Nous avions littéralement l’impression de jouer un film hollywoodien. Carter était l’héritier d’une riche famille et nous nous étions rencontrés à la suite d’une série de coïncidences extraordinaires. Pour notre premier rendez-vous, il a fait 16 heures de route pour me rencontrer et a fini par rester avec moi pendant deux semaines d’affilée. Oui, vous avez bien lu. Notre premier rendez-vous a duré deux semaines.
Il était magnifique et passionné. Nous restions debout toute la nuit à parler tous les soirs. Nous avions une alchimie sexuelle incroyable. Il m’a confié son cœur et m’a dit qu’il n’avait jamais pu partager ces sentiments avec quelqu’un d’autre auparavant. Alors que ses larmes coulaient librement, nous savions tous les deux qu’il s’agissait d’une connexion spéciale.
Mais ces expériences incroyablement enrichissantes étaient toujours suivies de problèmes. Parfois, il devenait distant, comme s’il était de mauvaise humeur. D’autres fois, il devenait incroyablement jaloux, même de ma voisine âgée et mariée. D’autres fois encore, il disait des choses comme « J’ai l’impression que tu n’es pas très enthousiaste à propos de notre relation », alors que rien n’avait changé dans mon comportement. Il se mettait extrêmement en colère pendant nos disputes, mais lorsqu’il se calmait, il disait toujours : « S’il te plaît, ne me quitte pas. »
J’avais l’impression d’être constamment sur des montagnes russes émotionnelles. Mais contrairement aux vraies montagnes russes, il n’y avait pas de rails pour m’aider à savoir quand elles allaient monter ou descendre, et rien de ce que je faisais ne semblait pouvoir nous en sortir. Alors, pourquoi suis-je restée ?
Pourquoi vous restez dans des relations malsaines
Carter a eu une enfance difficile. Une enfance qu’il n’avait partagée avec personne d’autre que moi. Il avait un père alcoolique et violent et une mère abusive sur le plan émotionnel. Ses parents ont connu un divorce houleux lorsqu’il était enfant et ils se sont servis de lui pour se salir l’un l’autre pendant leur bataille judiciaire. Il n’a jamais eu d’espace sûr où il sentait que quelqu’un serait toujours là pour lui et l’aimerait inconditionnellement.
Je me suis sentie spéciale parce qu’il m’avait laissée entrer. Il était blessé et ce n’était pas de sa faute. J’étais convaincue que si j’étais suffisamment patiente ou aimante, nous pourrions en parler et résoudre le problème. Je voulais tellement lui offrir cet espace de sécurité. Et bien sûr, les moments forts de la relation ont été très importants. Lorsque les choses allaient bien, c’était extraordinaire et cela continuait à me donner de l’espoir. Je croyais aussi sincèrement qu’il m’aimait.
J’ai donc suivi les montagnes russes émotionnelles, en attendant que le prochain pic m’aide à survivre au dernier creux. Il m’a fallu beaucoup de temps pour me rendre compte que mes efforts et mes actions n’avaient aucune importance. Son comportement n’avait rien à voir avec moi. Il s’agissait de quelque chose que je ne pouvais pas changer.
Pourquoi il ne s’agit pas de vous
Pour tenter de comprendre comment faire fonctionner ma relation avec Carter, j’ai fait ce que je sais faire le mieux : de la recherche. J’ai lu des dizaines de livres sur les relations et je suis finalement tombée sur un livre sur les styles d’attachement. C’était comme si je trébuchais dans une pièce obscure et que quelqu’un avait finalement allumé la lumière. Tout a commencé à prendre un sens et j’ai commencé à comprendre pourquoi mes actions ne correspondaient pas aux réactions de Carter.
Carter était un cas classique de style d’attachement désorganisé (également connu sous le nom de peureux-évitant) qui est une combinaison des styles anxieux et évitant. Les personnes présentant ce style d’attachement veulent désespérément établir des liens, mais elles ont aussi extrêmement peur d’être blessées ou abandonnées. Ce style d’attachement se développe généralement parce que la personne a reçu par le passé des soins ou un amour irréguliers de la part de la personne qui s’occupait d’elle. Comme elle ne sait jamais à quoi s’attendre, elle est toujours craintive et méfiante à l’égard des autres.
