Il y a des choses que l’on ne peut apprendre qu’en s’engageant dans une relation sérieuse. Pour moi, c’était le fait que j’étais codépendante.
Selon WebMD, la codépendance est une « dépendance aux relations », c’est-à-dire une dépendance excessive à l’égard d’une relation spécifique.
S’il est naturel de compter sur le soutien de son partenaire romantique, l’utiliser comme unique source de bonheur et d’estime de soi n’est pas sain, surtout si l’on néglige ou sacrifie certaines parties de soi pour plaire à l’autre.
Cela ne fera qu’accroître le ressentiment dans votre relation et vous fera perdre de vue ce dont vous avez vraiment besoin dans la vie.
Diverses ressources en ligne peuvent vous indiquer les signes les plus courants de la codépendance. Cependant, il peut être difficile de les repérer dans la vie réelle. C’est pourquoi je vous recommande d’être attentif à vos comportements et d’évaluer régulièrement vos intentions.
Pour vous aider, j’ai dressé une liste des façons les plus courantes dont la codépendance s’est manifestée dans mes comportements, à titre de référence.
1. Vous ne prenez du temps que pour votre partenaire
Il est important de passer du temps de qualité avec votre partenaire, surtout lorsque vous êtes tous deux très occupés et que vous ne pouvez vous voir que plusieurs fois par mois ou par semaine. Cela dit, donner la priorité à votre temps avec lui ne doit pas signifier passer moins de temps avec les autres personnes de votre vie.
C’est l’erreur que j’ai souvent commise dans ma dernière relation. Le langage amoureux de mon ancien partenaire était le temps de qualité, et je voulais donc qu’il se sente le plus aimé possible en passant tout le temps libre que j’avais avec lui. Lorsque ma famille ou mes amis demandaient à sortir, je devais les reléguer au second plan parce que mon petit ami était ma priorité. Il en va de même pour mon temps libre.
En fin de compte, j’ai commencé à considérer le temps passé avec mon petit ami comme ma seule source de bonheur et de sécurité. J’ai oublié comment passer du temps avec d’autres personnes ou avec moi-même sans prendre mon téléphone et lui envoyer des SMS en permanence.
Si vous êtes dans cette situation et que vous essayez de justifier cette habitude, sachez que cela vous coûtera cher à long terme. Le fait est que votre partenaire a sa propre vie à vivre et vous aussi. Lorsqu’il n’est pas présent, vous ne pouvez pas toujours compter sur lui pour vous sentir en sécurité et satisfaite, vous devez donc apprendre à vous sentir à l’aise toute seule.
En outre, prendre du temps pour soi et pour les autres est incroyablement sain pour une relation. Souvent, le fait de passer trop de temps avec une seule personne peut entraîner des conflits et vous faire perdre votre sens de l’autonomie.
Comment y remédier ?
Tout d’abord, il faut se mettre dans la tête que vous êtes votre propre personne et que votre partenaire n’est pas responsable de tous les aspects de votre épanouissement. Si votre partenaire est codépendant ou anxieux, dites-lui qu’il y aura peut-être des changements dans la façon dont vous passez du temps ensemble, mais que cela ne veut pas dire que vous l’aimez moins.
En outre, il est important de reconnaître et d’apprécier les autres types d’amour dans votre vie. L’amour que vous vous portez à vous-même, à vos amis et à votre famille peut vous apporter autant de bonheur et d’épanouissement, peut-être même d’une manière différente de celle de votre partenaire romantique.
Deuxièmement, concentrez-vous sur ce que vous voulez faire – comme les activités que vous ne pouvez pratiquer qu’en l’absence de votre partenaire. Pour moi, c’est faire du pain ou regarder un documentaire d’une heure. Ces passe-temps me permettent de me reconnecter à mon individualité, ce qui, en fin de compte, est ce qui me rend attirante aux yeux de mon partenaire.
Lorsque vous passez du temps avec vos amis et votre famille, ne pensez pas au bonheur que vous ressentiriez si vous étiez avec votre partenaire. Soyez présent et pratiquez l’écoute active. Si nécessaire, dites à votre partenaire que vous ne répondrez pas à son message avant plusieurs heures.
2. Vous consacrez trop d’énergie à la relation
Les relations ne sont pas toujours faciles à entretenir, il est donc bon de consacrer quelques efforts à l’amélioration de la communication et à la résolution des conflits.
Toutefois, ces choses ne doivent pas occuper la majeure partie de votre espace mental 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Comme pour le point précédent, vous avez une vie en dehors de la relation, il est donc important de vous occuper de votre développement personnel et de vos besoins.
