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Depuis 1996, je mène l’ étude longitudinale sur les familles polyamoureuses en suivant le même groupe de personnes vivant dans des familles polyamoureuses avec des enfants. Au fil des ans, j’ai recueilli quatre vagues de données auprès de ce groupe de personnes, en les interrogeant tous les cinq ans environ. Certaines des personnes de mon échantillon de recherche étaient des enfants lorsque je les ai rencontrées au milieu des années 90 et sont aujourd’hui diplômées de l’enseignement supérieur. Ce blog et d’autres à venir détaillent les résultats émergents de cette étude longitudinale.
En ce qui concerne les minorités sexuelles et de genre, la société conventionnelle semble avoir une fascination horrifiée pour la sexualité. Pour les personnes qui vivent des relations polyamoureuses ou d’autres relations consensuelles non monogames, cela peut se traduire par une sur-sexualisation de ces personnes et de leurs familles. L’une des expressions de cette fascination pour la sexualité est la préoccupation concernant les orientations et identités sexuelles des enfants élevés dans des familles de minorités sexuelles et de genre. C’est ce qui est apparu le plus clairement dans le débat sur le mariage homosexuel, lorsque les opposants à la légalisation ont souligné les dommages supposés que les parents LGBTQ+ infligeaient à leurs enfants. Des sociologues et d’autres intervenants ont contesté cette affirmation erronée et se sont appuyés sur des études factuelles pour démontrer que des décennies de recherche ont montré que les familles LGBT sont au moins aussi stables et saines que les familles hétérosexuelles.
Les résultats de mes recherches indiquent qu’il en va de même pour les familles polyamoureuses – avec une mise en garde. En raison de la manière dont j’ai constitué mon échantillon (en utilisant des volontaires disposés à me laisser passer du temps avec eux et leurs enfants et en m’appuyant sur des personnes qui sont toujours disposées à me parler vingt ans ou plus après s’être portées volontaires pour l’étude), ce groupe de personnes représente les familles heureuses avec le polyamour, qui ont trouvé que cela fonctionnait bien pour elles et qui ont continué ce style de relation pendant de nombreuses années. En bref, ces familles polyamoureuses heureuses montrent ce qui se passe lorsque le polyamour fonctionne bien. Cela ne veut pas dire que toutes les familles polyamoureuses fonctionnent bien ou suivent le même modèle, mais que certaines des personnes qui vivent des relations polyamoureuses heureuses ont des relations familiales gratifiantes et encourageantes qui favorisent la résilience personnelle de chacun de leurs membres.
Lorsque je m’adresse à des journalistes, à des participants à des conférences ou à des ateliers, on me demande souvent si les enfants deviennent eux-mêmes polyamoureux. D’une part, cette question est logique, car apparemment tout le monde se pose la question. D’autre part, elle implique que ce serait une question, potentiellement problématique, si les enfants devenaient polyamoureux à l’âge adulte. Si l’on suit cette ligne de pensée, il serait négatif que les familles poly créent des enfants poly, de la même manière que cela jouerait contre les familles homosexuelles si elles créaient des enfants homosexuels.
Sont-ils polyamoureux ?
Mes jeunes répondants se situent dans un spectre lorsqu’il s’agit d’envisager le polyamour. Plusieurs d’entre eux ont déclaré qu’ils s’identifiaient actuellement au polyamour et qu’ils continueraient probablement à le faire. Un homme de 26 ans a déclaré que le polyamour comportait trop de règles et qu’il continuerait probablement à avoir une relation de type anarchique. À l’autre extrémité du spectre, plusieurs personnes ont déclaré qu’elles ne s’engageraient en aucun cas dans une relation polyamoureuse et que le mariage monogame leur semblait l’option la plus attrayante. La grande majorité des personnes interrogées se situent au milieu du spectre, c’est-à-dire qu’elles ne sont pas polyamoureuses pour le moment, mais qu’elles n’excluent pas de l’être à l’avenir.
Pourquoi ne pas être polyamoureux ?
Les répondants non polyamoureux ont indiqué quelques raisons différentes pour lesquelles ils ne voulaient pas s’engager dans des relations poly. Certains d’entre eux estimaient qu’ils étaient trop jeunes pour prendre de telles décisions dans leur vie. Un jeune homme m’a dit : « J’ai 15 ans et j’essaie encore de comprendre quand utiliser ma langue quand j’embrasse. Le polyamour, c’est trop pour moi en ce moment ! De même, certains jeunes qui vivaient leur première relation sérieuse estimaient que c’était suffisant pour eux parce qu’à ce moment-là, tout allait bien avec cette personne et qu’ils ne voulaient pas « tout gâcher » ou « créer des problèmes ».
