La confiance. Simple en théorie, mais complexe et nuancée en pratique.
Ce n’est un secret pour personne que la confiance est un pilier essentiel de toute relation solide et saine.
Je suis prêt à parier que la plupart d’entre nous – si ce n’est tous – ont entendu le dicton « La confiance se mérite, elle ne se donne pas ».
Si vous êtes comme moi, vous avez adopté ce dicton comme l’une de vos convictions personnelles.
C’est un mantra que j’ai suivi toute ma vie. La confiance n’est pas quelque chose que l’on peut donner au hasard. C’était trop risqué. Il fallait l’accorder à petites doses, en construisant lentement une tolérance à la confiance gagnée au fil du temps. C’est ainsi que la confiance fonctionne.
Jusqu’à ce que, eh bien… la vie s’en mêle.
Mon expérience réelle a remis en question cette croyance et a fini par la modifier.
« Pour qu’il y ait trahison, il faut d’abord qu’il y ait eu confiance. – Suzanne Collin
Un conte vieux comme le monde
À l’université, j’ai passé beaucoup de temps dans ce que les rencontres modernes qualifieraient de vaisseau de situation.
À l’époque, l’absence d’étiquettes ne me dérangeait pas. Je ne savais pas « ce que nous étions », mais je savais ce que nous avions.
Personnellement, la confiance n’a jamais été facile. J’ai eu du mal à m’ouvrir aux autres. Mais avec cet homme ? J’ai montré des parties de moi que j’aurais autrement cachées. C’est venu naturellement. Même si cela pouvait être désordonné, cela en valait la peine. Cela valait la peine de sentir la confiance et la sécurité coexister.
Pourtant, comme beaucoup d’histoires d’amour à travers l’histoire, ce conte de fées s’est terminé par une tragédie.
Les mensonges et les tromperies ont été révélés par des amis communs. Ils sont venus avec des cadeaux de vérité : un triangle amoureux long et complexe qui implique une autre fille.
Pour la première fois, le cœur que j’avais longtemps refusé d’avoir était brisé. Pour moi, l’offense interpersonnelle la plus grave avait été commise : la trahison de ma confiance.
Jusqu’alors, le sentiment de trahison m’était étranger.
Je n’avais jamais accordé assez de confiance pour qu’elle soit trahie.
La confiance, c’est comme la bourse : un jeu à risques.
C’est pourquoi j’ai diversifié mon portefeuille de relations personnelles. Investir un peu ici, un peu là. Ainsi, je n’ai pas perdu toutes mes économies à cause d’un mauvais investissement.
Au début, je me suis dit que je le méritais probablement.
Vous voyez, il a trahi ma confiance. Mais il fut un temps où j’avais trahi sa confiance. Je savais que je préférais qu’on me fasse confiance avec la vérité plutôt que pas du tout.
J’ai avoué mon délit, plaidant coupable pour mes crimes contre sa confiance. La sentence pour mes crimes ? Une mission inconsciente pour regagner sa confiance, mais peut-être que la peine ne correspondait pas au crime.
Dans les mois qui ont suivi, mes amis m’ont fait part de ce qu’ils savaient sur cette autre fille.
Ils pensaient probablement m’aider en me parlant de ses relations avec d’autres hommes. Ces révélations n’ont fait qu’aggraver ma souffrance. C’était douloureux de savoir toutes les façons dont elle avait trahi et continuait à trahir sa confiance – mais il la lui accordait quand même.
Je ne suis pas fier de la façon dont j’ai géré cette situation au début.
Ce que je n’ai pas compris à l’époque, c’est que j’agissais sur la base de ma conviction que la confiance se gagne, elle ne se donne pas.
Je me suis déclaré l’arbitre de facto de la vérité. J’avais fait face à la vérité de mon infidélité et de la sienne. Je me suis dit qu’il était temps de s’occuper de son infidélité à elle.
Je l’ai jugée pour les crimes commis contre sa confiance. Je lui ai présenté les preuves qui m’ont été données, prouvant sa culpabilité au-delà de tout doute raisonnable.
Elle serait certainement condamnée pour ses délits. Pourtant, il semble qu’elle n’ait jamais été condamnée pour ses crimes contre sa confiance. Elle a dû avoir un sacré avocat à la cour d’appel.
