Avant de suivre une thérapie, j’ai eu une relation avec quelqu’un qui m’a profondément blessée.
Il a violé mes limites et a intensifié mon anxiété au maximum. J’ai fait beaucoup de choses que je n’aurais jamais imaginé faire parce que je ne me sentais plus moi-même avec lui.
Nous avons fait des allers-retours pendant plusieurs mois après la rupture parce que j’étais trop anxieuse pour lâcher prise et que j’avais désespérément besoin de tourner la page. Mais même lorsqu’il s’excusait ou acceptait de nous rencontrer pour parler en personne, je n’avais pas l’impression qu’il tournait la page.
En fait, lors de notre dernière rencontre, il y a quelques années, il s’est traité de psychopathe et m’a laissée au bord des larmes dans la rue. Tout semblait être pour lui une succession de coups de force au lieu d’une interaction humaine authentique et significative.
Je n’ai jamais obtenu de lui la fermeture dont j’avais besoin, car il n’a jamais validé mes expériences.
Il a dit qu’il était désolé mais qu’il ne savait pas ce qu’il avait fait de mal.
Il a accepté de me rencontrer parce qu’il voulait que je cesse d’être un problème, et non parce qu’il avait de la compassion pour moi.
Il n’était pas capable de comprendre l’ampleur de la douleur qu’il m’avait causée, ou peut-être qu’il la comprenait déjà, mais qu’il s’en fichait.
Cela m’a perturbé pendant longtemps parce que je ne pouvais pas croire à la personne qu’il était devenu.
Aux yeux du monde, il semblait être un homme sympathique, intéressant et prospère. Je me suis demandé comment il pouvait être aussi émotionnellement rabougri et cruel. Ou bien ces relations étaient-elles toutes superficielles et se passaient-elles à l’abri des regards ? Je n’ai pas pu répondre à cette question.
La thérapie m’a sauvé, mais il m’a fallu beaucoup d’efforts pour me rappeler le vrai lui – quelqu’un qui ne me donnera jamais la fermeture dont j’ai besoin.
Vous voyez, avant ce type, j’avais vécu des relations merdiques.
J’avais eu le cœur encore plus brisé par quelqu’un d’autre, mais j’ai eu le sentiment de tourner la page et j’ai pu aller de l’avant en toute sérénité parce que cet ex avait validé mes expériences. Il s’est excusé auprès de moi car il comprenait l’impact de ses actions sur moi. Il a été gentil et respectueux envers moi et nous étions sur la même longueur d’onde.
J’ai appris qu’il ne s’agit pas de s’excuser.
Ce qui compte, c’est l’intention et le sens qui se cachent derrière.
Ne vous méprenez pas, j’aime ma vie et je n’ai aucun intérêt à interagir avec mes ex, mais je mentirais si je disais que je ne fantasme pas sur ce « psychopathe » qui me tend la main pour s’excuser (ou sur le fait que le karma le mordra un jour dans le cul, désolé !)
Dans un monde idéal, il reconnaîtrait chaque chose blessante qu’il a faite et se sentirait mal de l’avoir faite. Il me dirait qu’il comprend pourquoi j’ai fait ce que j’ai fait – ou du moins qu’il cherche sincèrement à comprendre pourquoi – et me demanderait pardon. Il me donnerait le pouvoir de lui dire oui ou non.
En réalité ? Je n’ai aucune idée de ce qu’il fait maintenant, et je suis sûre qu’il ne pense pas une seconde à moi et à ce qu’il m’a fait. Il pense probablement qu’il a fait tout ce qu’il fallait et n’en tient pas compte. Alors que cela m’a pesé au fil des ans et de la thérapie, ce n’est probablement qu’une mauvaise anecdote de rencontre pour lui.
Quel enfoiré !
Honnêtement, il est difficile pour un INFJ empathique comme moi de concevoir que ce genre de personne existe et qu’elle puisse vivre une vie réussie (selon les normes de la société) en ce moment. Mais je dois quand même l’accepter.
Je dois continuer à valider mes expériences et à faire le deuil de mon ancien moi à mon rythme, même si je me sens seul.
On pourrait penser que j’ai cessé de me préoccuper de tout cela, maintenant que je suis heureuse en ménage, mais le fait d’être engagée dans une relation signifie que j’ai moins de temps pour moi pour travailler sur les traumatismes du passé en dehors de la thérapie et je n’ai pas encore de temps de thérapie (j’essaie de réserver une séance à nouveau).
Mon présent et mon avenir sont mon bonheur, mais mon passé me hante encore parfois, surtout dans mon sommeil. Et devinez quoi – ce n’est pas grave.
Tous les traumatismes ne sont pas complètement résolus, mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas aller de l’avant et vivre une vie heureuse. Il suffit d’être conscient de ce qui doit encore être guéri en nous et de lui faire de la place pour qu’il n’ait plus d’emprise sur nous.
En revanche, si nous essayons de la supprimer, elle trouvera le moyen de nous blesser, et les conséquences pourraient être pires.
Lorsque nous étions encore ensemble et que j’étais au plus profond de la douleur, il m’a accusée de faire exprès de provoquer un drame pour obtenir du matériel d’écriture. Je suis restée sans voix. Quelle blague, car je n’ai pas écrit la moindre chose sur lui pendant cette période ; je voulais juste l’oublier.
Je suis en train d’écrire sur lui. Et peut-être suis-je enfin prête à oublier cette expérience traumatisante.
C’était réel.
En fait, ce fut mon tournant, mon moment décisif.
Je le reconnais : la relation avec cet inconnu a beaucoup compté pour moi, même si elle n’a rien représenté pour lui, car elle m’a permis de devenir la personne que je suis et que j’aime aujourd’hui.
Ce n’est pas à moi d’avoir honte qu’il n’ait rien appris et qu’il ait appris toutes les mauvaises choses de nos interactions – c’est à lui.
J’écris sur lui, mais il ne s’agit pas de lui. Il s’agit de moi. Je me fiche de savoir s’il me le donnera un jour ou non, je génère mon propre pouvoir.
Je laisse mes traumatismes s’exprimer au grand jour. Quand ils trouveront leur place, ses excuses ne signifieront plus rien.
