7 conseils pour nouer des amitiés durables

En évoquant la vie de son défunt partenaire depuis 43 ans, mon ami de longue date Chuck a exprimé sa tristesse de voir que David n’avait pas été en mesure de maintenir des liens d’amitié avec des personnes merveilleuses qui l’avaient beaucoup aimé. « C’est tellement triste », a-t-il dit. « Il ne pouvait ou ne voulait pas entretenir des amitiés. Tous nos amis étaient mes amis.

Chuck a le don de se faire des amis et de les garder – tous l’ont accompagné en personne ou en esprit après le décès de David, victime d’un accident vasculaire cérébral en septembre. Ces amis remontent à l’enfance et à l’adolescence de Chuck, en passant par l’université, l’école de médecine et divers lieux de travail.

Son amitié avec moi remonte à près de 50 ans, à travers des triomphes professionnels partagés et une romance de longue date qui s’est terminée lorsqu’il a finalement révélé son homosexualité à l’âge de 30 ans. Nous nous sommes soutenus mutuellement avec amour au cours des décennies de hauts et de bas de la vie. Tous ses amis ont été chéris au fil des ans, peut-être jamais autant qu’aujourd’hui. « En cette période très difficile pour moi, je suis très reconnaissant d’être entouré de personnes que j’aime et qui me connaissent bien », a-t-il déclaré. « Rien ne remplace un vieil ami, n’est-ce pas ?

Ce n’est pas le cas. Les amitiés d’une vie sont précieuses, ne doivent pas être considérées comme acquises et ne sont pas nécessairement faciles. En passant en revue nos propres expériences, Chuck et moi sommes tombés d’accord sur ce point. Les relations durables, quelles qu’elles soient, nécessitent des efforts et un engagement affectueux. De nombreuses amitiés douces et prometteuses tombent à l’eau au fur et à mesure que nos vies évoluent. Quels sont les secrets d’une amitié qui peut durer toute une vie ?

1. Réciprocité. Les amitiés qui durent ne sont pas transactionnelles. Oui, vous rendez des services, vous gardez des secrets, vous séchez des larmes, vous écoutez quand il n’y a rien à dire. Mais ces gentillesses vont dans les deux sens, si nécessaire, chacun d’entre vous étant prêt et capable de donner et de bénéficier de la relation.

2. Faire place à la croissance et au changement. Que la relation commence dans l’enfance ou l’adolescence, au début de l’âge adulte ou plus tard, les amitiés qui durent peuvent résister au changement.

Chers amis de longue date, ne laissez pas les transitions de la vie ou les différences de style de vie les séparer. Qu’il s’agisse de mariages, d’enfants, de déménagements géographiques, de divorces, d’éveils religieux ou de désillusions, de différences de carrière ou de statut socio-économique, les amitiés peuvent perdurer si les amis se serrent les coudes sur le plan émotionnel.

Dans les amitiés durables, on ne s’attend pas à ce que l’autre reste figé dans le temps. Nous avons peut-être écrit « Ne change jamais ! » dans nos annuaires de lycée, mais les amis pour la vie tolèrent et même célèbrent les changements de l’autre tout au long de la vie.

3. Trouver des liens au-delà de l’attirance initiale. Nous nous faisons des amis à toutes les époques et dans toutes les circonstances de notre vie. Les relations qui perdurent sont celles qui transcendent leurs origines, que ce soit à l’école, sur le lieu de travail, à l’église ou parce que nos enfants sont amis.

Ma cliente Judy s’est récemment plainte de ne plus avoir d’amis maintenant que ses deux enfants ont grandi et sont partis à l’université. « Tous mes amis étaient les parents de leurs amis de l’école primaire et secondaire », a-t-elle déclaré avec tristesse. « Maintenant que nos enfants ont quitté le nid, nos amitiés se sont également estompées.