Pour moi, ce signe s’est manifesté par une tendance quasi obsessionnelle à rechercher des ressources relationnelles en ligne, même lorsque tout allait bien entre moi et mon partenaire. En tant que personne ayant un style d’attachement anxieux, j’avais besoin d’être validée et rassurée pour calmer les pensées négatives et intrusives dans ma tête et me prouver que nous étions dans une bonne situation.
Bien sûr, il n’y a rien de mal à chercher des conseils pour naviguer dans notre croissance relationnelle. Avec le recul, cependant, j’aurais aimé concentrer davantage mon énergie sur moi-même. Plus précisément, j’aurais aimé me rendre compte que cette anxiété avait moins à voir avec le fait que la relation était bonne qu’avec le fait que je l’utilisais comme seule source d’estime de soi et de sécurité.
Comment y remédier ?
Le seul conseil que je puisse vous donner est de vous tourner vers l’intérieur. Plutôt que de vous concentrer sur l’anxiété elle-même, demandez-vous pourquoi vous êtes anxieux à propos de cette relation. Parfois, cette anxiété est justifiée – peut-être que quelque chose doit être réglé et que vous avez besoin d’en parler.
Cependant, pour de nombreuses personnes codépendantes et anxieusement attachées, cette anxiété peut révéler quelque chose de plus profond. Dans mon cas, cela montrait que j’avais une peur de l’abandon qui remontait à mon enfance et que je projetais sur mon partenaire. Pour d’autres, il peut s’agir d’un traumatisme non résolu provenant de relations antérieures.
Je vous recommande de travailler avec un thérapeute pour obtenir un aperçu plus complet de vos tendances anxieuses. Si ce n’est pas possible pour le moment, vous pouvez lire The Journey from Abandonment to Healing de Susan Anderson ou Attachment Theory de Thais Gibson. Ces deux ouvrages peuvent vous aider à comprendre comment vos attachements passés influencent la façon dont vous gérez votre relation actuelle.
En outre, informez votre partenaire de ces tendances anxieuses et incitez-le à vous aider à vous sentir plus en sécurité. Cette implication peut varier d’une relation à l’autre, mais si vous ne savez pas par où commencer, consultez les modèles de communication proposés par Silvy Khoucasian.
3. Vous offrez des cadeaux ou des services non sollicités
Il est naturel de faire en sorte que votre partenaire se sente aimé par les plus petits gestes. Après tout, ce sont les petites choses qui comptent souvent.
Mais parfois, l ‘expression de l’amour peut être un acte de manipulation, en particulier lorsqu’elle est faite de manière excessive et par peur. La véritable raison de cet acte est de s’assurer que la personne ne partira pas. Il peut aussi le faire par insécurité, car il tire sa valeur personnelle du fait d’être la moitié de quelqu’un d’autre.
Ces expressions d' »amour » peuvent se manifester de différentes manières. Pour moi, il s’agissait d’acheter des cadeaux et de me porter volontaire pour accomplir des tâches que mon partenaire était parfaitement capable de faire.
Je ne dis pas que les cadeaux ou les actes de service sont mauvais – il m’est arrivé de les faire vraiment par affection. Mais dans certains cas, je les faisais parce que je voulais me sentir appréciée pour mon « altruisme » et m’assurer que j’étais assez bien pour eux.
Comment y remédier ?
Pour savoir avec certitude si vous faites les choses par amour ou par crainte, il suffit de voir si l’action ressemble à un sacrifice. Peut-être dépensez-vous plus d’argent que vous n’en êtes capable pour acheter le cadeau, ou prenez-vous plus de temps que nécessaire pour rendre service.
Si de tels gestes peuvent être agréables de temps à autre, il n’est pas nécessaire d’en faire constamment. Lorsque vous êtes dans la bonne relation, votre partenaire peut vous accepter pour ce que vous êtes et la valeur que vous apportez déjà sans faire de sacrifice au départ.
Bien entendu, j’explique cela dans le contexte d’un rendez-vous amoureux. Ce qui est considéré comme un sacrifice ou un compromis peut être différent lorsque l’on est déjà marié ou que l’on a une famille.
4. Vous vous adaptez aux « préférences » de votre partenaire
Les différences d’intérêts et de points de vue sont normales et saines dans toute relation. Mais pour les personnes codépendantes, elles peuvent être ressenties comme une menace pour la stabilité de la relation.
