Rencontrer le monde avec un esprit ouvert est généralement une bonne chose. Mais lorsqu’il s’agit de sortir avec quelqu’un, cela peut ouvrir toutes les portes.
Ces vers peuvent rapidement s’enfoncer dans la peau et provoquer des traumatismes.
Cela peut sembler alarmiste, mais il faut être réaliste. Les rencontres impliquent de laisser entrer d’autres personnes dans sa vie – et souvent dans son cœur – avec peu d’informations préalables.
Lorsque nous prenons le temps de peser le pour et le contre d’une relation amoureuse, nous sommes taxés de « trop difficiles ». Comme si tout le monde devait voir comment ça se passe, parce qu' »on ne sait jamais ».
Mais depuis quand l’évaluation des options est-elle une mauvaise chose?
De nos jours, nous sortons en ligne, nous rencontrons des gens dans des bars ou des amis qui nous arrangent un rendez-vous. Lorsque nous sortons avec quelqu’un, nous cachons nos traits « négatifs », nous maquillons notre personnalité pour qu’elle paraisse désirable. Aménageable.
Puis, lorsque tout s’écroule autour de nous, nous nous demandons ce qui s’est passé.
Ce qui s’est passé, c’est que vous n’aviez aucune idée de ce que vous vouliez au départ.
Je n’ai jamais été « difficile
Je n’ai jamais été du genre à prendre mon temps. Si je sentais une étincelle (même petite), je m’efforçais de l’étouffer.
Surtout quand mon ego était en jeu.
Mais j’étais assez douée pour les rendez-vous galants. Je savais me mettre en scène. Je suis douée pour paraître intrépide, décontractée, désinvolte, intellectuelle. Je sais parler et je sais comment utiliser ma sexualité. Au jeu des rencontres, j’étais souvent gagnante.
Mais c’est souvent de cela qu’il s’agit : Un jeu où mon estime de soi était en jeu. Je pouvais m’en aller en me sentant soit fabuleuse, soit abattue. Et tout cela était entre les mains de quelqu’un d’autre. Quelqu’un qui ne me connaissait pas vraiment.
Et je ne me connaissais pas vraiment. Et à cause de cela, je ne savais pas vraiment ce que je recherchais chez un homme. Tout ce que je recherchais, c’était le facteur d’attraction.
Peu importe que je le voie aller quelque part ou non. J’avais juste besoin de cette approbation. Et si elle ne venait pas, je faisais une fixation. Cette anxiété était décuplée si nous sor tions ensemble depuis quelques semaines ou quelques mois.
Je n’arrivais pas à lâcher prise.
Ce que je sais maintenant, c’est que je n’étais pas assez exigeante. Je laissais mon besoin d’attention guider mes choix de rencontres.
Si j’avais pris le temps d’être seule et de m’aimer, j’aurais pu m’épargner bien des peines de cœur.
Pour savoir ce que vous attendez d’une relation, il faut d’abord vous connaître vous-même.
Mon besoin flagrant d’être désiré était associé à la pensée que ma vie ne commencerait pas tant que je n’aurais pas rencontré la bonne personne. Et c’est là un défaut fatal de la raison.
Au lieu de passer du temps à me comprendre et à m’aimer, j’ai mis ma vie en suspens. J’ai entrepris de trouver quelqu’un pour me comprendre, essayant essentiellement d’externaliser le travail que j’aurais dû faire sur moi-même.
Vous voyez, la seule façon d’avoir une relation réussie, c’est d’avoir une relation réussie avec vous-même.
Et cela demande de l’amour, de la gentillesse et des efforts. Versez cette merde sur vous-même !
Ce que je réalise aujourd’hui, après plusieurs relations à long terme ratées (et quelques relations à court terme torturantes), peut se résumer à cette citation :
« La distance entre ce que vous voulez et ce que vous obtenez est ce que vous faites.
La source est inconnue, mais la vérité en dit long.
Si vous vous efforcez de vous connaître, d’être à l’aise avec vous-même, vous êtes sur la bonne voie. Soyez pointilleux avec vous-même : choisissez ce que vous laissez entrer et ce qui ne vous sert pas.
Il est utile de passer du temps seul, à faire des choses que l’on aime. Parlez à vous-même, à voix haute, riez avec vous-même. Notez les choses que vous aimez chez vous. Célébrez-les.
