🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Cet article a été rédigé par l’auteur invité Sybil Ottenstein.
Mythe 1 : Les limites sont de grandes implosions destructrices.
Beaucoup d’entre nous pensent que le fait de fixer des limites aura un impact catastrophique sur notre vie. Nous supposons qu’une frontière doit être un mur massif et impénétrable entre nous et les autres. Si nous suivons cette logique, nous devrions déménager à l’autre bout du pays pour fixer des limites avec notre famille. Ou nous devrions quitter notre emploi pour établir une limite avec notre patron. Nous associons les limites à des chagrins d’amour douloureux, à de grandes disputes et à des fins dramatiques. Elles sont accablantes, effrayantes et, franchement, c’est quelque chose que beaucoup d’entre nous préféreraient éviter.
Mais la vérité est que les limites se situent sur un spectre. Si, bien sûr, une frontière saine peut parfois prendre l’allure d’une « grande » démarcation, voire d’une démarcation spectaculaire, les limites sont souvent beaucoup plus graduelles et subtiles.
Pensez à cette personne dans votre vie qui attend de vous que vous soyez constamment disponible. Bien que cela vous semble parfois sain et approprié, vous vous sentez parfois anxieux ou épuisé par cette dynamique. L’une des façons de poser une « petite » limite à cet égard est de prendre votre temps pour répondre aux SMS de cette personne. Vous lui indiquez ainsi subtilement que vous n’êtes pas toujours « disponible » ou à l’écoute, tout en maintenant le lien.
Nous pouvons pratiquer des limites saines de manière invisible pour les autres. Ces limites plus souples, « douces », sont plus pour nous que pour eux. Les limites subtiles représentent des moments importants d’action et d’autonomisation pour celui qui les fixe, mais elles peuvent ne pas être remarquées par le destinataire.
Quelle que soit la taille, pour créer et maintenir des limites saines, nous devons d’abord et avant tout croire que nous les méritons. En effet, il se peut que nous recevions des réactions négatives lorsque nous affirmons nos limites. Nos proches peuvent être contrariés que nous n’ayons pas réagi immédiatement ou offensés que nous prenions plus d’espace pour nous-mêmes (surtout si nous ne l’avons jamais fait auparavant !).
Lorsque nous recevons ce refus, il est important de nous rappeler notre valeur personnelle et notre détermination. Tout le monde mérite d’avoir des limites saines parce que nous sommes intrinsèquement dignes et souverains.
Mythe 2 : Les limites sont « universelles ».
On croit que toutes les frontières sont les mêmes pour tous. Mais les frontières ne sont pas une expérience homogène. Au contraire, les violations des limites et les limites que nous créons peuvent sembler très différentes d’une personne à l’autre.
Les limites personnelles peuvent être franchies de multiples façons. Imaginez par exemple que votre patron vous demande de travailler pendant vos vacances alors que vous avez obtenu ce congé bien à l’avance (et que vous en avez vraiment besoin). Imaginez aussi qu’un membre de votre famille exige de vous une attention et une concentration constantes alors que vous n’êtes pas en mesure de les lui accorder. Ou encore un inconnu qui monte dans le bus et se tient trop près de vous alors qu’il y a suffisamment de place, empiétant ainsi sur votre espace personnel et votre sécurité. Il s’agit là de scénarios distincts de violation des limites, dans lesquels quelqu’un a outrepassé vos besoins d’espace, de souveraineté et de choix. En outre, il se peut que vous ne sachiez pas si votre patron, un membre de votre famille ou un passager du bus était conscient de faire quelque chose qui vous dérangeait.
En imaginant plusieurs limites en dehors du modèle « unique », nous reconnaissons qu’il est normal d’avoir des limites différentes avec des personnes différentes. Il est également acceptable et important de reconnaître les violations de limites, ne serait-ce que pour sa propre reconnaissance et la préservation des relations.
