Les relations sont complexes et multiformes. Les disputes concernant l’infidélité, les familles recomposées, l’argent, le sexe, la belle-famille, les enfants, la toxicomanie et l’alcoolisme, la maladie, la perte d’emploi et toute une série d’autres facteurs de stress peuvent déclencher une guerre suffisamment importante pour laisser de profondes victimes dans son sillage.

Si certains problèmes moins graves peuvent être réglés par un couple désireux de coopérer et de travailler dur pour améliorer les choses, de nombreuses situations plus difficiles ne sont pas aussi simples à résoudre. Dans de telles circonstances, la thérapie conjugale, également appelée conseil de couple, est un outil précieux qui peut potentiellement aider à sortir le couple de sa situation difficile.

Il y a trente-deux ans, mon mariage battait de l’aile. Nous venions de nous marier après moins d’un an de relation. Notre relation s’est immédiatement détériorée, deux semaines seulement après le début de notre relation, lorsque mon mari actuel s’est vu confier la garde exclusive de son fils de sept ans. J’avais moi aussi un fils du même âge issu d’un précédent mariage. Les choses se sont rapidement compliquées. Rapidement, comme cela arrive souvent dans les familles recomposées, notre nouveau quatuor s’est divisé en deux camps : mon mari et son fils, et moi et mon fils. Personne ne savait comment gérer cette crise familiale qui ne cessait de s’aggraver.

Nous avons essayé, sans succès, de régler le problème de la famille recomposée par nous-mêmes, mais cela n’a pas fonctionné. La situation s’est encore détériorée à l’arrivée de notre troisième enfant. Au bord du divorce, nous avons décidé de tenter une thérapie conjugale. La thérapeute a travaillé avec nous, nous a aidés à comprendre ce qui se passait réellement et nous a proposé diverses techniques pour faire face à notre situation particulière. Elle a normalisé notre expérience et nous a appris à mieux communiquer. Un an plus tard, nous allions beaucoup mieux et nous avons pu mettre fin à nos séances bihebdomadaires, en emportant avec nous un ensemble d’outils très efficaces qui nous aideront si nous rencontrons des difficultés à l’avenir.

En fait, notre réussite m’a tellement inspirée que j’ai décidé de devenir moi-même thérapeute conjugal et familial.

Qu’est-ce que la thérapie conjugale ?

Dans sa forme la plus simple, la thérapie conjugale est un moyen utile fourni par un professionnel formé et impartial. Le thérapeute conjugal et familial se concentre sur les relations. Il aide les couples et les familles à sortir des impasses les plus toxiques en.. :

• traiter et recadrer ce qui est dit
• les aider à développer des compétences de communication plus efficaces^[1].
• les aider à voir ce qui n’est pas toujours évident pour les parties concernées
• en proposant des approches efficaces qui contribuent à créer un véritable changement dans la relation.

Les conseillers conjugaux peuvent être une ressource inestimable pour un couple en crise.

Par exemple, dans notre famille recomposée, mon mari et moi pensions que l’un de nos garçons était le problème. Le thérapeute nous a expliqué que l’infrastructure de la famille repose sur la force et l’unité du couple, et que si les fondations ne sont pas fortes et solides, les enfants se comporteront souvent mal.

Cela nous a permis de voir les choses sous un autre angle. Nous nous sommes détournés de notre enfant qui faisait des siennes pour nous concentrer sur notre relation. Une fois que nous avons su quel était le problème, nous avons commencé à avancer dans une direction plus positive. C’est ce qui a finalement sauvé notre mariage.

Comment savoir si une thérapie conjugale vous serait bénéfique ?

Si vous et votre partenaire luttez depuis longtemps contre le même problème sans parvenir à le résoudre, vous pourriez bénéficier d’une thérapie de couple. Une tierce personne formée et impartiale peut contribuer à relancer la relation.

Certains couples désemparés souhaitent souvent travailler seuls sur leur relation, sans ingérence extérieure. Généralement, l’un des partenaires estime que ses problèmes ne regardent personne. Dans ce cas, leurs problèmes tournent en boucle.

