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Votre enfant adulte est-il chroniquement dépendant de vous ? Et plus qu’un peu rancunier malgré tout ce que vous faites ?
La dépendance n’affecte pas seulement les familles où la dépendance chimique est un problème. On l’observe là où d’autres dépendances sont présentes, ainsi que là où l’anxiété, la dépression et les problèmes de personnalité se manifestent et définissent la vie quotidienne des membres de la famille. Cette dépendance nous prive d’une forme de force ou de capacité à nous concentrer sur nous-mêmes. Elle est particulièrement difficile à identifier lorsque la personne sur laquelle nous nous concentrons est quelqu’un que nous aimons vraiment et dont nous nous soucions.
Ces derniers temps, j’ai beaucoup réfléchi à mon travail clinique avec des personnes âgées et leurs enfants adultes. Beaucoup de ces personnes âgées étaient en phase terminale d’un processus pathologique – cancer, maladie cardiaque, certaines atteintes de démence – etmalgré l’approche de la fin de leur vie, leur seul centre d’intérêt était leur enfant adulte. Sont-ils allés travailler ? Ont-ils payé leurs factures ? Qui s’occuperait d’eux à la mort du patient ?
La plupart de ces enfants adultes étaient tout à fait capables ; certains travaillaient mais n’ont jamais été à la hauteur de l’idéal de leurs parents. L’enfant adulte était rancunier : « Oui, j’ai pris tes médicaments! » « Oui, j’ai pris le rendez-vous chez le médecin ! » « J’ai oublié d’appeler la banque ! Dois-tu me critiquer tout le temps ? Rien de ce que je fais n’est assez bien pour toi ! ». Dans de nombreux cas, l’enfant vivait avec le parent. Le parent s’inquiète, non pas tant pour lui-même que pour sa progéniture. « Il ne grandira jamais. » « Elle ne grandira jamais. » L’attention portée à leur enfant a aggravé leur stress, affecté leur santé et, surprise, n’a rien fait pour changer leur enfant. Il se peut même qu’elle l’ait incité à s’enfoncer encore plus.
Il est peut-être trop tard pour que ces patients changent d’orientation. Mais si vous lisez ces lignes et que vous êtes aux prises avec une dynamique similaire, il n’est pas forcément trop tard pour vous.
Suivez ces trois étapes simples pour briser le cycle de l’obsession.
Reconnaissez-le. Il est naturel de se préoccuper de son enfant ; il n’est pas réaliste de penser que cela suffira à l’amener à se préoccuper de lui-même comme vous pensez qu’il devrait le faire. Reconnaissez que l’obsession de votre enfant est une chose à laquelle vous vous êtes habitué. Comprenez qu’il sera inconfortable et peu naturel d’y mettre fin. Vous aurez peut-être l’impression de ne pas être concentré. En fait, vous avez cessé de vous concentrer sur votre enfant et vous avez de l’espace pour réorienter votre regard vers vous.
Se regrouper. Ramenez l’attention sur vous, votre vie et vos besoins. Faites-le aussi souvent que nécessaire. C’est essentiellement ce qu’est la pleine conscience ou le fait d’être attentif. Dans le cas présent, vous ajoutez un sujet spécifique, vous. Posez-vous la question suivante : « Qu’est-ce que je dois faire pour prendre en main ma vie ? Que dois-je faire pour prendre soin de moi aujourd’hui ? À ce moment précis ? Lorsque je sens que je ne me concentre plus sur mon enfant ?
Remplacer. Prenez l’engagement à court terme de vous concentrer sur vous-même plutôt que sur votre enfant adulte. Comme on le dit dans les 12 étapes – juste pour aujourd’hui. Ou, juste pour cette heure. Cette tâche. Ce moment. Enchaînez ces moments. C’est ainsi que l’on pratique quelque chose de nouveau. Croyez bien que le fait de prendre soin de soi est l’un des plus beaux cadeaux – et peut-être le seul – que vous puissiez faire à votre enfant.
Ce simple exercice peut aider à calmer l’anxiété au quotidien. Il peut vous aider à vous faire une idée plus précise des mesures à prendre. Si vous êtes préoccupé par un danger imminent, il est tout à fait possible de chercher une aide appropriée. Mais si vous souffrez d’une anxiété chronique, faible ou forte, et que vous n’en voyez pas la fin, la pratique d’exercices comme celui-ci peut vous aider à modifier vos comportements et, par procuration, votre façon de voir les choses, petit à petit.
