Faut-il dire « je t’aime » en premier ?

Tout le monde connaît cette scène emblématique de Friends où Ross se précipite à l’aéroport pour rattraper sa compagne britannique Emily quelques instants avant qu’elle ne prenne un vol pour Londres. Il lui avoue sincèrement « Je t’aime », ce à quoi elle répond par une étreinte chaleureuse et un « Merci » appréciatif, mais maladroit, avant de sortir brusquement par la porte d’embarquement.

Le regarder maintenant est aussi douloureux que je m’en souviens il y a des années lorsqu’il a été diffusé pour la première fois. Heureusement, et sans surprise, l’épisode se termine (alerte spoiler !) avec Emily qui finit par se reprendre et rendre à Ross ces trois mots magiques, auxquels il répond, bien sûr, par un « merci » sincère.

Si seulement chaque « je t’aime » était réciproquement échangé ou, au minimum, apprécié, le monde serait beaucoup plus heureux. La réalité, cependant, est que si l’amour est toujours la réponse, le « je t’aime » ne l’est pas. Il y a longtemps, ma propre confession d’amour inspirée par Ross n’a pas abouti à une réciprocité ou même à une gratitude de la part de mon « Emily ». Ce que j’ai obtenu à la place, c’est un « je ne pense pas avoir la force d’aimer qui que ce soit ».

Non, merci.

Si cette relation n’a manifestement pas duré, ma décision de ne pas me dévoiler trop prématurément l’a fait. Le rejet m’a permis de me confronter brutalement, mais nécessairement, à la réalité : Contrairement à Ross et Emily, je ne vis pas dans une sitcom où les fins heureuses sont garanties.

Sur Terre, les problèmes relationnels sont bien trop complexes et imprévisibles pour être résolus en une demi-heure. C’est pourquoi, si vous êtes comme moi, vous passez des heures à analyser et à vous tourmenter d’avoir été blessé, puis à passer encore plus de temps à essayer d’empêcher que cela ne se reproduise.

Si vous souhaitez disposer de ce pouvoir, il est préférable d’attendre

L’une des préventions les plus efficaces que j’ai découvertes s’appelle le « principe du moindre intérêt », selon lequel, dans une relation, la personne qui se soucie le moins de l’autre ou qui s’investit le moins a plus de pouvoir que celle qui se soucie le plus de l’autre ou qui s’investit le plus. Ce principe est un trope familier dans les films pour adolescents, où un abruti amoureux est impuissant et soumis à l’enfant cool et populaire qui ne sait pas qu’il existe.

Le sociologue Willard Waller est à l’origine de ce principe en 1932, estimant que l’investissement émotionnel dans une relation est rarement égal dans les couples, et donc que le pouvoir l’est aussi. Dans ses recherches, il a constaté que, tant dans les relations amoureuses que dans les couples mariés, les partenaires les moins investis considéraient qu’ils avaient plus de contrôle sur la poursuite de la relation, tandis que les quelques couples qui présentaient des niveaux d’engagement émotionnel plus égaux se déclaraient plus heureux et plus stables. En 1972, une équipe de sociologues de l’université de l’État de l’Ohio a constaté que les hommes, en général, étaient moins intéressés et moins investis émotionnellement dans le maintien des relations amoureuses que les femmes, qui « déployaient beaucoup plus d’efforts » pour y parvenir.

Qu’est-ce que dire « je t’aime » si ce n’est déclarer ouvertement son investissement émotionnel dans quelqu’un d’autre ? Si le fait de partager sa vulnérabilité avec la personne que l’on aime est une étape importante, il ne faut pas oublier que cela peut rendre votre position dans la relation plus vulnérable.

Les hommes sont généralement les premiers à le dire, et ce pour la raison que vous pensez

Une étude publiée en 2011 dans le Journal of Sociology Psychology a révélé que, si les étudiants des deux sexes pensent que les femmes ont tendance à dire « je t’aime » en premier, ce sont en fait les hommes qui tombent amoureux plus rapidement et prononcent le mot « L » plus tôt. En fait, ils pensent à le dire environ six semaines plus tôt que les femmes. La raison en est d’ordre biologique. Les hommes veulent répandre leurs gènes et le fait de dire « je t’aime » à une partenaire potentielle les aide à atteindre cet objectif plus rapidement.

Les chercheurs ont également comparé les réactions de chaque couple lorsqu’ils entendaient « Je t’aime ». Il s’est avéré que les hommes qui n’avaient pas encore eu de rapports sexuels ont réagi plus positivement parce qu’ils considéraient qu’il s’agissait d’un « signal implicite que des rapports sexuels allaient avoir lieu », tandis qu’après les rapports sexuels, ce sont les femmes qui ont réagi plus positivement, considérant qu’il s’agissait d’un « symbole d’engagement ».

Tenez compte de l’ancienneté de votre relation

Bien qu’il n’y ait pas de durée fixe de vie de couple avant de déclarer son amour à son partenaire, vous devriez peut-être y réfléchir à deux fois si cela fait trop longtemps. Selon la thérapeute Jenni Marie Battistin, après six mois, si votre partenaire « ne peut pas vous regarder profondément dans les yeux et vous avouer son amour », il est peut-être temps de passer à autre chose.

Mais si six mois vous semblent trop rapides, un an pourrait être une meilleure limite. Si vous sortez sérieusement avec quelqu’un et que personne ne vous a dit « je t’aime » au bout de huit mois à un an, c’est « le signe qu’il manque quelque chose dans la direction de la relation ou dans la disponibilité émotionnelle de l’un des partenaires ou des deux », explique la thérapeute Lexx Brown-James.

Les hommes mettent généralement trois mois avant de dire « je t’aime » ; pour les femmes, c’est cinq mois.

Si aucun de vous n’a encore prononcé les mots, il y a peut-être une bonne raison à cela.

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