Imaginez une grande roue. Imaginez maintenant que l’un de vos plus gros problèmes se trouve dans l’un des chariots du bas. Il est là, au premier plan, puis il disparaît pendant un petit moment, pour revenir ensuite. Sans l’aide appropriée, le problème ne disparaît pas ; il continue à tourner en rond, encore et encore ; c’est pourquoi les couples finissent par avoir toujours la même dispute.

La plupart des gens n’ont pas la compréhension nécessaire pour savoir ce qui se passe réellement dans leur relation. Ils peuvent voir la couche superficielle évidente et penser que c’est là le vrai problème, mais ils ne sont pas équipés pour voir le problème sous-jacent caché. Dans son livre Irritating the Ones You Love, Jeff Auerbach, Ph. D., explique le clivage 30/70. Voici ce qu’il dit,

« … fait référence au fait que nos réactions sont en partie dues à des événements immédiats et en partie dues à nos zones de sensibilité préexistantes. La division 30/70 rappelle de manière claire et concise ce qui est vrai : environ 30 % des réactions totales sont liées à ce qui vient de se passer, tandis que les 70 % restants sont le résultat de l’activation des sentiments de l’enfance, ou Jars ».

Un thérapeute conjugal peut aider à identifier le problème caché et orienter le couple sur la bonne voie.

Il n’existe pas de relation parfaite. Lorsque deux personnes s’unissent, ce n’est pas seulement elles ; ce sont aussi leurs parents, leurs frères et sœurs, leur histoire – bonne, mauvaise ou indifférente -, leurs traditions et tout ce qu’elles ont acquis en cours de route. Dans toute relation, il y a généralement une lutte pour savoir qui va « gagner ».

Par exemple, disons que Jane, récemment mariée, a toujours célébré le réveillon de Noël avec sa famille. John, son nouveau mari, a toujours fêté le réveillon avec la sienne. Et maintenant ? À ce stade, si Jeanne et Jean campent sur leurs positions, il y aura un conflit. Mais supposons que Jeanne acquiesce en disant : « Ce n’est pas grave, je verrai ma famille un autre jour. » Même si elle essaie de faire plaisir à Jean, il se peut qu’elle nourrisse du ressentiment à l’idée d’avoir manqué le réveillon de Noël avec sa famille.

Il y a là un risque de blessures et de sentiments enfouis. Il y a rarement un gagnant dans ce genre de scénario. Même s’il semble que le camp de quelqu’un a gagné – celui de Jean, par exemple -, Jane peut se retrouver avec de la colère et de l’amertume. En fait, personne ne gagne.

Que faire lorsque vous commencez à suivre une thérapie ?

Supposons que vous et votre partenaire acceptiez de suivre une thérapie conjugale. La situation est devenue tellement incontrôlable que vous estimez tous deux que seul un professionnel qualifié peut vous aider. C’est une première étape intelligente. Une fois que vous avez entamé une thérapie, il est important de.. :

1. Fixer des objectifs

Pourquoi est-ce important ? Si vous voulez aller quelque part, vous devez savoir où vous êtes et où vous voulez aller. Se fixer un objectif, c’est comme inscrire sa destination sur Google Maps.

Vous pouvez le faire lorsque votre thérapeute vous demande quel est le problème (où vous en êtes) et sur quoi vous aimeriez travailler (où vous voulez aller). C’est à ce moment-là que vous pouvez faire part de ce qui vous amène à consulter et de la direction que vous aimeriez donner à votre relation.

Par exemple, disons que Jean rentre tard tous les soirs. Il est tellement absorbé par son travail qu’il ne tient pas compte du fait que Jeanne l’attend à la maison avec le dîner sur la table. Lorsqu’il rentre enfin, elle est furieuse. « Tu es encore en retard ! Et le dîner est froid ! Tu manques vraiment d’égards », s’écrie-t-elle. Jean pourrait répondre : « Il n’est pas étonnant que je ne veuille pas rentrer à la maison ; tu me harcèles toujours ! ».