Au lieu d’apprécier ces différences, vous risquez de réagir en soignant la présentation que vous faites de vous-même à votre partenaire, ce qui peut ressembler à ce qui suit :
– Ne pas exprimer ses opinions pour éviter les disputes
– Éviter les sujets qui peuvent donner lieu à des désaccords
– Négliger votre position au profit de leur approbation
Si vous faites l’une de ces choses, c’est probablement pour prévenir les conflits, préserver l’harmonie et, en fin de compte, rendre votre partenaire heureux afin qu’il ne vous quitte pas. Cependant, le fait de vous négliger petit à petit a un effet secondaire dangereux, même si vous ne le ressentez pas pour l’instant.
Comment y remédier ?
Il ne faut pas oublier que, quelle que soit la compatibilité de deux personnes, il y aura toujours un certain niveau de conflit, de désaccord ou d’opinion divergente. Au lieu de les éviter, il est donc préférable d’accepter vos différences.
En outre, dotez-vous de compétences de communication saines afin de pouvoir exprimer vos besoins et vos opinions de manière claire et empathique.
Il est également bon de noter que le bon partenaire vous acceptera tel que vous êtes et pourra respecter votre positionnement.
Cette notion peut être difficile à comprendre, surtout si vous êtes comme moi qui pense qu’une relation parfaite est celle qui implique deux individus complètement imbriqués l’un dans l’autre. Comme dans ce poème de Pablo Neruda, où l’on ne sait pas où commence l’un et où finit l’autre.
En réalité, vous êtes et resterez toujours deux personnes distinctes. Si vous avez de la chance, les différences que vous présentez peuvent être précisément les choses qui attirent votre partenaire en premier lieu.
Il faut être deux pour danser le tango
Ces signes de codépendance, et bien d’autres, peuvent provenir de vos propres insécurités et peurs en tant que personne et en tant que partenaire. Toutefois, cela n’exclut pas la possibilité que votre partenaire présente ces mêmes signes ou d’autres comportements toxiques qui déclenchent ces réactions.
Par exemple, il est possible que vous ayez envie de passer tout votre temps avec votre partenaire parce qu’il l’exige. Même s’il ne vous le demande pas explicitement, il se peut qu’il culpabilise votre sensibilité pour que vous le fassiez.
Il peut aussi s’agir d’une personne qui ne met jamais d’énergie dans la relation, ce qui vous oblige à faire plus d’efforts et à consacrer plus de temps à la relation pour qu’elle fonctionne.
Quoi qu’il en soit, je vous encourage vivement à évaluer votre relation et à déterminer si vous êtes ensemble pour les bonnes raisons.
En revanche, si votre partenaire montre des signes d’attachement sécurisant, cette relation peut valoir la peine d’être explorée. Ces personnes peuvent être émotionnellement disponibles et, en même temps, fixer des limites saines pour préserver leur identité. Vous pouvez apprendre une ou deux choses pour développer votre propre interdépendance.
Il est vrai qu’il peut être difficile d’y voir clair tout seul, c’est pourquoi je recommande de travailler avec un thérapeute ou un coach en relations humaines. Les livres que j’ai mentionnés dans le deuxième point peuvent également vous aider à développer une conscience de ces comportements.
Mots d’adieu
Reconnaître ces comportements m’a permis d’identifier un problème fondamental : j’ai tendance à me négliger pour faire passer les autres en premier, dans un souci d' »harmonie ». En réalité, le fait de communiquer mes besoins et de m’exprimer de manière authentique a rarement fait partir les personnes que j’aime. La notion de ringardise est vraie – les bonnes personnes resteront et vous embrasseront à mesure que vous vous épanouirez.
Mais si la personne avec qui vous êtes présente des traits toxiques qui entraînent ces comportements de codépendance, je dirai ceci : les relations peuvent souvent être un miroir de ce sur quoi vous devez travailler.
Si vous êtes avec quelqu’un qui vous oblige constamment à vous donner à fond, il se peut que vous soyez à la recherche d’une forme d’accomplissement ou d’approbation qui vous permette de vous sentir à la hauteur.
La triste vérité, c’est qu’ils vous feront toujours courir après, et que ce sentiment de satisfaction n’est que temporaire. Si vous ne travaillez pas sur ces caractéristiques et si vous n’avez pas le respect de vous-même pour exprimer pourquoi vous méritez mieux, vous serez toujours rongé par l’anxiété.
Mais une fois que vous reconnaissez votre plénitude intérieure, même le fait d’être seul vous rendra plus heureux que le fait d’être avec quelqu’un qui vous rend moins que ce que vous êtes.