Au début d’une relation, ils sont capables de se laisser aller parce qu’ils ne sont pas encore attachés à vous, mais dès qu’ils commencent à s’intéresser à vous, cette peur est activée. Il pense que vous allez inévitablement le quitter ou lui faire du mal (tout comme la personne qui s’occupait de lui) et il trouve donc des moyens de vous repousser en premier.
Si vous êtes également dans une relation où vous vous sentez toujours confus quant à la réaction de votre partenaire à vos actions et que votre relation ne s’améliore pas, quels que soient vos efforts, il est possible que ce qui se passe n’ait rien à voir avec vous.
La racine du problème n’est peut-être pas que votre partenaire a un style d’attachement désorganisé. Il a peut-être subi un traumatisme qu’il n’a jamais surmonté ou on ne lui a tout simplement jamais appris à être conscient de ses sentiments.
Quelle qu’en soit la cause, s’ils ne disposent pas des outils émotionnels nécessaires pour gérer ou communiquer leurs émotions et s’ils ne sont pas disposés à y travailler, l’issue sera probablement la même et vous ne pourrez rien faire pour sauver la relation.
Pourquoi vous ne pouvez pas réparer votre relation
Le plus important, c’est qu’il ne se rend peut-être même pas compte qu’il agit de la sorte et qu’il n’essaie certainement pas de vous faire du mal. Tout ce qu’ils savent, c’est qu’ils sont anxieux à propos de la relation et que le seul moyen de faire cesser cette anxiété est de vous repousser. Voici un autre point important : ils réagissent à ce qu’ils ressentent, et pas nécessairement à ce que vous faites.
Laissez-moi vous donner un exemple. Supposons que le père de votre partenaire leur ait toujours promis de grandes vacances et qu’il ait passé des semaines à les annoncer, mais qu’il ait toujours annulé le moment venu. Les vacances sont désormais un déclencheur pour eux. Comme vous ne le savez pas, vous planifiez de grandes vacances pour vous deux. Chaque fois que vous les préparez, ils se fâchent et vous ne savez pas pourquoi. Peut-être qu’eux non plus. Ils ne réagissent pas à vos actions (qui sont assez innocentes), mais à ce qu’ils ressentent.
C’est pourquoi vous ne pouvez les aider que s’ils sont prêts à faire le travail nécessaire pour se développer ou se guérir. C’est parce qu’il n’y a aucun moyen pour vous de savoir ce qui va ou ne va pas les déclencher et que rien de ce que vous faites n’a d’importance.
9 signes que votre relation est irrémédiable
Les personnes qui ont du mal à réguler leurs émotions peuvent aussi être incroyablement passionnées, et c’est ce qui nous attire au départ.
Lorsqu’ils vous disent constamment qu’ils n’ont jamais ressenti cela auparavant, il est facile de ne pas voir que le lien qui est en train de se former est instable et malsain.
Voici quelques signaux d’alerte à surveiller :
1. Vous vous sentez souvent désorienté.
Vous ne comprenez jamais vraiment ce qui peut les contrarier. Les actions que vous faites avec les meilleures intentions et qui semblent tout à fait innocentes sont souvent mal interprétées. Vous vous demandez constamment : « Que se passe-t-il ici ? Pourquoi sont-ils contrariés ? »
2. Ils sont incohérents.
Ils peuvent vous dire fréquemment que vous êtes l’amour de leur vie et vous dire tout aussi fréquemment qu’ils ne sont pas sûrs de leur relation. Il y a toujours beaucoup d’énergie de poussée et de traction dans leur comportement. Un instant, vous avez l’impression que tout va très bien, et l’instant d’après, votre partenaire est contrarié par quelque chose d’insignifiant ou s’éloigne de vous.