Si nous reprenons les exemples ci-dessus, vous ne seriez peut-être pas aussi gêné par la demande de votre patron si elle répondait à une situation d’urgence rare qui a suscité votre compassion. Mais vous pourriez avoir une réaction différente si votre patron avait l’habitude de vous demander, ainsi qu’à d’autres personnes, de travailler pendant leurs vacances. De même, il peut être acceptable qu’un membre de la famille vous sollicite souvent, mais pas qu’un autre membre de la famille fasse de même. Chaque relation est unique, et il y a de fortes chances que vous ayez des besoins et des désirs différents vis-à-vis de ces deux personnes. Il n’y a pas deux frontières identiques, ou qui devraient l’être.
Mythe 3 : Les limites nuisent aux relations.
Fixer des limites avec les personnes qui nous sont chères est effrayant ! Mais pourquoi ? Les frontières représentent des limites, communiquant aux autres ce qui est acceptable ou non pour nous. L’idée de dire « non » aux personnes que nous aimons et respectons entre en conflit avec notre besoin évolutif fondamental d’attachement et d’appartenance. Notre réaction de survie est de rester proche.
De plus, nous avons tous le désir et le besoin fondamentaux de nous connecter avec d’autres personnes. À cet égard, le fait de fixer des limites va à l’encontre de ce que nous sommes programmés à faire. Cela peut créer des sentiments de peur, de perte et d’anxiété, qui peuvent nous inciter à supprimer la limite et à nous rapprocher à nouveau.
Le problème est que lorsque nous nous laissons aller à l’attachement et que nous ignorons notre besoin de limites, nous risquons de perdre notre sentiment d’identité. Pour certains, le fait d’ignorer notre besoin de limites se traduit par une satisfaction incessante des personnes, c’est-à-dire par une tentative infaillible de satisfaire et de prendre soin des autres au détriment de nos propres besoins. Pour d’autres, lorsque nos limites ne sont pas énoncées ou exprimées, nous finissons par repousser complètement les autres. Sans limites saines dans nos relations, le ressentiment peut s’infiltrer sans jamais être communiqué directement, corrodant la relation de l’intérieur.
L’instinct d’attachement et de proximité n’est rien d’autre qu’un instinct. Nous pouvons choisir quand nous nous appuyons sur notre instinct d’attachement et quand nous fixons une limite pour notre bien-être mental et émotionnel. La prochaine fois qu’une de vos limites sera franchie, pensez à vous poser les questions suivantes :
1. Quelle est votre réaction à la violation des limites ? Que se passe-t-il dans votre corps et quelles émotions ressentez-vous ? Quelle que soit la réaction, notre corps et nos émotions nous donnent des informations, en nous montrant ce dont nous avons besoin pour nous sentir en sécurité et vus. Par exemple, la colère peut suggérer qu’il y a eu une action injuste ou inéquitable. La peur peut signifier que notre sentiment de sécurité et/ou notre vie privée sont menacés.
2. Quelles sont vos peurs et vos résistances en matière de limites, et d’où viennent-elles ? Qu’est-ce qui vous empêche de vous affirmer, même modestement ? Peut-être est-ce le fait de paraître « méchant » ou « mauvais » ? Peut-être s’agit-il de perdre le contact avec une personne qui vous est chère ? Demandez-vous quelle est la probabilité que cette crainte se réalise.
3. Si vous pouviez obtenir le résultat souhaité sans nuire à la relation, à quoi cela ressemblerait-il ? Comment pourriez-vous le communiquer avec sensibilité ? Y a-t-il dans votre vie une personne que vous admirez pour la manière dont elle communique ses besoins ? Comment imaginez-vous qu’elle gérerait la même situation ?
En fin de compte, les limites sont des cadeaux incroyables que nous pouvons nous offrir à nous-mêmes et aux personnes qui nous entourent. Au lieu de laisser nos peurs nous contrôler, les limites nous permettent de choisir nos relations et nos réactions. Lorsque nous sommes honnêtes avec nous-mêmes et avec les autres, nous donnons plus de profondeur, de sens et de réciprocité à nos relations.
