Intégrer l’érotisme dans votre relation

Le nouveau mantra dans les domaines de la sexualité et de la thérapie sexuelle met l’accent sur le désir, le plaisir, l’érotisme et la satisfaction. Ces quatre dimensions font partie intégrante de la sexualité des femmes, des hommes et des couples. L’érotisme est la dimension la plus controversée et la plus mal comprise.

Lorsque je demande à mes étudiants comment entretenir l’érotisme dans une relation, ils me donnent avec assurance la réponse « sexuellement sophistiquée » : regarder du porno ensemble et mettre en scène des fantasmes érotiques. Les conseils des médias et des livres de développement personnel en matière d’érotisme sont simples : les couples « chauds » utilisent l’excitation par la mise en scène pour l’érotisme. Cela inclut les jouets sexuels, les scénarios maître-esclave, les vidéos pornographiques qui procurent une charge érotique, les scénarios d’excitation variés, le partage et la réalisation de fantasmes sexuels, les scénarios illicites et lascifs, et le fait de ne pas être soumis à des contraintes sexuelles.

L’érotisme des jeux de rôle est-il fondé sur la science ou s’agit-il d’un nouveau mythe sexuel basé sur des demandes et des attentes érotiques ? Bien qu’il y ait peu de recherches sur les scénarios érotiques, la plupart des couples trouvent que ces conseils érotiques sont contre-productifs et qu’ils peuvent être anti-érotiques. Le couple est pris dans une lutte de pouvoir pour savoir qui est responsable du manque d’érotisme. Ils ne se sentent pas « assez bien sexuellement », en particulier sur le plan érotique.

Une approche responsabilisante et motivante consiste à affirmer la valeur de l’érotisme intégré, en particulier l’excitation liée à l’interaction avec le partenaire. L’excitation de l’interaction avec le partenaire consiste à donner et à recevoir un toucher orienté vers le plaisir, qui se transforme en toucher érotique. La réceptivité et la réactivité de votre partenaire renforcent votre excitation. Le principal aphrodisiaque est un partenaire impliqué et excité. Les meilleures relations sexuelles en couple sont mutuelles et synchrones, ce qui signifie que les deux partenaires éprouvent des niveaux élevés de désir et de satisfaction.

Un deuxième modèle d’érotisme est appelé l’excitation d’auto-entrée. Dans ce scénario, une personne donne et l’autre reçoit, comme dans le cas de la focalisation sensorielle. Le partenaire qui reçoit n’est pas passif. Il/elle est conscient(e), attentif(ve) et réceptif(ve) au flux de plaisir. Habituellement, mais pas toujours, les partenaires changent de rôle. Souvent, le scénario d’auto-entrée est asynchrone (bon pour les deux partenaires, mais meilleur pour l’un d’entre eux). Accepter l’érotisme asynchrone est sain pour la sexualité des couples, tant que cela ne se fait pas au détriment du partenaire ou de la relation.

Cette ligne directrice asynchrone s’applique également à l’érotisme des jeux de rôle. L’excitation subjective (sur une échelle de 10 points, où 0 est neutre, 5 début d’excitation, 8-9 flux érotique et 10 orgasme) est de 10+ pour la personne ayant la variante d’excitation alors qu’elle est de 7+ ou 2 pour le partenaire. Si le scénario érotique est inférieur à 3 ou 7 pour le partenaire, il s’agit d’une expérience anti-érotique.

Pour la plupart des couples, l’interaction avec le partenaire et l’excitation de l’épanouissement personnel s’accordent bien. L’érotisme intégré fonctionne pour les deux personnes. Certains couples apprécient l’érotisme de mise en scène, au moins occasionnellement. Cependant, pour de nombreux couples, en particulier les couples ayant un style sexuel traditionnel ou un style sexuel de meilleur ami, la mise en scène des rôles est anti-érotique. Un paradoxe de l’érotisme est que lorsqu’il est intégré avec succès dans le désir et le plaisir, il renforce la vitalité. En revanche, lorsqu’il n’est pas adapté, le scénario est anti-érotique et dévitalisant pour le couple. L’érotisme intégré renforce la sexualité de la femme, de l’homme et du couple.