Dans l’illustration ci-dessus, l’objectif de Jean pourrait être d’essayer de rentrer à la maison à 18 heures trois soirs par semaine. L’objectif de Jeanne, les autres soirs, pourrait être de réchauffer son repas, de s’asseoir avec lui pendant qu’il mange et de lui poser des questions sur sa journée. L’objectif est important car s’il n’est pas atteint, le couple, avec son thérapeute, peut explorer ce qui l’a empêché de le faire. C’est un tremplin pour la suite.

2. Établir des priorités

Ce qui est précieux pour l’un des partenaires ne l’est pas nécessairement pour l’autre. Bien souvent, il faut faire des compromis pour sortir la relation du point mort. Lorsque chacun exprime ce qui est vraiment indispensable pour lui, l’autre partenaire doit l’écouter et faire des ajustements, afin que les deux parties se sentent entendues et comprises.

Pour John, qui est peut-être une personnalité de type A,^[2] la priorité est de terminer la majeure partie de son travail avant de quitter le bureau. Pour Jane, en revanche, qui est très axée sur la famille,^[3] la priorité pourrait être de passer plus de temps de qualité avec son mari.

En partageant ces priorités, le couple parviendra à une meilleure compréhension de la situation. Le thérapeute conjugal, travaillant de concert avec le couple, peut aider à identifier la racine du problème et ce qui peut être fait pour parvenir à la réussite conjugale.

Savoir quels sont les objectifs et les priorités d’une relation, c’est comme avoir une carte routière. Elle peut toujours servir de point de référence.

REMARQUE: au fur et à mesure que la relation évolue, les objectifs et les priorités changeront très probablement. Par exemple, pour un couple nouvellement marié, l’objectif est d’organiser des soirées passionnantes tous les deux ou trois jours. La priorité pourrait être de passer tous les week-ends avec des amis proches. Mais au fur et à mesure que le couple grandit, les priorités peuvent changer. Quelques années plus tard, l’objectif pourrait être de rester à la maison, de s’y blottir et de regarder leurs émissions préférées. Le cas échéant, leurs amitiés peuvent être reléguées au second plan. Peut-être qu’une fois par mois suffit au lieu de tous les week-ends.

AVERTISSEMENT: les priorités prennent généralement un virage à 180 degrés lorsque les enfants entrent en jeu.

Il est important d’avoir des objectifs et des priorités pour que le mariage fonctionne de manière plus aimante et plus respectueuse.

Mais que se passe-t-il si la relation est irréparable ?

Et si le mariage ne peut vraiment pas être sauvé, quelle que soit la qualité du thérapeute conjugal ?

Dans de rares cas, la thérapie conjugale ne peut pas raviver un mariage. Parfois, les couples en difficulté attendent. Et attendent. Lorsqu’ils atteignent le point de basculement, il est presque trop tard. Un couple est venu me voir en « dernier recours ». Ils avaient déjà déposé une demande de divorce et chacun avait pris son propre avocat. Je n’avais pas beaucoup d’espoir pour ce couple, car trop d’eau avait coulé sous les ponts.

Même si tous les mariages ne peuvent pas être sauvés, le thérapeute conjugal peut parfois permettre une séparation en douceur. S’il y a des enfants, c’est indispensable. Les ruptures se produisent. Sachez toutefois qu’elles n’ont pas besoin d’être catastrophiques, haineuses ou vindicatives. Parfois, les choses ne fonctionnent tout simplement pas ; les gens tombent amoureux ou s’éloignent tout simplement l’un de l’autre.

Réflexions finales

En général, la consultation de couple est très bénéfique pour un couple en détresse. Elle peut même être la bouée de sauvetage dont ils ont besoin. Cela dit, les couples doivent être ouverts au changement et prêts à faire le travail nécessaire. Les gens évoluent intellectuellement, émotionnellement, spirituellement, etc., de sorte que la flexibilité et des lignes de communication ouvertes sont d’une grande portée.

Si vous constatez que votre relation est en difficulté, sachez qu’il existe de l’aide. Ne vous fiez pas à vos connaissances personnelles limitées. Vous et votre partenaire êtes peut-être trop absorbés par le drame en cours pour concevoir qu’il existe une meilleure solution.

Mais il existe un meilleur moyen. Tout ce que vous avez à faire, c’est de tendre la main et de l’obtenir.

Crédit photo : taylor hernandez via unsplash.com