D’autres jeunes non poly ont dit qu’ils ne voulaient pas s’occuper des complexités de la vie polyamoureuse, en particulier de la jalousie et des drames. Une jeune femme m’a dit : « Je peux être une salope jalouse ». « Je ne veux donc pas être poly, c’est trop de travail avec tout ce potentiel de jalousie, comme si vous la recherchiez ou quelque chose comme ça. Non merci. »
Les jeunes d’aujourd’hui – et en particulier ceux qui sont impliqués dans les communautés alternatives – sont souvent réticents à l’idée d’être enfermés dans une seule étiquette d’identification pour leurs orientations sexuelles, leurs genres ou leurs styles de relations. Nombre d’entre eux préfèrent au contraire conserver une certaine fluidité dans la manière dont ils se perçoivent ou utiliser une variété d’étiquettes flexibles. L’une des conséquences de ce rejet générationnel des étiquettes est que peu de ces jeunes gens souhaitent s’identifier à une étiquette aussi chargée que le polyamour, en particulier parce qu’il semble pour beaucoup que ce soit le truc de leurs parents. Bien qu’ils puissent s’engager dans des relations sexuelles multiples, uniques ou inexistantes, ils répugnent à se qualifier de polyamoureux.
Lorsque j’ai demandé à Koe Creation, auteur de This Heart Holds Many : My Life as a Nonbinary Millennial Child of a Polyamorous Family, pourquoi ils pensaient que les enfants élevés dans des familles polyamoureuses n’avaient pas tendance à s’identifier eux-mêmes comme polyamoureux, ils ont répondu : « En termes simples, pourquoi répéter les erreurs de vos parents ? D’après mon expérience, au fur et à mesure que les jeunes humains grandissent et passent à l’âge adulte, ils apprennent inconsciemment des erreurs de leurs parents et s’efforcent souvent de les modifier en leur sein. Lorsque votre schéma concernant la famille, l’amour, les relations et la communication est influencé par la structure (ou l’absence de structure) du polyamour, vous faites des associations avec la façon dont vous avez vécu cette structure. Y avait-il de la responsabilité, de l’empathie, de l’intégrité, des limites bien entretenues et raisonnables ? La qualité de ces caractéristiques fondamentales a un impact majeur sur l’expérience de chacun. J’ai découvert la non-monogamie grâce à ma famille et j’ai compris ce qu’était le polyamour grâce aux contacts que nous avons eus par la suite au sein de la communauté, mais l’analyse critique de mes relations et la manière dont je souhaite les formuler m’appartiennent entièrement ».
La clause du futur
À trois exceptions près jusqu’à présent, la majeure partie de l’échantillon de jeunes a laissé la porte ouverte au moins un peu pour la CNM. Ces trois exceptions comprennent deux monogames purs et durs qui n’envisageraient en aucun cas une quelconque forme de non-monogamie consensuelle et une personne asexuée qui ne prévoit pas d’avoir un jour des relations sexuelles. Bien que mes conclusions soient encore en cours d’élaboration, la tendance des jeunes répondants à adopter une approche « attendre et voir » est assez claire. Même les personnes interrogées qui déclarent d’abord vouloir être monogames ajoutent systématiquement « pour l’instant ».
Parfois, ces personnes interrogées considèrent que ces potentialités futures sont uniquement sexuelles, sans les implications émotionnelles de la polyamorie. Pour ces personnes, la monogamie est le point central et la CNM intervient plus tard, afin de préserver la fraîcheur de la relation monogame. Une jeune femme de 23 ans, heureuse de sa relation monogame avec son petit ami, m’a dit : « Nous aurons peut-être des relations à trois lorsque nous serons mariés depuis 10 ans, que nous aurons deux enfants et que les choses seront devenues obsolètes. Mais rien de plus que sexuel, je ne veux pas qu’elle emménage avec nous ou quoi que ce soit d’autre, juste pour que nous mettions un peu de piment dans notre relation. Nous verrons ce qui se passera.
D’autres sont moins attachés à l’idée de la monogamie et s’attachent davantage à répondre aux besoins de leurs partenaires au fur et à mesure qu’ils évoluent. Ces personnes ont déclaré qu’elles étaient généralement heureuses de ce qu’elles faisaient, et que cela impliquait d’être à l’écoute de leurs partenaires. La co-création d’une relation signifie qu’ils peuvent devenir polyamoureux ou autre chose, ils n’en sont pas encore sûrs. Face à un menu étendu d’options relationnelles, ils choisissent pour l’instant la monogamie, mais la prochaine fois, ils choisiront peut-être autre chose, en fonction de ce qui fonctionnera le mieux pour toutes les personnes concernées.
Références
Kreation, Koe. 2019. Ce cœur en contient beaucoup : Thorntree Press.