Cela n’est pas une fatalité. Si, au fil de ces amitiés, vous vous trouvez d’autres points communs que des enfants, un employeur ou un établissement d’enseignement supérieur, vous pouvez développer votre amitié bien au-delà de ce qui vous a d’abord rapprochés.

Mon amitié avec Georgia a débuté dans un dortoir universitaire, lorsque j’ai découvert que, malgré l’aisance de sa famille, celle-ci était tout aussi dysfonctionnelle que la mienne, en proie à des difficultés financières. Au fil du temps, notre lien d’amitié universitaire est devenu moins important que les qualités personnelles que nous apprécions l’une chez l’autre : la résilience, le fait de dire les choses telles qu’elles sont, la compassion profonde, la recherche de solutions créatives aux défis et le rire entre les moments de douleur, alors que nous évoluons dans la vie avec ses pertes inévitables et ses douces surprises.

4. Donner plus de poids à ce que vous partagez qu’à vos différences. Ceci est particulièrement important à une époque où notre pays connaît de grandes divisions politiques, philosophiques et morales. Si vous abordez vos différences avec un respect mutuel et que vous ne perdez pas de vue votre histoire commune et les sentiments que vous éprouvez l’un pour l’autre, vous pouvez entretenir une amitié.

Ma chère amie Mary et moi avons nos divergences politiques. Nous faisons toutes deux des concessions à ce sujet tout en appréciant les nombreuses choses que nous avons en commun. Notre engagement à nous concentrer sur ce que nous partageons plutôt que sur ce qui nous différencie a peut-être été le mieux exprimé par son défunt mari, John, lors du dernier Noël que nous avons partagé tous les trois il y a plusieurs années.

John, qui souffrait de démence, m’a montré un catalogue qu’il avait lu et m’a menacé, en plaisantant, de m’offrir un cadeau politique pour Noël. J’ai ri : « Oh, John ! Je pensais que tu avais oublié mes penchants politiques ».

Il sourit. « Je n’ai pas oublié », a-t-il dit. « Mais ça n’a plus vraiment d’importance, n’est-ce pas ? » Non, ça n’a plus d’importance. Mary et moi sommes d’accord pour dire que nous partageons tellement de choses au-delà de la politique et que nous manquerions tellement de choses si nous laissions nos différences dans ce domaine nous séparer.

5. Un engagement à maintenir l’amitié au-delà des kilomètres. Il suffit de quelques minutes pour écrire et envoyer un texte, un courriel, une carte ou une note chaleureuse par courrier postal. Nous pouvons entendre la voix d’un ami bien-aimé au téléphone ou lui rendre visite virtuellement via Facetime ou Zoom. Les choses que vous avez toujours faites ensemble – qu’il s’agisse de célébrer des anniversaires virtuellement ou en personne, de suivre l’évolution de la famille de l’autre, ou simplement de partager des larmes ou des rires sur les hauts et les bas de la vie – peuvent maintenir des liens chaleureux à travers les décennies. Faire l’effort de rester en contact peut faire une grande différence dans votre vie à tous les deux.

6. Tolérance à l’égard des délais. Il arrive que l’on ne reçoive pas de nouvelles d’un vieil ami pendant un certain temps. La vie est bien remplie. La dépression peut conduire à une période d’isolement. La naissance d’un enfant ou la fin d’un mariage peut accaparer l’essentiel de son énergie émotionnelle pendant un certain temps. Au lieu de vous mettre en colère, de reprocher à votre ami son silence ou de hausser les épaules et de vous éloigner, montrez-lui que vous vous souciez de lui en gardant le contact ou en gardant une distance respectueuse si c’est ce qu’il préfère pendant un certain temps.

Lorsque son partenaire/mari David est décédé récemment, mon ami Chuck a envoyé un courriel à sa famille élargie et à ses vieux amis pour leur demander de ne pas l’appeler pendant un certain temps. Il nous a dit qu’il nous aimait, mais qu’il souhaitait que nous communiquions par courrier électronique dans l’immédiat après-coup de cette transition dévastatrice. Nous avons tous respecté cette demande et avons accueilli ses appels téléphoniques lorsqu’il a commencé à avoir envie de renouer le contact.

