Explorer les sentiments complexes à l’égard de votre parent narcissique

Les enfants adultes de narcissiques font des montagnes russes bien connues. Cela commence par une montée progressive de la flamme blanche de la colère envers le parent narcissique, jusqu’à la chute soudaine où la culpabilité prend le dessus parce qu’ils éprouvent également de la compassion ou de la tristesse pour leur parent narcissique. Après la tristesse ou la compassion vient le sentiment de dégonflement.

Pourquoi cela se produit-il ?

Lorsqu’il s’agit de nos figures d’attachement, nous sommes câblés pour nous attacher à elles uniquement pour survivre, mais dans le cadre de ce câblage, nous avons besoin de les voir sous un bon jour, même lorsqu’elles sont abusives. À ma connaissance, l’homme est un mammifère complexe et nous sommes la seule espèce à dépendre de nos parents pendant plus de 18 ans.

Sentiments complexes et conflits internes

Cette relation s’accompagne de toute une gamme de sentiments : désir, colère, peur, déception, tristesse, joie, dégoût et amour/haine. Ce qui est difficile, c’est que nous ressentons souvent un mélange complexe d’émotions à l’égard de nos parents, ce qui rend la relation d’autant plus nuancée et difficile.

Si nous ne ressentions que de la colère à leur égard, par exemple, il serait facile de décider de ne plus avoir de contact avec eux ou d’avoir des limites plus strictes. Mais parce que nous éprouvons des sentiments multiples à l’égard de nos parents, nous sommes souvent confrontés à un conflit interne : comment contenir à la fois ma colère et ma rage et les sentiments tendres et parfois affectueux que j’éprouve ? Le problème est que nous les désirons et les méprisons à la fois. Que faire de cela ?

Logiquement, de nombreux enfants adultes savent que l’incapacité de leur parent narcissique à faire preuve d’empathie et à fixer des limites saines, par exemple, est ancrée dans leur personnalité (d’où le trouble de la personnalité narcissique). Même si le parent n’est pas un narcissique à part entière, mais qu’il en présente de nombreux traits, les enfants adultes reconnaissent que c’est sur leurs épaules que reposera en grande partie la suite de la relation parentale. « Je sais que je ne peux pas changer mon père ou ma mère » est souvent le début de nombreuses phrases, qui se terminent par « mais j’aimerais qu’il/elle reconnaisse le mal qu’il/elle me fait ».

Le tiercé : compassion, colère et culpabilité

La plupart des enfants adultes savent que ce n’est pas la « faute » de leur parent s’il est narcissique. Ils peuvent reconnaître que certains facteurs environnementaux et psychologiques ont joué un rôle dans leur développement, ce qui les amène naturellement à éprouver de la compassion pour les traumatismes sub is par leur parent. Cette compassion est souvent concurrencée par une émotion tout aussi importante : la colère. Les deux ressenties ensemble tendent à conduire à la culpabilité. C’est une équation étrange : compassion plus colère égale culpabilité.

La colère, cependant, ne doit pas être considérée comme une émotion morale. Elle l’est tout simplement. De même qu’une tempête de vent n’est pas immorale parce qu’elle coupe l’ électricité, le sentiment de colère n’est pas immoral non plus. Lorsqu’elle est utilisée de manière adaptative, la colère nous demande généralement de nous protéger d’une manière ou d’une autre ou de modifier nos attentes. Lorsque nous agissons impulsivement sous l’effet de la colère et que nous causons du tort à nous-mêmes ou aux autres, ce sentiment de culpabilité est sain et naturel. Mais s’il s’agit simplement de ressentir de la colère ? La culpabilité n’est pas nécessaire.

La difficulté à laquelle la plupart des enfants adultes sont confrontés lorsqu’ils éprouvent leur colère est qu’elle leur fait peur. Dans la plupart des foyers où les parents sont narcissiques, la colère n’est pas bien perçue. Les narcissiques sont enclins à des épisodes de rage qui peuvent être aussi évidents qu’un ouragan ou aussi subtils qu’un changement de température. Dans la plupart des cas, les enfants adultes intériorisent deux façons d’exprimer leur colère : par la violence et l’explosion ou en la refoulant. Lorsqu’ils étaient enfants, l’expression de leur colère était probablement ridiculisée, minimisée ou complètement ignorée.

