Même 73 % des Américains croient en l’âme sœur.
Les médias nous ont conditionnés à l’idée qu’il existe une personne parfaite pour nous, envoyée par l’univers, le dieu ou qui que ce soit d’autre, juste pour nous.
Mais est-ce vraiment ainsi que fonctionnent nos relations et l’amour en général ? Existe-t-il vraiment une personne parfaite pour nous, qui attend le moment où nous nous rencontrerons, ou s’agit-il simplement d’une construction sociale, comme tant d’autres choses auxquelles nous avons été élevés pour croire ?
Commençons par remonter à l’époque où le concept d’âme sœur a vu le jour.
Une brève histoire des âmes sœurs
Le concept d’âme sœur existe depuis des milliers d’années ; la toute première mention a été enregistrée dans la Grèce antique. Selon la mythologie grecque, les humains étaient autrefois très puissants et grands, et ils avaient tous quatre jambes, quatre bras et une tête à deux visages.
Les biens grecs se sentaient menacés par les humains et voulaient les détruire avant qu’ils ne prennent leur place en tant que dieux, mais Zeus proposa une meilleure solution : punir les humains pour leur puissance et leur orgueil en les divisant en deux, les laissant vivre dans la misère de l’absence de leur autre moitié.
C’est donc ce que les Dieux ont fait en divisant les humains en deux, les laissant avec un seul ensemble de bras et de jambes et un seul visage, se sentant à jamais insatisfaits, aspirant à cette autre moitié manquante qui leur donnerait le sentiment d’être complets.
Bien que le concept de l’âme sœur trouve ses racines dans la mythologie grecque, les Grecs de l’Antiquité n’y croyaient pas vraiment et ne le pratiquaient pas dans leur vie amoureuse.
Brad Stulberg et Steve Magness, auteurs de The Passion Paradox, écrivent : « Les Grecs de l’Antiquité considéraient l’amour comme une pratique consistant à apprendre continuellement à connaître son partenaire et à se rapprocher de lui – davantage un processus de culture qu’une attirance instantanée ».
Et cela a été vrai pendant de nombreux siècles dans diverses cultures à travers le monde. « Au lieu de se préoccuper de la recherche du partenaire idéal, les gens ont travaillé pendant des siècles à développer des liens intimes au fil du temps », expliquent-ils dans leur livre.
Ce n’est qu’au XIXe siècle, avec l’avènement du romantisme, qui accorde plus d’importance aux sentiments émotionnels qu’à la pensée cognitive, que les gens ont commencé à adhérer au concept de l’âme sœur.
Depuis lors, le romantisme s’est généralisé et a infiltré nos vies, nos esprits et les médias, donnant l’impression que la chose la plus importante dans une vie est de trouver la personne parfaite, faute de quoi on ne se sentira jamais comblé.
Les effets négatifs de la croyance en l’âme sœur
Au premier regard, vous pouvez penser qu’il n’y a pas de mal à être romantique et à croire en la personne parfaite pour vous. Et si vous cherchez la bonne personne et que vous ne voulez pas vous contenter de moins, n’est-ce pas ?
Il s’avère qu’il y a plus d’inconvénients que d’avantages à croire au concept de l’âme sœur et au destin de l’amour :
1. Partir dès le premier problème.
Lorsque vous entamez une nouvelle relation, tout semble excitant et l’amour que vous ressentez pour votre partenaire peut être enivrant. Vous êtes plein de passion et vous avez des relations sexuelles agréables, et vous avez l’impression que la personne est parfaite pour vous.
Mais tôt ou tard, cette phase se termine(et elle se termine toujours, à moins que les deux partenaires ne fassent beaucoup d’efforts), et c’est alors que les premiers obstacles à la relation apparaissent. C’est à ce moment-là que les personnes qui croient en l’âme sœur ont tendance à rencontrer des problèmes.
Au lieu de rester et de résoudre un problème dans une relation, les gens ont tendance à partir. Comme l’expliquent Brad et Steve, « les chercheurs ont constaté que les personnes qui adhèrent à un système de croyances sur le destin de l’amour sont plus susceptibles de mettre fin à une relation dès le premier signe de conflit ; en substance, elles décident que cette personne ne doit pas être la bonne et partent à la recherche de quelqu’un qui sera la bonne ».
Cette situation est préjudiciable car la personne est alors coincée dans le cercle sans fin de la recherche du partenaire idéal, toujours dans les tranchées du monde des rencontres, sautant d’une relation à l’autre.
2. Des relations plus difficiles.
Les personnes qui croient en l’âme sœur ont également tendance à avoir des relations plus difficiles dans l’ensemble. Lorsque vous recherchez le partenaire parfait, qui vous connaît et vous comprend parfaitement sans trop d’efforts, vous placez des attentes et une pression très élevées sur la relation.
Le Dr Jess explique: « Si vous cherchez à ce que votre partenaire réponde à tous vos besoins, cela peut devenir toxique et vous préparer à une déception inévitable lorsque vos attentes ne sont pas satisfaites. » Il n’est pas sain d’attendre de votre partenaire qu’il soit parfait dès le départ.
En outre, les personnes qui croient en l’âme sœur ont tendance à se focaliser sur les mauvaises choses dans les relations, ce qui rend difficile le développement et la maturation de la relation entre les deux partenaires.
Vanessa Van Edwards, enquêtrice comportementale et auteure, déclare: « Ils croient aux « empêcheurs de tourner en rond » et sont constamment à la recherche de la personne « parfaite ». Ils considèrent souvent que faire des compromis, c’est s’installer. Lorsque quelque chose de négatif se produit dans la relation, ils se disent qu’ils feraient mieux de passer à autre chose et de trouver la personne qui leur convient.