Une pilule de vérité difficile à avaler
Même si je m’étais autoproclamé arbitre de la vérité, il y avait une vérité que je n’avais pas saisie : la vérité contenue dans les mots que cette fille m’avait un jour adressés.
Nous avons échangé des mots face à face un soir. Je lui ai demandé si elle voulait que je révèle la vérité sur elle à notre ancien intérêt amoureux commun.
Avec une pointe de fierté, elle répond : « Comme s’il allait te croire ».
C’est à ce moment-là que je me suis éloigné de la conversation, que j’ai quitté le ring imaginaire et que j’ai abandonné mon rôle d’arbitre de la vérité.
La pilule était dure à avaler, mais elle avait raison.
Il ne me croirait probablement pas. Qu’elle ou moi ayons gagné sa confiance n’avait pas d’importance. Ce qu’elle savait et que je ne savais pas, c’est que la seule chose qui comptait, c’était qu’elle avait sa confiance et pas moi.
Il m’a fallu deux ans pour remonter sur le ring, mais cette fois pour m’affronter moi-même. J’ai finalement compris pourquoi ses mots revenaient dans mon esprit, reconnaissant enfin la vérité qu’ils contenaient.
Ses paroles se répétaient dans ma tête en raison de la dissonance cognitive entre mes croyances et mes expériences.
Mes expériences ont contredit les croyances que j’avais acquises tout au long de ma vie.
Pour autant que je sache, elle ne lui avait pas donné beaucoup de raisons de gagner sa confiance. Pourtant, il la lui a accordée.
J’ai reçu sa confiance, je l’ai perdue et j’ai travaillé sans relâche pour la regagner. Pourtant, il ne me l’a jamais rendue complètement.
Il m’a donné de nombreuses raisons de ne pas lui faire confiance. Avec le recul, il n’a pas fait grand-chose pour gagner ma confiance. Pourtant, je lui ai quand même accordé ma confiance.
L’amour et les relations peuvent être désordonnés.
Dans ce cas, il n’y avait pas de méchants ou de héros évidents. Il n’y a pas de véritables vainqueurs, aucun d’entre nous n’est complètement innocent, nous sommes tous aussi imparfaits les uns que les autres.
En ce qui concerne la confiance dans les relations, croire qu’elle se mérite plutôt qu’elle ne se donne s’est avéré trop simpliste par rapport à la complexité de l’expérience humaine.
La confiance, un choix
J’ai compris que croire que la confiance se mérite, c’est impliquer des mesures ambiguës, mais objectives, pour déterminer la fiabilité.
Comme s’il existait une méthode scientifique qui me permettrait de mener des expériences sur les relations et de recueillir des données sur la fiabilité. Cependant, l’expérience de la vie m’a fourni de nombreuses preuves pour réfuter cette croyance.
La confiance ne se mérite pas, elle se donne.
Croire que la confiance est quelque chose qui se mérite, c’est aussi croire que la confiance est quelque chose que l’on a le droit de recevoir.
La confiance est un choix.
Vous pourriez être l’une des personnes les plus dignes de confiance au monde.
Vous pourriez avoir votre certificat de confiance invisible pour le prouver. Mais quelqu’un peut toujours choisir de ne pas vous accorder sa confiance. À l’inverse, quelqu’un peut vous donner de nombreuses raisons de ne pas lui faire confiance et vous pouvez toujours choisir de lui accorder votre confiance.
Comment se fait-il que vous puissiez être l’une des personnes les plus dignes de confiance au monde et que quelqu’un choisisse malgré tout de ne pas vous faire confiance ? C’est parce qu’il s’agit d’une de ces situations où « iln’y a rien de personnel » s’applique.
Le choix d’une personne de ne pas vous accorder sa confiance n’a probablement rien à voir avec vous. Il s’agit probablement d’une peur liée à la confiance.
Quelle que soit la peur perçue, c’est généralement l’expérience passée qui est à l’origine de cette perception. Nous ne pouvons pas changer la perception d’une personne. Ils sont les seuls à pouvoir et à devoir changer leurs perceptions.
Il peut arriver que la confiance soit plus nuancée.
