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Les parents doivent chercher des moyens d’aborder avec leurs enfants la question des limites personnelles, des interactions avec les autres et du consentement sexuel. Nous n’avons pas le luxe d’être embarrassés ou de nous reposer sur nos lauriers : Ces conversations doivent avoir lieu plus tôt que jamais, et souvent. Ces questions sont le point fort de Jillian Roberts, psychologue pour enfants et adolescents et professeur de psychologie de l’éducation. Elle a passé plus de 20 ans à travailler avec des enfants en pratique clinique, et son livre, Kids, Sex & Screens : Raising Strong, Resilient Children in the Sexualized Digital Age, présente un outil qu’elle a conçu pour faciliter ces conversations.
Dans son livre, elle expose son concept d’anneaux concentriques. Elle a développé ces anneaux pour expliquer le concept de limites, non seulement aux parents, mais aussi aux enfants qu’elle traite.
Il est toujours difficile de décrire ce concept psychologique de manière à ce que les enfants puissent se faire à l’idée qu’ils doivent se protéger. Les anneaux concentriques sont une représentation visuelle des différentes façons dont nous interagissons avec ceux qui nous entourent et des façons dont nous nous respectons nous-mêmes et les autres êtres humains ».
Voici les anneaux concentriques de Roberts :
L’anneau du moi
À l’intérieur de chaque personne se trouve un centre, où réside son véritable moi. Ce centre est notre boussole morale et notre limite interne ; lorsqu’il est trop sollicité, nous le ressentons dans nos tripes. C’est pourquoi nous disons aux enfants de se protéger en écoutant leur instinct, qu’ils soient avec leurs parents ou seuls.
L’anneau familial
Cet anneau représente le lien entre des personnes qui s’aiment et qui se protégeront, se respecteront et se nourriront toujours l’une l’autre. À l’intérieur de cet anneau, nous apprenons aux enfants à respecter les autres et à exiger le respect des autres. Votre situation personnelle détermine qui est inclus dans cet anneau, qu’il s’agisse de la famille proche, élargie ou adoptive, et oui, même en cas de rivalité fraternelle ou de frictions parentales.
L’anneau communautaire
La communauté plus large dans laquelle vous vivez, vos amis, vos camarades de classe, vos professeurs, vos équipes, vos entraîneurs, voire votre famille élargie, constituent l’anneau communautaire, qui comprend les personnes avec lesquelles vous interagissez en personne de manière semi-régulière. Les mots « en personne » sont importants. Gardez à l’esprit que c’est souvent en se heurtant à des règles ou en les enfreignant que les enfants apprennent où se trouvent les limites de leur communauté. Pour certains, ces leçons doivent se répéter assez souvent avant de s’ancrer.
L’anneau en ligne
Ce dernier anneau englobe les milliards d’êtres humains de notre société mondiale. Dans les générations précédentes, il n’y avait pas beaucoup de moyens pour eux d’interagir avec le monde dans son ensemble, et cet anneau n’existait donc pas vraiment. Mais aujourd’hui, il est extrêmement important de parler de l’anneau en ligne avec vos enfants, dès l’instant où ils obtiennent des privilèges sur l’internet et jusqu’à leur 18e anniversaire. À l’âge le plus avancé, les parents devront aider leur enfant à surmonter les connotations sociales, émotionnelles et sexuelles de l’Internet. L’American Academy of Pediatrics (AAP) propose un outil en ligne pour créer un plan média familial personnalisé sur le site healthychildren.org.
De l’anneau du moi le plus profond jusqu’à l’anneau en ligne, les limites de votre enfant devraient être de plus en plus définies à mesure qu’elles s’élargissent. Étant donné que les enfants ne seront pas en mesure de définir leurs propres limites avant d’être plus âgés, ils doivent connaître sans équivoque les limites de leurs parents ; plus jeunes, ils les utiliseront comme modèles pour leurs propres limites.
De la réflexion sur les limites des anneaux concentriques, le concept de consentement est un concept incroyablement important à apprendre pour les enfants de tous âges, filles et garçons. Autrefois réservé aux étudiants de première année, le consentement n’est en fait qu’une notion élargie du respect d’autrui qu’il est essentiel de faire comprendre aux enfants de tous âges. Si votre enfant a appris à connaître les limites tout au long de son enfance, il est naturel de lui apprendre qu’il faut lui demander son avis avant de toucher son corps. Les parents doivent préciser ce que signifie le consentement aux attouchements : les garçons comme les filles doivent respecter le droit de chacun de choisir ou de refuser de participer à des actes intimes, qu’il s’agisse d’une étreinte, d’un baiser ou d’autres choses encore.
« Une fois qu’une limite devient négociable ou, pire, qu’elle n’est pas respectée, il est beaucoup plus facile de franchir la suivante, puis la suivante », explique le Dr Roberts. « Le non-respect des limites peut devenir une habitude et conduire les enfants à des situations dangereuses ou malsaines. Dans toute cette discussion sur les limites personnelles et sociétales, vous devez également apprendre à vos enfants à respecter les cercles des autres et à insister sur le respect de la part de leurs amis. »
Les valeurs que les parents inculquent à leurs enfants varient bien sûr d’une famille à l’autre. Écouter son instinct, respecter sa famille, interagir avec la communauté et assurer sa sécurité en ligne sont autant de compétences essentielles que les enfants d’aujourd’hui doivent acquérir. Les parents peuvent contribuer à cet apprentissage en utilisant les anneaux concentriques de Roberts pour aider leurs enfants à visualiser les différentes limites qui les aideront à assurer leur sécurité.