La colère est une information

Lorsque vous sentez la colère monter dans votre corps, votre esprit commence à l’étiqueter. Les enfants adultes de narcissiques se sentent souvent étiquetés de la sorte : « La colère est mauvaise », « Je devrais être plus gentil ; c’est mal d’être en colère contre quelqu’un pour quelque chose qu’il ne peut pas contrôler », « La colère est une émotion toxique », etc. Ces étiquettes suscitent probablement de l’anxiété et de la culpabilité, ce qui désactive complètement la puissance et l’information de l’émotion. Il est étonnant de voir ce que le langage peut faire.

Si notre colère pouvait simplement être considérée comme une information qui se produit naturellement dans une relation, nous aurions moins peur et serions probablement en meilleure santé. Les enfants adultes de narcissiques sont ceux qui ont le plus de mal à gérer leur colère car, lorsqu’ils étaient enfants, ils n’étaient pas autorisés à se définir ou à être souverains, et la colère nous aide à le faire.

La colère nous relie à nos besoins et nous mobilise pour agir afin de les satisfaire. C’est l’une des émotions les plus respectueuses de soi, car elle nous aide à voir si nous ne sommes pas bien traités ou si nous nous trouvons dans des situations qui compromettent notre bien-être. Les enfants adultes de narcissiques ne se sentent pas autorisés à s’aimer eux-mêmes, car cela pourrait compromettre la relation avec leur parent. Selon un parent narcissique, un enfant qui s’efforce de s’aimer lui-même est égoïste.

La compassion et la colère peuvent coexister.

Vous pouvez tout à fait éprouver de la compassion pour l’éducation de votre parent narcissique et son manque de maturité émotionnelle, et vous pouvez ressentir une profonde colère envers lui pour la façon dont il vous a fait du mal. La culpabilité et la colère ne vous mèneront pas très loin si vous n’avez pas agi d’une manière qui viole vos valeurs, ce qui vous aidera à vous orienter, à corriger et à faire des réparations.

Cependant, soyons clairs : les parents narcissiques ne sont pas les meilleures personnes auprès desquelles obtenir un retour d’information sur les relations. Il se peut que vous fixiez une limite avec votre parent narcissique ou que vous limitiez vos contacts avec lui et que vous vous sentiez coupable, soit parce que vous estimez que c’est mal, soit parce qu’il vous accuse d’être indifférent.

Dans les deux cas, la frontière est toujours nécessaire. Le sentiment que vous éprouvez à l’égard de cette limite mérite d’être pris en considération. Pourquoi pensez-vous que ce n’est pas bien ? En général, la réponse est que vous pensez que vous devriez avoir une relation avec eux parce qu’ils sont vos parents. Cependant, le fait de devoir n’est pas une raison suffisante pour ressentir de la culpabilité.

J’aime dire aux gens qu’ils peuvent ressentir leurs sentiments, un par un, s’ils se donnent la liberté de les éprouver. Pouvez-vous accepter que la colère ne fait pas seulement partie de votre expérience avec vos parents, mais qu’elle fait tout simplement partie de la vie ? Pouvez-vous reconnaître votre compassion sans renoncer à vos limites ou vous sacrifier ?

Les trois sentiments

La culpabilité est généralement ressentie lorsque nous avons causé un préjudice à une personne qui nous est chère. Lorsqu’elle est saine, elle nous guide vers la réparation et la résolution du problème. Mais lorsqu’elle est utilisée comme une matraque pour nous empêcher de développer notre propre identité et d’exprimer nos besoins, elle rend un bien mauvais service à l’esprit humain.

Vous ressentirez probablement ces trois émotions à l’égard de votre parent narcissique. Laissez-vous aller à la colère afin de pouvoir vous adapter, laissez la compassion toucher votre cœur et n’oubliez pas d’être prudent quant à la portée de la culpabilité.