Les gens peuvent nous montrer ce en quoi ils peuvent ou ne peuvent pas avoir confiance, il suffit d’apprendre à le voir. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre cela.
Finalement, j’ai réalisé que ce type m’avait montré que je pouvais lui confier mes secrets, mais pas les questions d’engagement.
Il me disait qu’il détestait que l’on parle de lui. En raison de son dégoût pour les gens qui parlent de lui dans son dos, une partie de moi savait que je pouvais lui faire confiance pour ne pas dire à d’autres ce que je lui avais confié.
Il m’a également dit qu’il avait été trompé dans le passé, il savait que cela l’avait blessé, je savais que cela l’affectait encore. Il m’a montré que je ne pouvais pas lui faire confiance en matière d’engagement, j’ai simplement choisi de ne pas l’écouter.
C’était ma faute, pas la sienne. Croire que je pouvais lui prouver qu’il pouvait me faire confiance et faire disparaître ses blessures comme par magie était ma propre ignorance.
Les gens peuvent nous montrer si nous pouvons leur faire confiance, et de quelle manière. Il suffit d’écouter, de choisir de le reconnaître, de le voir clairement.
Comment faire mes choix de confiance ?
J’aimerais qu’il y ait une réponse unique à ce dilemme.
Malheureusement, il n’y en a pas.
Si je ne peux pas vous dire ce qu’il faut faire, je peux vous donner des conseils sur ce qu’il ne faut pas faire.
Lorsqu’il s’agit de choisir à qui accorder sa confiance, il est important de ne pas laisser le passé limiter l’avenir.
Le passé peut hanter, mais aussi guérir. Les expériences passées sont des occasions d’apprendre et de grandir dans le présent, de mettre en œuvre ce qui a été appris dans l’avenir. Les leçons seront différentes pour chacun. Quelle que soit la leçon, vous êtes le seul à pouvoir la connaître avec certitude.
Le plus important est de ne pas laisser les autres choisir la confiance à votre place. Faites abstraction des voix extérieures et écoutez votre voix intérieure. Écoutez ce qu’elle dit. Prenez un moment pour vous demander si votre voix intérieure parle depuis un lieu de foi ou de peur.
Lorsque votre confiance a été trahie dans le passé, il est compréhensible d’avoir peur de choisir de faire confiance à nouveau. Je lutte encore pour guérir ma voix interne qui parle le langage de la peur. Il est plus facile d’écouter la voix de la peur et de choisir de ne pas faire confiance que de choisir de faire confiance. Tout comme un muscle, votre voix interne qui parle à partir d’un lieu de foi a besoin de temps et d’entraînement pour développer sa force.
Pour vaincre la voix de la peur, il peut être utile d’observer la personne en dehors de vos interactions avec elle. Non, je ne veux pas dire qu’il faut la traquer. Ce que je veux dire, c’est d’observer si elle fait preuve de fiabilité dans d’autres domaines de sa vie. Se présente-t-elle à ses rendez-vous et à ses engagements à l’heure ? S’il est en retard, prévient-il les autres ? Ou s’attend-elle simplement à ce qu’ils se débrouillent ? L’observation de la fiabilité d’une personne dans d’autres domaines de sa vie peut nous donner des indices. Si elle fait preuve de fiabilité, il y a de fortes chances que vous puissiez compter sur elle pour honorer la confiance que vous avez choisi de lui accorder.
Mots d’adieu
La confiance est l’un des aspects abstraits de la vie. Elle n’est ni noire ni blanche.
Au contraire, il existe de nombreuses nuances de gris.
Qu’il s’agisse d’accorder sa confiance à des personnes, à une puissance supérieure en laquelle on croit, ou même à ses représentants élus pour qu’ils donnent la priorité aux intérêts de leur circonscription, la confiance est un choix. C’est un choix que nous faisons tous les jours.
La chose la plus importante est de choisir de se faire confiance. De se faire confiance pour faire les bons choix pour soi-même.
En fin de compte, la confiance est un choix que vous ne pouvez faire que pour vous-même – ce n’est pas quelque chose que l’on peut gagner ou que l’on a le droit de donner.
Vous ne pouvez faire confiance qu’à vous-même pour faire un choix judicieux.
