« Pourquoi parlons-nous de cela au lieu de parler de sexe ?

Plus de la moitié des personnes qui viennent me voir pour une première séance souhaitent changer leur vie sexuelle. Elles ont franchi le cap difficile d’en parler à un inconnu.

Je commence toujours par des questions simples (âge, enfants, loisirs, etc.). Je leur demande ensuite ce qu’ils attendent d’une thérapie et ils me font part de leur situation sexuelle. Je pose quelques questions à ce sujet (« Depuis combien de temps êtes-vous angoissé ? »). « Est-ce que c’est comme ça quand vous vous masturbez? « En avez-vous parlé à votre médecin ? », etc.)

Ensuite, j’aborde d’autres sujets, en fonction du patient : la culpabilité, la honte et la colère; l’image corporelle; la nature de leur relation actuelle (ou antérieure) ; la dépression ou l’anxiété, pour n’en citer que quelques-uns.

En effet, pour la plupart des gens, le sexe ne se résume pas au sexe. Outre le plaisir et l’intimité, il peut s’agir d’une validation ou d’une humiliation, d’un pouvoir, d’un sentiment d’acceptation, d’une attitude coquine ou salace, ou du désir de se sentir gracieux, jeune ou féminin. Les possibilités sont presque infinies.

Voici quelques notes concernant des patients qui voulaient parler de sexe et s’impatientaient lorsque je voulais parler de choses non sexuelles.

Tout d’abord, deux hommes se sont présentés avec des problèmes similaires – érection incertaine et baisse du désir. Mais leurs histoires de vie étaient très différentes, et le contexte de leurs problèmes sexuels était donc différent.

O’Brien

Problème actuel : E.D., faible désir

« Je ne m’affirme pas au lit », m’a dit M. O’Brien lors de notre première séance. « Ma femme en est déçue. Si j’avais de meilleures érections, je me sentirais plus sûr de moi ».

Il m’a dit qu’il ne pourrait jamais être « un homme viril » comme son frère, qui a été dans les Marines et a eu deux enfants de deux femmes différentes.

Nous avons parlé de la signification de la masculinité – doit-elle être toxique ? Et nous avons parlé de l’affirmation de soi comme d’un continuum, et non comme d’une binaire. Nous avons exploré l’idée qu’il travaille avec sa femme pour définir ensemble leurs attentes mutuelles afin qu’il ne se sente pas toujours inadéquat.

Il lui est apparu clairement que le fait de se sentir intimidé comme il l’a fait nuit à son désir de sexe et à sa capacité à avoir une érection facile.

Rick

Problème actuel : E.D., manque de désir

Rick était fiancé à « la femme de mes rêves » – pour l’instant. Ils avaient rompu deux ou trois fois au cours de l’année écoulée. Pourquoi ? Selon elle, il était égoïste et trop attaché à ses parents. Selon lui, elle n’était pas reconnaissante et exigeante.

« Je comprends qu’elle soit contrariée », soupire-t-il. « Qui voudrait d’un gars qui ne peut pas se lever ? » Et puis il y a la pression de ses parents.

Ils veulent juste que je m’installe, et ils pensent qu’Aisha est une « gentille fille », alors je devrais déjà l’épouser. Mais ses enfants ne m’aiment pas, et elle veut avoir un enfant avec moi, et je ne me sens pas prêt à assumer toutes ces responsabilités. Mais tout le monde dit qu’à mon âge (43 ans), je devrais grandir.

Rick croyait vraiment que ces diverses pressions ne devaient pas avoir d’impact sur son désir sexuel ou ses érections. Cette croyance essentielle devait changer avant qu’il ne puisse modifier sa sexualité. Nous avons parlé de l’importance et de la signification des émotions pendant plusieurs mois avant de revenir à ses problèmes sexuels – et nous l’avons fait avec succès.

Voici deux personnes qui se sont présentées avec des plaintes différentes.

Lee

Problème actuel : affaires ; divergence de désir

Dès le début, Lee m’a dit qu’il était très attiré par sa femme et qu’il aurait été plus que satisfait de faire l’amour avec elle. Mais le niveau de désir de sa femme était inférieur au sien, ce qu’il a pris personnellement. Il pensait qu’il n’était pas assez attirant pour susciter son désir.

