendre des proportions dangereuses.

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Il peut sembler qu’une personne particulièrement narcissique ne puisse aimer personne d’autre qu’elle-même, ce qui constitue une relation fastidieuse et imprévisible. Elle peut avoir une estime de soi élevée mais fragile. Elle peut ne pas s’aimer et s’attaquer à ses défauts en privé, sans pour autant prendre la responsabilité de quoi que ce soit de négatif parce qu’elle est sûre d’être unique et spéciale. Si leur mariage s’effondre, c’est la faute de leur conjoint. S’ils échouent en classe, c’est la faute du professeur. S’ils sont licenciés, c’est la faute du patron. Comme ils perçoivent rarement les mauvaises choses comme étant de leur faute, les narcissiques font rarement amende honorable ou s’excusent.

Les narcissiques ne veulent généralement pas changer pour s’améliorer, car cela nécessite un regard critique sur soi. De nombreuses personnes très narcissiques ne peuvent supporter quoi que ce soit qui puisse dégrader leur ego. Si un narcissique regardait vraiment en lui-même pour voir comment ses actions ont endommagé des vies et des réputations, il pourrait avoir l’impression qu’il ne pourra plus jamais quitter le bureau d’un thérapeute. Si un narcissique consulte, c’est souvent parce que les actions de quelqu’un d’autre l’ont bouleversé ou parce qu’un proche l’a poussé à le faire. Les narcissiques peuvent également passer d’un thérapeute à l’autre ou interrompre brusquement leur traitement, sans jamais permettre à un professionnel d’apprendre à les connaître vraiment.

Les narcissiques ont tendance à avoir besoin d’être dorlotés, servis et flattés. Un thérapeute qui dénonce le comportement d’un narcissique risque de ne pas faire long feu dans l’orbite de ce dernier. Il risque plutôt de devenir une nouvelle victime d’une campagne de dénigrement, de diffamation ou de calomnie.

Comment gérer le besoin d’attention

La meilleure tactique pour traiter avec une personne narcissique est généralement de ne pas s’engager avec elle à moins d’y être absolument obligé. Ne répondez pas aux courriels, aux SMS, aux appels téléphoniques ou aux messages sur les réseaux sociaux. Si vous le pouvez, n’ayez aucun contact ou insistez au moins pour communiquer par courrier électronique ou par SMS afin d’avoir une preuve de ce qui a été dit.

Un narcissique peut tenter de poser des questions, d’envoyer un texte ou un courriel du type « Oups ! Mauvaise personne ! », vous taguer « accidentellement » dans un souvenir Facebook, composer votre numéro ou même passer « nonchalamment » devant votre maison pour tenter d’attirer et de retenir votre attention. Toute réponse, même une réponse amicale à une question, peut permettre au narcissique de croire qu’il est toujours désiré.

Si vous ne pouvez pas les bloquer, ignorez-les ou répondez par une réponse prédéterminée telle que « laissez-moi tranquille » ou « je ne discuterai qu’avec vous des questions relatives à la garde des enfants ». Dès que la conversation s’écarte du sujet autorisé ou se transforme en attaque, mettez-y fin. Si le harcèlement se poursuit, demandez une ordonnance de protection. Cela peut sembler dramatique ou inutile, mais il est peu probable que les narcissiques acceptent un « non » comme réponse.