Les personnes qui n’adhèrent pas à l’idée de l’âme sœur ont tendance à se concentrer sur des choses telles que devenir un meilleur partenaire, apprendre à s’aimer, même lorsque la passion prend fin, comment se rapprocher de leur partenaire et améliorer leur communication.
3. Se lancer dans des mariages impétueux.
Ce sentiment d’ivresse que l’on ressent au début d’une relation, lorsque l’on ne parvient pas à garder ses mains pour soi ou à laisser son partenaire tranquille, peut également conduire à de mauvaises décisions lorsque l’on croit à l’âme sœur.
Shauna H. Springer Ph.D. appelle cette phase de l’amour la « ruée vers la cocaïne ». Elle explique: « Nous sommes tous susceptibles de souffrir d’un certain degré de cécité amoureuse lorsque nous rencontrons pour la première fois un nouveau partenaire excitant. Au début d’une relation, lorsque nous disposons de peu d’informations sur l’autre personne, nous sommes particulièrement enclins à ce que les chercheurs appellent l’identification obsessionnelle. En d’autres termes, nous voyons ce que nous voulons voir ».
Dans ce cas, les gens peuvent se précipiter dans le mariage parce qu’ils croient que c’est fait pour eux. Springer explique qu' »une personne convaincue d’avoir trouvé l’âme sœur se dit en fait : « Il n’y a rien de mieux que cela ». C’est pourquoi les personnes convaincues d’avoir trouvé l’âme sœur risquent davantage de se marier prématurément après une fréquentation relativement courte.
Se lancer dans un mariage trop tôt ou trop rapidement, sans voir la personne que l’on épouse pour ce qu’elle est vraiment(après avoir enlevé les lunettes roses), peut conduire à un mariage malheureux et à une vie malheureuse en général.
Au lieu de trouver l’âme sœur, devenez-en une
L’espoir de l’amour n’est pas perdu pour autant. Même si, techniquement, vous ne pouvez pas trouver l’âme sœur et qu’il n’existe pas de personne parfaite créée spécialement pour vous, il est possible de devenir l’âme sœur de votre partenaire.
À condition, bien sûr, que vous soyez tous les deux prêts à vous investir.
Le Dr Jess décrit ainsi sa relation avec son partenaire : « Je pense que j’ai trouvé quelqu’un d’incroyable – il est gentil, compatissant, attentionné, hilarant et toujours prêt à travailler sur notre relation – et nous sommes devenus des âmes sœurs. Nous ne nous sommes pas trouvés comme des âmes sœurs. Nous sommes devenus des âmes sœurs. Et au fil des ans, cela a demandé des efforts, de l’ouverture, de la vulnérabilité, et bien plus encore ».
Voici comment vous pouvez devenir l’âme sœur de votre partenaire :
1. Acceptez le fait que vous êtes tous deux des personnes en constante évolution.
Les gens changent avec les années, pour le meilleur ou pour le pire. C’est pourquoi il est très fréquent d’entendre des phrases comme « nous nous sommes éloignés » après de longues années de mariage.
Ma meilleure amie, qui est avec son mari actuel depuis plus de cinq ans, a admis que même dans ce laps de temps, elle avait tellement changé que si elle rencontrait son mari aujourd’hui, elle ne regarderait même pas dans sa direction.
Springer explique que « la large utilisation de cette explication pour la dissolution du mariage démontre que la notion d’âme sœur néglige une vérité essentielle, à savoir que nous ne sommes pas statiques, mais que nous sommes au contraire dans un processus continu de croissance et de changement ».
Or, changer n’est pas une mauvaise chose et, en fait, peut être bénéfique pour votre relation et la maintenir vivante et passionnée pour les années à venir. Cependant, il est important de comprendre que c’est la nature de l’être humain, et que nous devons donc apprendre à changer en même temps que nos partenaires.
2. Investissez dans votre relation.
Les relations et la sexualité sont un travail difficile, tout comme l’apprentissage d’une nouvelle compétence ou l’ascension d’une carrière. Pourtant, les gens refusent de consacrer l’attention et le temps nécessaires à leur relation, pensant qu’elle devrait couler de source ou qu’elle ne vaut pas la peine qu’on y consacre du temps.
La compatibilité est l’un des aspects les plus importants d’une relation réussie, et travailler à l’améliorer est une façon d’investir dans une relation. Et oui, il est possible de travailler sur la compatibilité, tout comme il est possible de travailler à devenir des âmes sœurs.
La compatibilité est bien plus qu’une simple similitude. En fait, elle n’a rien à voir avec cela. Le Dr Jess explique : « Quand je pense à la compatibilité, il ne s’agit pas de similitude. Il n’est pas nécessaire de vouloir toutes les mêmes choses, mais il faut qu’il y ait des points communs. Mais pour moi, la compatibilité, c’est être prêt à faire les mêmes efforts pour que la relation fonctionne – pour trouver un terrain d’entente en vue de l’épanouissement. »
Investir dans une relation peut signifier beaucoup de choses différentes pour les gens, qu’il s’agisse d’apprendre à se connaître, de travailler sur la compatibilité, le respect mutuel ou d’apprendre à mieux écouter son partenaire. Quoi qu’il en soit, l’investissement dans votre relation portera ses fruits.
Comme l’explique Springer, « [le mariage] n’est pas un processus passif – les mariages ne s’améliorent pas en fonction du temps, mais plutôt en fonction du fait que les deux partenaires continuent à se traiter avec amour et respect, malgré les défis que la vie leur réserve ».