En revanche, il était sûr d’être séduisant lorsqu’il couchait avec des femmes rencontrées à la salle de sport ou dans son club de course. Il voulait cesser d’avoir des liaisons, mais il craignait de s’effondrer émotionnellement sans elles.

« Il doit être épuisant de devoir sans cesse prouver que l’on est à la hauteur », ai-je dit, ce qui l’a fait fondre en larmes. J’ai demandé : « Est-ce votre mère ou votre père à qui vous ne pouviez pas plaire, pour qui vous n’étiez jamais assez bien ? » C’était les deux. Son père se mettait en colère si les notes n’étaient pas parfaites (et les récitals de trompette parfaits et l’approbation parfaite des voisins) ; sa mère lui disait que si seulement il avait des notes de A, la maison serait plus paisible – et que son père arrêterait de lui crier dessus.

Je lui ai dit que ce dont il avait vraiment besoin, c’était de croire qu’il était assez bon et de tourner la page sur ses années de déception à l’égard de ses parents. Il ne croyait pas que c’était possible. Mais à force de travail (son point fort) et d’introspection (pour laquelle il était inexpérimenté), il y est parvenu. Il a cessé d’avoir besoin de la validation continue des liaisons, et lorsqu’il a pu se pardonner, il a développé une connexion plus profonde avec sa femme. Cette nouvelle douceur dans leur relation a en fait augmenté le désir de sa femme pour lui et leur capacité à se connecter sexuellement.

Trey

Problème posé : Travailleurs du sexe ; discordance de désir

Avant COVID, Trey voyageait beaucoup pour son travail. Il avait établi une liste de travailleuses du sexe dans tout le pays qu’il allait voir, ce qui rendait les voyages d’affaires ennuyeux dans des villes ennuyeuses plus excitants. Il voulait que je l’aide à se « contrôler » et à persuader sa femme d’avoir plus de relations sexuelles avec lui. Puis sa femme a découvert l’existence des prostituées et il voulait que je l’aide à limiter les dégâts.

Il m’a dit que le sexe tarifé n’était pas toujours très bon, alors je lui ai demandé pourquoi il y revenait toujours. « J’aime ce que ces femmes me font ressentir », a-t-il répondu, penaud. « Je sais qu’elles jouent la comédie, mais elles le font bien – elles me font sentir désiré, ce dont j’ai vraiment besoin.

Et le désir de sa femme pour lui, ce n’était pas suffisant ? « Avec elle, je suis vanille », dit-il. « Avec les prostituées, je suis un mauvais garçon. Je ne peux être un bon garçon que pendant un certain temps avant d’avoir envie d’exploser. »

J’ai encouragé Trey à parler avec sa femme de son désir d’être un mauvais garçon et de son sentiment que cela était inacceptable pour elle. Ensemble, ils ont exploré cette dichotomie inutile dans sa façon de penser. Une partie de lui résiste instinctivement à l’autorité – et parfois, il imagine une autorité déraisonnable qui n’existe pas, ce qui était le cas dans son mariage.

L’exploration de sa croyance inconsciente qu’il devait se rebeller pour rester adulte a été essentielle pour comprendre son choix périodique de saper l’intimité de son mariage. Cela lui a permis de s’investir davantage dans sa vie sexuelle avec sa femme et de trouver d’autres moyens, non sexuels, de rendre ses voyages d’affaires plus agréables.

Les problèmes sexuels étant rarement liés à la sexualité, leur résolution passe généralement par une prise de conscience et des décisions concernant des aspects non sexuels. Au lieu de cela, de nombreuses personnes (et thérapeutes) essaient de rendre le sexe plus intense – avec du Viagra, de la lingerie, des menottes ou du porno – ce quin’est généralement pas la bonne approche. Nous devons plutôt chercher à savoir quels sont les problèmes non sexuels qui font obstacle à une fonction sexuelle et à une prise de décision satisfaisantes.

C’est pourquoi, lorsque les gens me demandent comment définir le terme « sexologue », je réponds : « C’est un bon thérapeute qui ne se laisse pas distraire par le sexe ».

Pour trouver un thérapeute, consultez le Psychology Today Therapy Directory.