Une fois que vous avez pris connaissance de ces éléments, vous pouvez examiner ce que vous aimez avoir autour de vous.
Et non, je ne parle pas de dresser une liste en dix points des qualifications rigoureuses qu’un partenaire doit posséder. Il n’est pas nécessaire qu’il possède sa propre entreprise, et vous n’avez pas besoin d’ un homme avec un pack de six. Les abdominaux sont surestimés.
Concentrez-vous sur les traits de caractère de votre famille et de vos amis qui vous font sourire. Des qualités telles que l’ouverture d’esprit, l’humilité, la gentillesse. C’est le genre de choses sur lesquelles il faut être exigeant.
Rompre le charme de l’ouverture d’esprit
Lorsque nous sortons avec quelqu’un, on nous dit de faire preuve d’ouverture d’esprit. Mais cela ne suffit pas. Trop souvent, cela devient le catalyseur pour les gens qui passent trop de temps avec quelqu’un dont ils ne sont pas sûrs. Et quel est l’intérêt d’une telle démarche ?
« Nous avons romantisé l’idée de la romance, et c’est cancéreux.
C’est l’humoriste Daniel Sloss qui l’a le mieux dit. Son émission spéciale « Jigsaw » sur Netflix est l’une des meilleures réflexions sur les relations amoureuses que j’aie entendues.
Il s’attaque à l’idée que l’on nous sert dans les films et à la télévision : nous ne sommes pas entiers tant que nous n’avons pas trouvé quelqu’un avec qui vivre. Par conséquent, « nous forçons cette personne à entrer dans notre vie parce que nous préférons avoir quelque chose plutôt que rien ».
Mais cela ne mène qu’à la déception. En rejetant nos désirs et en minimisant la relation que nous entretenons avec nous-mêmes.
Il poursuit en disant que « nous avons romantisé l’idée de la romance, et c’est cancéreux ». Il n’a pas tort. Dans les films du monde entier, le générique défile lorsque la relation commence.
À ce jour, la campagne de Sloss sur nos vies amoureuses a mis fin à un grand nombre de mariages et de relations à long terme. Et il ne le regrette pas. Les relations auxquelles il a mis fin n’étaient pas le véritable amour. Ainsi, à ses yeux, il a sauvé des vies.
Et je suis enclin à être d’accord.
Trop souvent, nous essayons de caser un partenaire dans notre vie. Nous négligeons les aspects que nous n’aimons pas parce que nous avons peur d’être seuls. Mais qu’y a-t-il de mal à être seul, si l’alternative est de ne pas être pleinement satisfait ?
Si nous sommes exigeants avec les personnes que nous fréquentons, nous serons plus attentifs aux candidats valables. Et nous finirons par être plus disposés à abandonner les mauvaises relations lorsque cela s’avère nécessaire.
Les rencontres sont une drôle d’affaire et doivent être traitées avec curiosité, bien sûr. Il n’y a pas de mal à mélanger les choses. Allez dîner avec quelqu’un avec qui vous n’auriez pas choisi de sortir normalement : cela peut vous ouvrir les yeux.
Mais soyez honnête sur ce que vous voulez. Soyez honnête sur ce que vous êtes et n’ayez pas peur d’écarter ce qui n’est pas exactement ce que vous voulez. Sinon, vous risquez de vous retrouver à correspondre à l’idéal de quelqu’un d’autre ou à vous contenter de quelque chose que vous ne voulez pas.
Mais soyez pointilleux et efforcez-vous de trouver quelqu’un que vous aimez entièrement. Et qui vous aime de la même façon. Ce n’est pas une science exacte. Les essais et les erreurs joueront toujours un rôle. Mais même si vous êtes avec quelqu’un depuis dix ans, soyez exigeant.
Évaluez activement votre relation et travaillez sur les points qui vous semblent dignes d’être sauvés.
Et surtout, efforcez-vous de vous aimer. C’est ainsi que l’on se rend compte que l’on est moins enclin à faire des compromis sur son propre bonheur.
Et si vous ne rencontrez pas la personne de votre vie avant un certain temps, vous pourrez au moins passer plus de temps seul avec le véritable amour de votre vie. Vous !