3. Ils inventent de vagues raisons pour expliquer pourquoi la relation ne fonctionnera pas.
Ils peuvent dire des choses comme « Je n’ai pas l’impression que tu sois assez enthousiaste à notre sujet » ou « Si tu obtiens cette promotion, tu me quitteras ». Souvent, le moment où ces raisons apparaissent ne semble pas lié à un quelconque incident (comme le fait que tu obtiennes cette promotion).
4. Vous ne vous sentez pas en sécurité ou à l’aise sur le plan émotionnel.
Même si vous vous investissez pleinement dans la relation, vous n’avez jamais l’impression que les choses se passent facilement. Vous avez toujours la vague impression de marcher sur des œufs.
5. Leurs émotions peuvent aller très vite à l’extrême.
Ils peuvent passer d’un calme parfait à un bouleversement incroyable en un instant. Ils peuvent aussi parfois dire : « Je ne sais pas pourquoi je me sens comme ça ou pourquoi je fais ça ». Au lieu de s’arrêter pour essayer de comprendre leurs émotions, une fois qu’ils sont contrariés, ils ont souvent besoin d’exprimer leur colère ou leur frustration immédiatement et peuvent mettre beaucoup de temps à se calmer.
6. Ils ne tiennent pas compte de ce que vous pourriez ressentir.
S’il se sent mal, il peut vous appeler au travail, sans tenir compte du fait que ce n’est pas le bon moment pour vous. Il peut vous accuser de l’avoir trompé au beau milieu d’un dîner entre amis, au lieu d’attendre que vous soyez à la maison. Ses sentiments ont tendance à prendre le pas sur les vôtres.
7. Le reste de leur vie est un véritable gâchis.
Les personnes qui ont du mal à réguler leurs émotions se sentent souvent perdues et ont l’impression que leur vie n’a pas de sens ou de but. Elles peuvent passer d’un emploi à l’autre ou d’un passe-temps à l’autre. Elles peuvent se lancer dans quelque chose pendant une courte période avant de changer d’avis (y compris vous). Elles ont également tendance à avoir du mal à entretenir leurs amitiés et leurs relations professionnelles.
8. Leurs paroles et leurs actes ne correspondent pas.
Ils vous diront souvent qu’ils sont prêts à tout pour sauver la relation ou qu’ils feront plus d’efforts, mais ils ne donneront que rarement suite, même lorsque vous leur proposez des actions simples et réalisables.
9. Ils peuvent avoir peur d’être abandonnés.
Ils peuvent dire des choses comme « Hey, tu ne m’envoies plus de textos comme avant » ou « J’ai envoyé un texto il y a une heure, pourquoi tu ne m’as pas répondu ? ».
Mots d’adieu
Il est difficile de s’éloigner des personnes qui n’arrivent pas à réguler leurs émotions, car elles sont souvent très intenses. Au fond d’elles, elles ont vraiment besoin d’être en contact avec vous et vous consacrent leur attention et leur âme. Il est facile de confondre cette intensité avec la passion et l’amour authentique.
Ce n’est pas qu’ils ne méritent pas d’être aimés. Ils le méritent absolument.
Après tout, leur traumatisme ou leur manque de compétences en matière de gestion des émotions n’est pas toujours de leur faute. Mais il est également vrai qu’on ne leur a jamais enseigné les outils nécessaires pour communiquer leurs sentiments et apprendre à faire confiance. Ils n’ont jamais appris à développer une cohérence dans leurs relations.
Cela signifie que non seulement ils ne pourront pas avoir une relation saine avec vous, mais qu’ils ne pourront pas non plus l’avoir avec quelqu’un d’autre. Il ne s’agit pas de vous ou de ce que vous faites ou ne faites pas.
Si la personne vient vous voir et vous dit : « Je veux vraiment régler mes problèmes et voir un thérapeute », et qu’elle s’y tient , alors vous pouvez lui donner une chance. Sinon, la prochaine fois que vous vous retrouverez dans ce type de relation, respirez profondément et rappelez-vous « Pas mon cirque, pas mes singes » – et éloignez-vous.