Andrea et moi, amies depuis plus de 50 ans, vivons à des kilomètres l’une de l’autre – elle est à Boston et moi en Arizona. Nous travaillons toutes les deux à temps plein et avons des vies bien remplies. Des mois peuvent s’écouler entre nos conversations. Mais lorsque nous nous retrouvons, c’est comme si nous nous étions parlé hier. Récemment, nous avons passé trois heures à discuter par voie électronique, et nous avons beaucoup apprécié le temps que nous avons passé ensemble.

7. Ouverture à de nouvelles amitiés. De nouveaux amis de longue date peuvent apporter un plaisir particulier à votre vie. Il peut s’agir d’une personne avec laquelle vous étiez proche mais que vous avez perdue de vue. Il peut aussi s’agir d’une personne de votre passé qui n’était pas un ami à l’époque mais qui pourrait le devenir aujourd’hui. Vous souvenez-vous de cette personne que vous n’avez jamais pris la peine de connaître au lycée ou sur un ancien lieu de travail ? Ou même d’une personne que vous n’aimiez pas pour des raisons dont vous ne vous souvenez plus ?

Donner une seconde chance à l’amitié peut s’avérer extrêmement gratifiant. Vous pouvez découvrir de nouveaux amis lors de réunions, d’activités communes ou par hasard – ou encore en consultant Google.

J’ai récemment repris contact avec deux collègues de travail d’il y a 50 ans, grâce à leurs recherches sur Google. Sally était une amie proche qui avait perdu le contact avec moi lors d’une crise il y a 40 ans. Lorsque sa fille m’a récemment retrouvé en ligne et nous a remis en contact, les années qui nous séparaient se sont envolées. L’amusement, la facilité et l’attention étaient toujours là, et nous nous sommes promis de ne plus jamais nous perdre de vue ! L’autre collègue, Mary-Anne, et moi n’avons jamais appris à nous connaître bien que nous ayons travaillé ensemble pendant cinq ans. Elle m’a également trouvée via Google et m’a envoyé un gentil courriel. Et j’ai découvert, lors de nos échanges depuis, qu’elle est une personne merveilleuse, une nouvelle amie de longue date que je me sens bénie d’avoir une seconde chance de connaître.

Un an avant ma 50e réunion d’anciens élèves, Northwestern m’a envoyé une liste de camarades de classe à contacter. L’une d’entre elles était Maria, une personne que je n’aimais pas du tout lorsque nous étions camarades de classe. C’est ainsi qu’a commencé mon improbable correspondance avec Maria. Lorsqu’elle a répondu chaleureusement à mon premier courriel l’invitant à assister à la réunion de l’année suivante, je me suis efforcé de me rappeler pourquoi je l’avais tant détestée à l’époque. Peut-être était-ce parce que nous avions toutes les deux le béguin pour un certain Tim.

Tim, inconscient de notre rivalité, s’est marié avec quelqu’un d’autre, mais a gardé des relations à vie avec nous deux. Tardivement, par courrier électronique et au téléphone, Maria et moi avons construit une amitié amoureuse, apprenant enfin à nous connaître, à nous apprécier et à nous amuser pleinement l’une l’autre. Lors de la réunion, nous sommes tombées en larmes dans les bras l’une de l’autre, pour le plus grand plaisir de Tim, qui a passé cette belle et mémorable journée avec nous.

Lorsque Maria est décédée inopinément huit mois plus tard, son mari nous a invités, Tim et moi, à prendre la parole lors de sa cérémonie commémorative. Il m’a demandé de mettre l’accent sur l’amitié que Maria et moi avons chérie sur le tard, après nos débuts difficiles il y a tant d’années, en soulignant la joie d’embrasser l’amour et l’amitié, quels que soient le moment et l’endroit où ils bénissent nos vies.